《自控力》中提到：
“当你过度期待他人的支持时，你就是把自己生活的标准交给了他人，成为他人生活的附庸。”
突然冒出这个想法，是在二月份。当时好友找我陪她去实习。她实习的地方是在自己的亲戚公司。
我当时的精神状态很不乐观。神经衰弱及焦虑症。当然我觉得最严重的是强迫症。包括强迫回忆，强迫一个情绪或者观念。毫无例外这些强迫的点都是负面的。
严重的时候我一直拿头撞墙。也因此每天每天都感觉很无力，书也看不进去，因为压力过大导致肠胃不好，睡眠不好。
于是几个月下来不用跑步节食，整个人瘦了一大圈。
有人问我怎么减的肥。我说：跑步，吃少点。
这么说的原因是不想别人看到我的不堪。对的，我把自己内心的煎熬看做不堪。因为这种想法，我一点也不喜欢自己。
这个时候我很害怕别人对自己的评价。我开始装。假装自己很快乐，假装自己没问题。
但是有一天，因为一夜未眠。所以第二天的考试，考得很糟。
此时心情很糟，舍友一直在身边说着考试的事情。我当时的心里有一股针对自己的愤怒。
看我不说话，心情不好，她似乎是想转移话题让我开心。
她语气轻松的说到自己昨晚的睡眠挺不好的，中间醒了一次。
当时我尽力克制着自己的语气冷漠的说了一句话：”不要和我说这些”
想睡但是睡不着，你睡眠那么好的人根本就体会不到
完后我又觉得自己挺不对，其实更多的是觉得自己的心情不要影响到别人。也有更深层次的原因：我害怕被讨厌。太过害怕被讨厌，被抛弃。
我又说了一句：今天心情不好，我说过的话不要在意。
她说没事
你看，我一直害怕的是别人不在意自己的话语。但自己却一直跟别人说不要在意自己说的话。
回去后我看到她朋友圈发了一句话：人不知而不愠。
我突然间就觉得我对自己太残忍了。她说的这段话是以她的角度来说的。我知道她觉得我不理解也不懂她。
她不知道我的情况，她觉得我和她一样。
我觉得生气。气她，也气自己。我为什么需要别人的理解。别人的理解能让我开心吗？不，我不开心。
我得到的理解往往都不是我的，是那个伪装的我所得到的理解。
说回到那个实习公司的事。她找我实习的最大原因其实是自己不想一个人住，两个人一起比较安全。
我当时很犹豫。直到她说了一句话：你是最合适的人选。
最合适的人选吗？合适什么？
我想我大概是一个很合适的人。因为我没有自己的生活，在别人的生活里只要有需要我的地方，我就是合适的人。
我需要一条生活线，这条线是自己的精神独立为基础的。
在别人的生活里我看不到自己，也看不清别人。
在别人的生活里我很自卑，也敏感得可怕。待久了，我害怕自己会变成一个人格扭曲的人。
看了自控力这本书，我觉得自己最大的感受除了开头的那句话，还有一句是：
我有选择的自由。我选择这样的生活，因为是我自己（自我）的选择。
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