我尽力的使自己保持清醒，虽然我已经沉睡了许久。
我想讲一个故事，没有听众，仅仅是想讲给自己听。我们的一生都是不同的故事，在归墟天际沉入无边轮回的那一刹那，所有的故事都将定格，跟随自我沉入虚无。我在讲废话，一如浑浑噩噩的人生。虽然我还未满25周岁，但我觉得我的人生一片灰暗。这是种很让人沮丧的发现，我无数次努力想去改变，但软弱的意志总无法持续。周而复始的失望带来的是空虚的放逐。我想起不知那位智者总结的那句话“有些人25岁就已经死了，留下的只空洞的躯壳”。我现在这种感受分外强烈。我渴望改变，但从何改变呢？以前的我总能很清晰的捕捉到自己的问题，现在呢，面对未来的抉择，我看不清，也无自我。
我在被时间推着往前走，25周岁，到了该结婚生子的年龄了。但我现在的恐婚情绪却愈加的强烈。一方面在家里人与周遭人的催促下希望有个稳定的感情。但真接触了一两个女生之后却又会对婚姻感到恐惧。我觉得我的心智一直没有成熟，我觉得我自己也还是个孩子，我觉得以当下的我的经济能力来说，很难负担得起婚姻成本。太多太多的事情如此这般停驻于想象。然后生活在空洞中归于原点，一切再次周而复始。从心底来说，我是个自卑的人，但矛盾的性格在感情中却又会抓住别人小小的缺点而无限放大。人无完人，我应该学会去包容，但道理是那般，真到了自己选择的时候却又是另一般境地。
前面说了，我的生活一团乱麻，我在当前的公司供职了接近4年。安逸的工作和生活环境让我失去了进取之心。虽然也想过去换个环境，但一是对当下满足，二是对进入一个新环境而感到畏惧。所以决心下了无数遍，但仍是生活和工作仍是一汪死水。归于原点，客观的审视，如果发现自我跟十年前仍无太大改变的话，这本身就是一件十分可怕的事情。一方面我对当下的环境满足，但当公司领导介绍了一个他的侄女并且她条件很好人也不错的时候，我却瞬间混沌。最后我纠结与她形象上和年龄上的小问题而选择不了了之。而我在考量的另一个关键因素是我还没有做好在此公司奉献终身的准备，如果在一个家族企业成为了亲戚的话，我对这一点很抗拒，是因为我还真的没有做好安稳的在能预知的未来里生活，我还没有放弃对未来可能性的追求。但按照安逸生活和在陌生的城市有所立足的这一点上来说，我的选择真是正确的吗？不得而知,，但我想我并不会因为此后悔。
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