距离我和我的家庭遭遇不幸已经有一年零三个月的时间了，这一年多的时间，说实话我不知道对我的心理影响到底有多大，但是我身上看得到的变化还是很明显的。回忆是很痛苦的，尤其是对那段灰暗的日子，我都不知道自己是怎么熬过来的。那时候的自己觉得天都塌了，做什么都提不起兴致，不买衣服，不收拾自己，任由自己在毒辣的大太阳下暴晒，整日以泪洗面，神情阴郁。现在周围的同事回忆起来，那时候我身材臃肿，晒得黝黑，满脸长痘，穿着邋遢，再加上一副要死不活的表情，大家都想退避三舍。
直到现在事情还是没有解决，我们就抱着一丝希望痛苦的等待着。但是我的状态已经改变了很多。大概是过了年吧，不知道是为了转移注意力还是什么，突然对捯饬自己感兴趣了。于是在过了年的春天我开始逛街买衣服，开始治疗脸上的痘痘，那段日子感觉头顶的乌云飘走了一些，虽然还是乌压压的骇人，但是我在努力的寻找能穿透乌云的阳光。我去尝试不同风格的服装，然后自己回家后把衣服摊在床上开始搭配，然后记住自己搭配我的一套，然后两天就换一套，这种生活让我对自己的生活又拾起来一些期待。
脸上的痘痘却一直也下不去，可能是因为那段时间出事后心情压抑痛苦致使内分泌失调了吧，脸上此起彼伏的不停冒豆。 为了治痘，我开始忌嘴，开始关注祛痘良方。当得知一个朋友靠针灸治好痘痘后，我一刻不停的赶去她治疗的医院开始扎针。我现在还记得那个地方，慕名而来的人很多，像我这样治疗痘痘的不多，大多数是偏瘫啊，风湿啊，疼痛啊，还有一个应该是21三体综合症的孩子，我一看那么多疑难杂症都能治好，我这个应该是个小Kiss,于是满怀信心的开始了每天的扎针生活，真的很疼的。治疗分两个阶段，第一个是在面部的痘痘上扎，第二个是在身上的穴位上扎。不只是身体上的痛苦，治疗的地方私密性很差，不管男人女人都在几张治疗床上轮番接受针灸，床与床中间有布帘，可是基本没有用，床头连着过道，没有遮挡。每次扎身上是需要趴着，但是赤身裸体的太让人难以接受了，所以每次都要带个轻薄的衣服搭在扎好的针上，像个支起来的帐篷，不敢乱动，稍微一动针就疼。这还不是最痛苦的，最痛苦的就是走罐了，不知道是给我做的小朋友手重还是怎么回事，我身上全是血琳子，回家后好几天不能平躺。我疼的受不了双手抓医生的衣服，怪他太狠心，可是他一直说不重不治病，我也就只能咬咬牙忍了。现在想想头皮还发麻，后背还火辣辣的疼呢。所幸我整个疗程只走了一次罐。一个疗程结束，我果断结束了治疗。受不起这个罪啊。
结束了痛苦的针灸治疗，我又把目光转到运动上了，运动还减肥排毒，多好啊。于是四月份的时候经过筛选我选了一家爵士舞培训机构，每天的晚上七点半到九点，我就换上衣服到舞房跳舞，强度不算小，对我来说还可以接受。因为我之前有舞蹈底子，所以学的也比较快，很快就能站在第一排和老学员一起跳了，可能是因为自己的兴趣所在，基本没怎么旷课，而且每天都挺期待的，一到下午五点多就开始想着晚上的课。刚刚半个多月，我就参与了老师的舞蹈视频录制，能参加的都是老师挑选出来的跳的不错的，是一种肯定，我的成就感又上升了好几个Level。那段时间很开心，我也成了我们舞房的正面教材。每天晚上去上课就像去赴一个约会，也会好好搭配跳舞的服装，很满足很有成就感。可是三个月的舞蹈课结束的时候适逢舞房要搬迁，想到距离变得远了，而且怕新装修的舞房有味道对身体不好，我也没有继续。但是我想我还会去跳舞的，等过了这几个月就好。
那段时间，联系上了失联好多年的朋友，掰着手指算了算也有十五年了，初中的同学。见到了他们心情也好了些，不定时的会出去聚会。跟他们的关系还是不一样的，感觉很亲切，可能每个人的本性都不会有大的改变吧，我们加了个群，大家没事斗斗嘴也是个消遣。可能因为我是个太宅的人吧，不熟悉人也不想花心思去深交，还是老朋友相处起来比较舒服。也会跟他们去酒吧喝个酒，逛个街，吃个好吃的，所以日子也没有那么难捱。当然我的闺蜜还是经常会联系聚会，我跟鸽子天天逛街，尤其在我们俩发现一个买衣服的新大陆之后，逛街的兴趣更浓了，几乎每个周末都会去买买买，所幸衣服不贵，可以买很多，不然我的钱包肯定承受不了。都后来，夏天的时候，因为买的衣服太多，而且周围的朋友都觉得好看，有人也让帮忙带，索性我俩在朋友圈卖起衣服来了。写到这我不禁哑然失笑了，想起那时候我俩去买了大堆的衣服，回来后马不停蹄的在我家搭配，拍照，然后发朋友圈，这么折腾的人筋疲力尽，但是卖出去的不多，都是周围的朋友买着玩儿。不过这样的日子也很充实，我俩真真切切的体会了挣钱的不易。没过多久就偃旗息鼓了，又回到了为自己选衣服的阶段。我们为自己挑选漂亮的新潮的衣服搭配，穿出去回头率还是挺高的，这样就很好了。经过三个月的舞蹈训练，我又瘦了些，所以衣服穿上也好看了不少，这更激起了我打扮自己的动力，我开始画美美的妆，做了眉毛眼线，每天把自己收拾的很漂亮，周围的人当然都发现了我的变化，大家对我的态度也改变了很多。以前不敢问我太多，可是现在好像看我状态很好，也像忘却了我悲惨一样与我开开玩笑，说说闲话。
时间一晃就进入了秋天，这个阶段就是我目前正经历的阶段，我像又朝前进了一步，对自己的改造进入了更深的层次。期间看了一些关于断舍离和极简生活的文字，我整理了自己的衣柜，发现有好多没穿过的衣服和无用的物品，我把他们送人或者丢弃，感觉自己的生活似乎都变得干净了。我开始规划自己的精神世界，我给自己规定了每天练毛笔字，从小学过的，这么多年没有练了。其实让我重拾旧爱的是一次和朋友去书店，那里有可以练字的地方，我就随手拿起来写了两个字，店员说写的好，一看就是练过的。我想了想是啊，为什么不继续呢，自己也不讨厌练字的啊。回来后不久就开始进行了，现在每天都会至少写一个小时。不止于此，我还规定自己每周看两本书，我有图书馆的借书证，自己也买了一部分，在十一长假的时候就开始了。本来觉得是个任务，可是发现自己很喜欢，看起来就放不下，庆幸自己可以静下来，不过仔细想想我要静下来太容易了，一个人住，没有乱七八糟的事，工作清闲，时间自由。把这些时间浪费太可惜了。当然不止看书练字这么多，我每天都会写篇文章，内容不限，字数不限，完全是有感而发，想到什么就写些什么。坚持了这几天，觉得自己沉下来了些，那些无妄欲望越来越少了。有时候在外的一些无聊社交会让我想念我的小书桌。
目前的这个状态我自己是很满意的，当然有时候还是会浮躁，但是慢慢来，找到属于自己的节奏，好好珍惜目前的美好时光。我一直就觉得人生所有的磨难都是馈赠，我也希望在这段经历中找到迷失的自己，然后让自己变得越来越好。
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