不明白为什么每次诉苦都得到无情的嘲讽。起初的愤怒已经变为无声的哭泣。当眼泪滑落脸颊，我知道这是最好的宣泄。我的亲人你们既然可以尽心竭力的照顾，为什么不给予心理上的抚慰。我已经没有底气去追问。我的病情俨然成为家人的累赘。我没有发脾气的资格。
如果仅仅因为没有得到同情我就自怨自艾。我不知道这到底是不是正当的。
这里我很有兴趣去探讨一下我追求同情的真正目的是什么，首先作为病人我是脆弱的还有性格上的不善言辞。在我说出心中的恐慌时，我不知道为什么在别人眼里我的病成为一个闹剧。然后，我又是如此悲观，迫切通过别人给我希望。也许人们已经厌倦了我像是无止尽的灰暗。照顾病人总是让人头疼的。我真的想不去拖累任何一个至亲，因为骨子里接受不了别人的施舍。最后我的心理素质的确足够差。终日惶惶不安，疑神疑鬼。
而我的家人呢，她们定然认为我是一个自以为是不肯听从安排的古怪人。每次我照镜子我都感觉无比自卑。我生的如此丑陋硬朗的面孔如此不讨喜。现实也是如此，我不会去说话讨别人喜欢，总是带这些自私。让我去考虑别人的心情有时候我做的很好，但大多时候是疏远冷漠的。
再谈谈如果真是我的可怜心思得到照顾之后有会如何，我会不会利用别人的好心把她们折腾的人仰马翻。也许我会掉入另一个绝望中。有很多可能，会不会没有那么沉重的负担呢，我也许会愉快一些。我为什么不把所思所想完全坦白呢。但是我却常常被一句话打倒，这一切都是我自找的。我一听到这句话就感觉无限委屈，它总有把我身体里的水从眼眶引出的魔力。
每一次听到这句话我都暗下决心不再去理会，就如同当年一样紧锁心门变成一个古怪的孩子。
这句话也是与我的一生追求背道而驰的。我感觉我的存在对于别人来说没有什么意义。我的家人在意的是与她们有血缘关系的肉体，这个壳子里装的是谁没那么重要。或许换一个人能比我更好的扮演这个角色。
这一刻我明白，生老病死都是自己的事情与他人没什么相干。从而便收获坦然吧。我也不必觉得有什么负累。光耀门楣什么的我还是把自己看的太重了。也高估自己给自己徒增压力。我便是我自己，怎样做都只是折腾我自己的人生。富贵一生贫苦也是我自己受着。我没有对不起任何人。只要我自己乐意，怎样都随我高兴。这么想，我应当会自在许多。这或许是我冲破我自己枷锁的第一步！
从此以后我便开心的哭高兴的流泪不在那么个框框里束缚自己。我不是谁的女儿，谁的孩子，自卑什么的，都离开我吧。
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