眼里的现实：
波波辗辗，以为悟了人生。
一直不曾忘记她的那句话：钱比什么都重要。
因为这句话的存在，我深深地恨上了她，从心底潜意识的疏离她。
不管我需不需要她，我想，我和她终有一膜之隔。生我，却不愿好生教养于我，是她的失职和不负责任。我以为她走了，可以假装她没有来过。
人与人之间的联系真是奇妙。血缘，亲情，像一个网，网住了好些人，欢喜的，不欢喜的，因为这两个名词，显得格外的宝贵。若少去了一个，像心口缺块肉般地疼。
辗转，从痛苦到勘破，折磨的只是一副皮囊罢了。
我觉得人与人，本陌生的很，都是单个个体。我们都太脆弱，需要保护，借由她人的孕体温活生命。初生，不熟新物，她们保护我们安全长大，若她们舍弃我们，也无从埋怨，都有自由。
在这个世界上，没有人值得我们用生命去讨好。在早被遗忘的风里，我听到你唤起我的名字，是一种思念的心情，你说是一种浪漫。而成长的历程是以无数无法弥补的伤痕为代价的，所以我们都不愿长大，却又憧憬长大。只是人啊，什么都可以改，唯独这过去了的时间是再也收不回来的。
我一直觉得我是生活在噩梦里的，这个梦里没有妖魔鬼怪，却依旧让我痛不欲生。我会慢慢得到解脱的，我的心灵上笼罩的阴影在悄悄的点点消失。
我一直在写，不是为梦想而写，是因为我的心里得不到安宁，不知道是因为什么，从小便从心里不信任别人，所以我所有的心事都只能也只是放在心里，它压着我的脑部神经，压着我呼吸的出口。
这不是多年前我想象的我的以后的样子。空气，侵入毛孔，凝固了温度。我蹲下身子，抱住自己，一片悲凉。眼泪毫无抑制的落下，砸在这冰冷的水泥地上。我只觉得我是最可怜的人，同时又痛恨这种可怜，这不是多年前我想象的以后我的样子，不是的。
世俗的牵绊：
内心挣扎的久了，就淡了，知道写作能挣钱，也喜欢钱，却不愿意把它们联系在一起，就像我特别喜欢的狗，我可以花很多钱买他，养他，却不会在别人出很多钱买他时而卖了他。因为爱他，所以他的价值不能通过现实转换，心里能明了，却用实物万万替换不了。
爱写作，像我深爱的狗狗一样，除非陪他老去，葬他入土，决不丟了他。
可是，我把自己弄丢了。许久许久了，有时候我都快忘记我本来的样子了。我不甘心，不甘心，所以又能清晰的见到那个本来的我。她望着我，不笑不语，甚至想闭上双眼，如今的我真的这么不堪吗？你要知道，我不想变成这样的，她还是不理我，哈，是啊，不想，但终还是我本身把自己变成这样的。
很难受很难受的时候，我总是选择掉眼泪。有人说，眼泪是最无用的，我知道，但它会让我流血的伤结痂，会让我心理畅通点，即使它再没用，我知道，我需要它。
活着为了什么？我常常迷茫。有时阻的我无法再向前，活着是为了什么呐？直到如今，也没有明白的答案。小的时候，活着是因为活着，痛苦的时候活着是因为不敢死去。大了的时候，活着是因为爱的人和无形的责任，难过的时候，活着是因为还有快乐的时候，还为了什么呐？我一直思考，‘梦想’，心底一个声音响起，激起我无限的感伤。‘梦想’，我是有梦想的，而且存在脑海好多年，我明确了它，却一直不肯去努力。我想挣很多很多的钱，够我的需求，然后去帮助我愿意帮助的。我想去西藏，想去所有有美丽风景的地方，想好好写东西，不用很出名，但稿费足以养活我自己，想自由自在，想活着的时候不用勉强。
我想了好多，在我还年轻的时候。
我甚至还憧憬着，有谁能千山不顾地来找我。
活的浪漫又不明，乱七八糟，这就是我吧。
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