文|原创：十未未
很多时候我们都是通过钱的多少来看自己，这会让我们陷入一种非常自卑的情绪中。会让自己感觉到一无所有，没有信心恋爱，没有信心去做任何事情。
最近的自己过得并不顺心，因此对于写作也提不起兴趣了，写什么都失去了动力。因为一个人内心没有力量的时候是写出东西的，哪怕是闲言碎语也写不出来，提笔就觉得心烦。
可是当早晨的第一缕阳光照进我的房间的时候，我突然意识到自己已经几天没有写了，发现了自己的懒惰，内心不断的鞭策自己“我不能这样，我要行动，我不能懒惰，我得写。”
能够影响我心情的只有工作，目前的生活也许我过于追求事事顺利了，但工作确实是三十岁的我的全部，已经很努力找对象了，依然没有结果。但我并不打算让自己陷入情爱中不能自拔。
年轻的时候如果以情爱为人生重头戏，一定会让日后的生活过得不如意的，看过很多的作家，名人都因为情爱纠葛痛苦不堪，而我自己在过去的五年内，认认真真的约会了那么多男孩子，最终也不过是浮云一场空。
步入三十岁的自己，确实在年龄数字上有焦虑，但这种焦虑不再像去年那样，更加是一种清醒的焦虑。明白有些事情是拖不了了的。必须要选择一个方向，走下去，不能再心猿意马了，三心二意了。
生活深漂在深圳，时常焦虑，总感觉到女孩子长大以后就没有家的感觉。家里的那几分田地也是属于弟弟的。而自己，大龄单身也没有房子，好像这个才是焦虑的根本，但真正焦虑的应该是没有找到工作事业的主心骨方向。
和人家合伙，要么能忍，要么你就得做好被踢出去的准备，实在没有办法和目前的合伙人心心相印的合伙下去，他防着我，我防着他，两个人之间缺乏信任基础，只是表面上的笑脸相迎，这让我很没有安全感，因此决定退出合伙机制，自己再次迈向单干的步伐。
按照目前的市场形势和我个人拖拉的性格，单干对于我来说确实比较艰难，可我没有了退路了。不想面试了，不想被别人说为什么不结婚等各种奇葩面试问题，不想每天的时间被人家安排，每天上班像坐牢一样。
因此走向创业路的，真的是一种对现实的无奈而不得不做的一件事情，是逼迫自己成长的一种方式。简单的想成为别人的老婆这种想法并不容易实现，因为确实看谁都觉得没有办法带给我幸福，他们给我的感觉就是没有力量，没有灵魂，我不想让他们拖我下水。因此我拒绝了很多男孩子。并且我现在一点儿也不后悔。
但我从来没有对不起谁，做人踏实本分，干干净净，和我写的文字一样真实，这让我自己感觉很好，因为我在做真实的自己。没有模仿任何人的节奏和方式，我只是在做自己。
不要再觉得自己没有钱，工作一般就是个废物，咸鱼，我非常不喜欢去贬低自己，因为自己不认可自己，世界是不会有人喜欢自己的。首先得接纳自己，承认自己也是一座宝藏。
一直觉得自己是宝藏女孩，不仅仅是因为上得厅堂下得厨房能吃苦耐劳，更加会觉得自己有内核的力量，强大，必须强大。在没有人保护自己之前，你只能装满铠甲的不断向前。
就算哪一天有个男的来保护我了，我想现在的自己再也不会褪去所有的铠甲与他相拥，不顾一切的把所有的都抛给一个男人。曾经那个非我不娶的初恋大概是我这一辈子永远的伤疤。
可我是一个勇敢向前的人，我并不担心自己嫁不出去或者创业失败，因为我知道人固有一死，你得尝试，不尝试，不撞撞，是不会甘心的，接纳自己的不足，取长补短，原谅那些没有眼光欣赏自己的人，不要生气，要大方的做自己。
相信每个人都有天赋，每个人都是值得学习和欣赏的，保持谦虚，继续前行。你要相信，你才是能够挖掘你身上宝藏的那个人，除了你自己，其他人都没有办法通向你的那个神秘之地。
努力一点，自信一点，勇敢一点，创造幸福，你值得美好的生活！
END.十未未
2021年4月25日 深圳出租房 7:21
最近失去了全职的工作，不再有团队，要自己独立开店做生意，其实有点害怕，也有点不自信，但我内心还是想尝试下，挑战下自己，做培训也好，做电商也好，写作也罢，我只是想体验尝试过程中的酸甜苦辣，至于别人怎么想怎么评价，我没有办法去捂住所有人的嘴巴，我得坚信自己就是最好的存在，存在即合理，我能存在一定有价值，不是咸鱼不是废物，因为我在写在看书在努力，你也是。你和我一样努力，有情怀，所以请你也要强大！
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