我的表姐

很多往事是令人伤感的，虽不愿意承认年龄在不停的往上爬啊爬，但初老症状越来越明显，就像容易陷入回忆。有些事情会手足无措不知如何面对，或者是越来越害怕失去的疼痛感。高三那年，夏天，天气很热，情绪也很热，总想把自己的小马达开到最大，不奢望成为黑马，起码不后悔，对于穷人家的孩子而言，高考就是人生的转折点，万一转到花开的世界了呢？于是一天天开足我的小马达，跟母亲的通话也变成了一周一次，近几次通话，总感觉母亲很疲惫，但她总说没事，我也没精力过问。2009年6月9日，三年时光画了句号，母亲来宿舍帮我整行李，她眼眶很红，我隐约已经知道发生什么事了，目前蹲下身，我赶忙去扶她，叹息道:你表姐走了。这一天还是来了，我扶起母亲:我们回家说吧。我一边扶着母亲，一手拖着行李，眼泪已经到嘴角，极力控制着，对我而言，表姐就是一个小时候的玩伴，对于母亲而言，表姐就是自己女儿一般，母亲未出嫁前，舅舅舅妈外出工作，一直都是母亲带大表姐，看着她学会走路，看着她学会说话，叫第一声姑姑，母亲手巧，那时表姐的好多花裙子都是母亲裁布自己缝制的，后来母亲跟父亲结婚了，表姐上学了，还是常常通话，亲的很。也可能因为这样，我一直都不喜欢表姐，小孩子都有种对父母的独占心理吧，我不愿跟表姐玩。表姐白事那天，来了好多人，平时近的远的都来了，惋惜的居多，悲痛的几个长辈哭的很响，好像渴望向老天要一个说法，为什么如此残忍。那年我19岁，第一次见这种场面，一个人呆呆的站在角落里，不知道脸上该是何种表情才是正确的，眼前的人进进出出，好像都极尽所能的想为死者尽最后一份心意。最后去跟表姐道别，家里几个孩子都怯怯的跟在后面，不敢往前，我附身往前，想看看到底是什么力量，表姐会这样选择，对眼前的人，只能想到苍白一词，无力的苍白，因为无力，所以没法呼吸了吗，活着真的是这样累吗。法师开始组织祭拜，大家都排好对队，每拜一下，法师口里都念念有词，我的脑海里一直都是表姐苍白的那张脸，非常令我困惑和愧疚的是到第五拜的时候我突然笑了出来，直到6年后的今天，都无法给自己一个自圆其说的解释，潜意识里嘲笑那些虚伪的活着的人可悲，还是感恩表姐逃离了这世间的纷扰。但好像也已经不重要了。后来的事情记不太清了。一帮不熟悉的人围坐吃饭，仅此而已了。我高中时期回家不多，以前也只知道，表姐身体不太好，有点轻度抑郁，但不至于走到这一步，我很想知道真正的原因，能让一个20多岁的姑娘对生命绝望，外婆后来跟我说，表姐前2年，聊天说起，对不起外婆，可能要先离开，只愿下辈子再做外婆孙女，尽孝。外婆那时忙叫她不要乱说话，可能一切表姐都已明了吧。我后来断断续续从母亲，外婆那里了解一些，后来自己学了心理学，也到康宁医院跟那些病人互动，慢慢开始理解。我们每个人都是不易的，平凡或光鲜的生活都需要我们付出巨大努力，才可能看上去毫不在乎，云淡风轻。那个时候表姐刚上大学，农村生活了20多年的姑娘，外面的花花世界让人慌神，别的姑娘的漂亮衣服，名牌包包，让一个农村姑娘羡慕不已，但同时又自卑到尘埃，表姐本身体质不好，成绩一般，但那个年代农村人的眼里，不上大学，就没有出人头地的希望，所以舅舅花光了积蓄也让表姐念大学，学校里的人，多是小康之家，甚至更加富裕的家庭，公主们表面的礼貌掩藏不了眼里的鄙夷，慢慢的表姐越来越内向，除了上课吃饭基本不出去，也不愿跟别人做朋友，后来，同学们也懒的理会这个孤僻的女孩。结束三年时光，工作成了问题，表姐看上去怯怯的，眼神是空洞的，母亲带表姐去镇上师父那里学习缝制的手艺，期间在我家住了半个月，我期间只回家一次，但有印象，因为那时候表姐会主动问候，会抬头笑了，可是不久，因为老板对缝制的不满意，辞退了，后来表姐就回家，后来再见就是那张苍白的脸了。到底是抑郁症发作还是吃了安眠药，我不想再去问了，6年了，我这6年也经历了很多，高考结束，独自去异乡念大学，毕业求职碰壁，单位各种复杂的人和事，失恋，失业，贫穷，无数个夜深人静的时候，哭醒，枕巾湿透，我想当时表姐也经历过这些吧，真的是觉得看不到光才那样做吧，但我一直都相信，一定有一个地方，好人死后都能去那里居住，过上自己想过的生活，我的表姐，记得要抬头微笑哦。而我们活着的人要学会两件事:学会发自内心的善良，学会来自骨子里的坚强。