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一篇不知道写什么标题的文....

一篇不知道写什么标题的文....

作者: 孤岛的lan鲸 | 来源:发表于2018-08-19 02:04 被阅读0次

    他们都说,会哭的孩子有奶吃

    可是我从小到大都不被允许哭,没有撒过娇,什么事情都得自己干,病了是自己咎由自取,没本事。我多么羡慕那些病了有人照顾的人,哪怕是一声问候啊,从此我不敢在生病,生病了也不敢让人知道.....

    从小到大我听到最多的话就是,没出息,没本事,这种丧到极致的话。我是一个女生,可喜可贺的是,我顽强的生活下来了......

    因为家庭原因,我现在心里任何事情都自己憋着,自己消化,尽管我也有很好的朋友,我也不愿意去说出来,我想以后即使我有了那个他,我也不一定会哭诉自己。现在的我,习惯了被误解,小时候,爸爸一遇到事情不管三七二十一,就是一顿骂,解释也没用,所以从此以后,我不再向任何人解释,哪怕这误解有多深我也不在乎,因为我知道,没用的。

    高中开始,爸爸就给我灌输社会思想,一定要把怒哀不好的事情埋在心底,哪怕别人说你错了你也得笑脸相迎,但是可以笑里藏刀。我知道他是为我好,不让我以后吃亏,可是我真的好累,我在他面前都不能显示出我一丝的不快乐,我的一丝埋怨,我不能跟他大声说话,不能跟他生气争论,可是明明是他先发脾气的啊,就因为他觉得他是我爸,所以我不应该跟他那样说话,是的,他是一个大男子主义的人,我也很讨厌这种人,当然有时候大男子主义我可以接受,但是这种是非不分的我实在是接受不了,因为他是我爸,所以我得忍着,我曾告诉他,让他改一下他的脾气,他说,改不过来了,是啊,这么几十年了,怎么会一下子变好,所以我能做的就是尽量沉默,可是可笑的是你说也不是你不说也不是,但是可以肯定的是,你必须得顺着他的意思。

    在大家眼里,我很佛系,我仿佛真的没心没肺,一天就是个傻笑开心,可是谁知道我内心深处的痛苦啊,我试着消化,我尽量去理解,可是我还是忍不住的想发脾气,明明是我对的啊。

    我很累真的,在我最至亲的人面前,我也不能像个小孩一个想哭就哭想笑就笑,我在我至亲的人面前我还得像在社会上一样笑脸相迎,唯唯诺诺,每次看到别人家的孩子撒娇我都好羡慕,看到他们每天和睦相处我真的好羡慕。

    曾经我爸喝多了,我问他干啥,他说叫你去死,那一刻,我真的万念俱灰....

    曾经我爸喝多了,他要骑电动车,我阻止他他又不听,当我任由他去时,他又说我这个做女儿的一点也不关心他老爸.....

    曾经,很多个曾经,我已经不想记起来了......我只知道我的前二十年是被否定,是被骂过来的......

    当然我也有很多幸福的时候,那都是他开心的时候,现在我啊笑的时候会笑,想哭的时候却不敢哭......

    很多很多......现在是哭着的,因为我真的感觉好累好孤独,都说家是避风港,可是我觉得它只是一个比较温暖的草屋而已,没有别人家那么那么的温暖....当然我还是喜欢这个草屋的。

    我知道他是爱我的,可是仿佛我受到的伤害更大一些........

    我会好好的,我还有很多事情想要做啊,任何杀不死我的,都只会让我更强大,我想这世上再没有什么事情可以打败我了。

    也许是天生的乐观吧,现在我已经不那么想哭了,心情也不那么差了 ,仿佛难过对我来说只是一瞬间的事儿

    我是觉得自己很痛苦,可是这世上还有比我痛苦万分的人吧,他们也许连个哭诉的地方也没有呢,我还是幸运的.......晚安,我还是很爱这个世界.....

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