和时间聊天##
因为感冒，回到家抱着电脑坐在床上一不小心睡着了。迷迷糊糊的醒来，以为睡了很久，应该起床上班了。看了一眼时间，发现才刚过十二点，又倒头睡着了。再一次迷迷糊糊的从醒过来的时候，做了一个很长的梦，这次以为肯定睡了很久，但心上班会迟到，准备起床。抬眼才发现电脑还在身上，还是睡着的时候那个界面，嗯那个我正在设计的页面，她在看着我笑。
一看右下角的是时间：01:23，哦，日期也是01:23，2015年1月23日。
就这样抱着电脑坐着，盯着这个右下角的时间看了很久，不知道在想什么，似乎什么也没有再想。再清醒过来的时候，时间显示的时候01:41，我就这样盯了18分钟。思想被暂停了18分，还是我的时间快进了18分钟？不记得了。管它呢，不管是思想暂停了，还是时间快进了，反正都已经发生了，除了接受，我还能做什么呢？
或许这18分钟的时间，我只是和时间进行了一场不太愉快的聊天。只是我已经想不起聊过什么。
平凡##
打开浏览器，输入jianshu.com，有新消息提醒有人关注了我。呵呵，在这之前，我一个字都没有在这里留下，有谁会关注我呢？第一个关注我的是不是朋友？点开消息才看到是最近在简书上经常看她文章的作者，她的文字写得很温暖，就像她在最新的一篇文章结尾里写的：
字字平淡，却包含深情。这是她的文字给我的印像。每一个字，以及每一个字组成的话，都是那么的平淡，但是在这些平淡的文字里，却好像若隐若现的能看到她想要表达出来的情感。我似乎找到了一个和我一样，想要用文字来表达自己情感的人。可是文字真的能完整的表达出我想要表达的吗？对此，我没有信心。
那些平淡的文字，以及那句平淡的话，就像我曾经理解的一样，曾经的我也曾经固执的认为平淡可以温暖。于是我在曾经的平淡中丢失了自己，丢失了自己曾经以为永远不会丢失的东西。对，就是曾经！
或许这过去的曾经，我只是和时间进行了一场可以回忆的聊天。只是已经只是曾经。
夜深##
断断续续的着看下去，在另一篇文章里，看到又看到了几个字：
一转眼之间，我想我又为我自己找到了深夜不睡的理由。或许我为自己每天总是在凌晨的时候思维清晰，或者感怀伤痛找到了理由。不是吗？因为只有凌晨，才是夜深人静。只有夜深人静的时候，才让我有了更清晰的思维，或者有了伤痛的时间。
很久以前，深夜不睡，是因为总会在夜深人静的时候，思维更加清晰，总会在没有人打扰的黑色中想到很多平时白天无法想清楚的事情，理清楚的头绪。那个时候，觉得我就应该生活在地球的另外一边，因为我们黑夜的时候，正好是他们的白天。妈妈也经常说的过的是美国时间，或许真是这样的吧。
后来，是希望可以在她睡着之后再睡。可以看着她睡着的样子，平静而温暖。也是因为担心如果我先睡着，而她在我睡着之后，没有人陪着她会孤独害怕。于是我尽量每一天都在她睡着之后再入眠，轻轻的吻她的嘴角，说一句：晚安。尽管，每一天她没有听到。
从几个月之前，让我深夜不睡的理由变成了两个：想在她在做什么？或者担心她睡不着怎么办。于是，我深夜不睡更多的就是喝着酒看书、在网上乱逛。或者看着书等着她睡着。轻轻的说一声只有自己才能听到的：晚安。只是担心如果我先睡着，半夜她睡不着的话，找不到人说话。
或许这些年好或者不好的记忆，我只是和时间进行了一场曲折的聊天。只是曾经都已回不去。
梦魇##
一直不太明白这两个字所组成的词语是什么意思，什么样的梦会没有办法用梦境来说明。非要定义一个这样的可怕的词语才能显示出它的可怕。于是我一直把这个当作是对一种梦境的“有文化的人”的用法。直到今天，我才明白，原来真的会有这样可怕的东西。从昨天早睡到凌晨醒来的时候，我做了一个梦，一个让我感觉到全身无力的梦。
在网上看看东西，当准备睡的时候，又看了一眼电脑右下角的时间：04:23。把电脑收起，给手机播上充电线。倒头又睡。
再一次醒来，感觉全身是汗，拿过枕头边的手机，看了一下时间：07:18。不到三个小时的时间里，我感觉过了无数个真正可怕的日子，面对失去的无力，面对失去的心痛。
而我，面对着这一些，却无法改变，甚至在梦中，我仍然无法杀死那个导致一切后果，让我感觉到无力、不安，再到恐怖的家伙。而他总是面对微笑的看着我，像是可怜，又像是讥讽。或者是讥讽我的可怜。
或许这些天做过的梦，我只是在梦中和时间进行了一场可怕的聊天！只是回不去时间的让我害怕。
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