心魔

偶尔会感觉世界是一场怪异荒诞的梦境，没有实力的美好都只是一厢情愿的想象。所有的美好都是需要一定的基础的，无论是软实力还是硬实力。昨天一首轻音乐将我拉回了十年前，有景阳上班时，那会儿包夜上网，喜欢看史泰龙的《第一滴血》《森冤》等等，反正都是很沉重的一类题材电影。

或许自己骨子里有种倔想将真实世界的面纱一层一层剥开，整个过程注定内心会煎熬，但是我又是向往美好的，这就形成了我看似复杂的性格特征。一直以来自己关注的东西并非是娱乐型式的，而是接近现实的或是超现实的，这些特质深深将我吸引。仿佛这些东西才能让我清醒，醒悟。十年前的自己就知道需要留下一些东西给未来的自己，如今只有那年代久照片，还有文字切实的证明着，我曾有过那样一个特别的青春。有时候，会觉的每个人都是荒诞的，任谁都无法挣脱那只无形的手。任何时候，理智都最为珍贵。虽然现实一次次将我割裂，但是如何去对待它，是自己的权利。有时候会有一种大脑缺氧的错觉，默默告诉自己，这就是生活，去接受它。

照如今状态来看，自己依旧没有足够抵御外力的盔甲，世界到底是怎地么样的一种存在，一直没有答案。不知道用身坚志残来形容现在的自己是否合适，只是今天的状态确实很差，当某些东西将如今与曾经的自己联结起来，情绪化将自己包裹，每出去一次就会有这种状态，我该去习惯还是应该远离呢？

如果这一切的一切都是做给自己看的，那真正的状态应该是什么，真相在哪里呢？如今所做的一切是为了弥补自己的曾经，这是借口吗，做的这一切是心安理得的吗？我得到了什么，有什么实际的意义呢，不知道，一切都是未知。我是否应该离开这个安逸圈，难道是又厌倦了这种状态吗还是觉得被圈养让自己离现实世界太远，一切没有实际根据的自问自答，不过是演戏给自己看罢了。

是否应该反思一下当下的生活方式，很多事在浓统上来说是没有意义，但是是否能列出一个所以然呢，虽说人都是抱团取暖，但是偶尔的含沙射影，我也是受不了，这是否也是自私的一个体现，还是太善于保护自己了，自己身上人性的劣根依旧明显，但是是否应该用另外的方式来对待它呢。又或者这一切都只是心鬼在作祟呢，哎，混沌啊，痛苦意味着接近真相，或许最终，每个人都逃不出自己的那个心魔。

在做某些事情时，感觉自己可怜又可悲，荒乱让人掉入曾经的漩涡当中，这让我最近一直维持的东西瞬间成为幻影，以前我喜欢做给别人看，现在我做给自己看，为什么也会显的这么虚假狼狈，这是我我应该继续维持的东西吗

有时候，也该去探究别人目光中的一些信息，尤其是自己不知所以然的， 是否有某些自己认知的盲区存在，

文字虽是个好东西，但是太过浮华会让人陷入一种误区，导致离地面越来越远，然飞的越高，摔的越重，尤其是关于自身的某些臆想，文字一旦脱离了现实，它存在的意义其实就不大的了，如同干一件事情需要有板有眼一一样，写文章也是讲究这些东西的吧，否则光有一身的灵气，却没有肉身，也只是虚幻而已。

任何一种好的生活，都是贴近实际的，否则就成为了图有虚表，文章需要的是一种活灵灵的呈现，并非完成了就行了，文中的观点也需要不停的推敲，用一些有代表性的事件来佐证自己的观点，文章写到一定程度，也该去改变风格，如同做人一般，如果一直这样不痛不痒的写，充其量只是某种程度上的意淫罢了。

选择文字，也相当于选择一种生活方式，文字不真实随之而来带来生活中的各种困惑，某些意识流在生活中也是行不通的，小众的东西不是人人都能理解，所以如今反思自己是不是能写一种接地气的东西，这种生活方式是可以继续的，问题在于如何更好的优化它，避免自己成为心中的那个丑角。

这会儿大脑一片空白，单词册忘了没带，有小说，但是不想读，混乱。今天听着十年前的歌，一直以来念念不忘的歌，看了十年前的日记，回忆起以前的点滴，眩晕感强烈。强烈的无助感，有一种在悬崖边的感觉，如果有酒，真想大醉一场，听着这歌一阵阵的压抑，以前就是这样过来的吧，潮湿，阴暗，无力，将人笼罩，我知道自己能度过去，但是我只想去感受过去的那个自己，日记中记的大多是打气的话语，也曾会想到未来的自己会看，不希望让她看到一个落魄的自己吧，原来以来的自己就那么会演戏了，将自己的心一层层包裹起来，其实，一切只是自己骗自己罢了，别人要么无所谓，要么一清二楚，只不过是折服于你的伪装。为什么该真实的时候，确做不到呢，我承认自己是有问题的。若是一切有一个透彻合理的解释也能圆过去，但是理由依旧模糊，有时候，感觉自己是面目全非的一张脸，哪一个是真实的我，她为什么要隐藏的那么深呢，想一瞥真相都是那么的难。有时候感觉别人对我不解，会感到暗爽，甚至是得意。而轮到自己都不解的时候，却是那么的凉薄，老天，把我的本真还给我好吗，真到自己这里都七上八下，心慌，这一切都是个错局，是吗，我是否注定就过不了正常的生活呢，我是个怪胎，极度渴望触摸到生活的本质，可是没有那个悟性，我能怎么办。只能在这个怪诞的生活中糊涂前行了吧，有时候会想，如果下一秒是世界末日，我也不会惧怕，仔细想想，活着比死了更艰难，活着需要勇气前行。零落是否也是一种重生，为什么自己的状态总是这么不稳定呢，只要是受到现实世界的刺激，心就容易七零八落。翻江倒海般的情绪也只能呈现给自己，或许每个人都会有的吧，只是大家的表现方式都不同罢了。十年前的日记中有对自己的不解，如今依旧是这样，虽然能够伪装，但是不解真相的困扰也是一种病。自己就是一个矛盾的结合体，或者跟我接触的人都会有这种感觉吧，只是没有那么深刻罢了。不知道自己最终是否能战胜另一个自己，这是一辈子需要去做的事，我不知道未来还会面对什么样的状态，是否能够做到自持，只是这种负面的感觉袭来，我只是一具忧愁的肉体，其他的，什么都不是。

我怀疑自己，假装的越强大，虚无感也会来的更猛烈，我只是一介女子，为什么身上要背负那么多无所谓的东西，我也不知道如何去发泄，我一直都没有学会如何跟这个世界如何更好的相处。有时候感觉自己如果被砸破的缸一样，看着水流了一地而不知所措，找不到更好的补救办法。原本以为，写了这么多文字，心病也渐渐好了，不成想，一切照旧来临，或许说还是对自己了解的不够深吧。这是否对前半年自己所做的一切的否定呢，更准确的来说，前半年堆积的一切都太易碎了，虽然在某种程度上起了治愈的作用，但它仅仅也就是这个作用，若想再寻求其它的意义，就是妄想了。若是想另辟蹊径，首先得积攒素材，从细节入手，去分析这个社会的点点滴滴，能不能真正的治愈呢，未知