录取通知书下来了，一中四中都榜上无名，其实心底早就有了答案，但我还是抱有荒唐的奇迹发生的想法。最后极不情愿地在职中校门口的录取榜找到了我的名字。
家族里所有哥哥姐姐们几乎没有人上职中，我突然觉得我开这个先例会丢了先人的老脸。听说初中好多同学都去了内蒙上技校，我不是想越来越早地离开家去外面吗？机会来了，学习也就这样了，通过上学过上人上人的日子几乎已经不太可能了，不爱学就是不爱学。
我告诉父亲我要去内蒙上技校，最起码还包分配，上一两年学出来还能有份不错的工作，想想十几岁就可以开始赚钱，岂不是比同龄人早走了多远的捷径。
父亲给我分析了问题，告诉说我长大了，好多事情可以自己拿主意了，我要是一定要去那就去，只要以后不要怨他们就行，要是现在后悔还来得及，家里就我跟哥哥两个孩子，他们辛苦种地就是为了我跟哥哥不要再当农民。
我没想那么多，我只是对我早已厌倦了的生活看不到头，我想有个突破，给自己换个环境，最关键的一点是外出上学家里肯定会给我配手机，我终于也能拥有一部属于自己的手机了。
父亲可能觉得这个决定会是我人生一个很大的转折点，一步走错很可能影响我的整个命运。他犹豫了，他拿不定主意，请教一个比他年轻一些的叔叔，那个叔叔告诉我父亲：孩子没主意不能大人也没主意，你们要替孩子拿定主意，不能由他胡来，学是一定要上的。
可父亲最终还是没能拗得过我，我也终于打破了挣脱了日复一日的乏味生活，并且如愿得到了我人生的第一部手机，一个浅绿青草色的小翻盖手机。
那是我十几年第一次踏上甘肃省外的地界。
我跟哥哥从小基本算是由爷爷奶奶带大，尤其转到城里上学开始，是爷爷奶奶一直照顾我们的生活，父母亲才可以腾出手去好好种庄稼赚钱供我们念书。
走的那天爷爷骑着他的小破三轮车去巷口送我，走到巷口我拿行李上班车准备走了，我看见爷爷悄悄地抹着眼角的泪。那也是我第一次看见这个印象中凶神恶煞的老头儿掉眼泪，是为了他的孙女。
我也有不舍，可我必须要走。
当时父亲跟邻里的姜叔一起，带着各自的女儿去内蒙一个叫乌斯太的小镇报名上学，辗转询问，发现那个学校并不合适，在老家甘肃看到的时候是因为跟其他几个学校是同一个招生办，于是又大包小包坐车到阿拉善去。
最终定下来阿拉善的一所职业学院。
我那时对学习的热情只减不增，换个学校我也还是不愿意认真学书本上的内容，最关键的是也听不懂，于是整天课堂上浑水摸鱼，不写作业。
在那个学校老师是不会每天检查作业的，总在一个学期结束前检查一次，于是我们不爱学习的那一窝总是在临考试的那几天狂补作业。
上了不到一年时间课，学校就开始陆续有厂子来招聘，我们都是化工机电专业，正是那些化工厂招聘的“人才”对象。班里九十多个同学，年龄大多层次不齐，我当时16-7岁，光是未成年这一条就已经被很多单位淘汰。
可看着越来越多跟我一起入校的同学被招走，我焦灼难过，我毛病又犯了：想换种方式生活。大概自那时候起，我就有了能意识到的生命空虚感，我不知道继续待在那所破学校的意义是什么？
学习我根本学不懂，对于学得懂的人来说可能很棒，而我只能造着父母的钱在这个鬼地方当食米的肉虫造粪的机器，我想换种生活。
人的欲望分很多种，温饱欲、性欲、物质欲、自我价值实现欲、被认可欲......
可目前为止我仅仅满足了最最基础的温饱欲，还是仰仗父母的辛苦劳作得来的，我总觉得不开心，好像下一步不管是什么都会比现在好一点一样。
后来一个偶然知道一家私企来校招聘，最主要的是无年龄要求，不会硬性要求你必须满整十八岁。
总之会干活就行，管你男的女的成没成年。我特别激动地跑去面试了，问的问题比较随意，没几句就可以了，招聘的人事看着也像完任务一样不负责任，也或许看面试的人都四肢健全，思维正常。
于是去面试的几个人都通过了。
我后来打电话给家里，父亲不同意我进厂，我还是焦灼地担心别人都走了只剩下我，那多丢人，死犟死犟地非要走，父亲没办法，实在拦我不住，只得同意。
父母亲没上过什么学，父亲高中没毕业，母亲二年级。也许他们只是很简单地想辛辛苦苦从土里刨钱出来让下一代的不要再种地，对于教育算是一窍不通的。
我跟家里的沟通也从来都是明火执仗地，毫不顾忌地哭和犟嘴，我那时候很讨厌我的父母，还真是个孩子。母亲常说等你当妈了你试试，让你娃鼻子眼睛亲自去钻一钻体会体会。
可是我还没当妈，就已经发觉了自己的愚蠢，简直愚不可及，一点脑子都没有，我厌恶父母的说话方式和试图左右我的心。这其实也是一个原罪，小的时候太多的被束缚和左右，一旦长大便一发不可收拾，干什么都行，就是不能再被束缚，肆意的挥霍着来之不易的自由，翅膀没有长硬，但就是四处飞，哪都想去。
我想，以后我有孩子了，我不会去刻意强迫他把学习排第一，我要在他小的时候就带他见识很多东西，不能让自由成为他的奢侈品......
再然后就是在我的坚持下父亲终于同意我进厂了，刚知道要去的时候我无比的开心，我每次都觉得即将要去的下一站会有某些不可名状的美好在等待。
很快就到了进厂的日子，那段时间我刚在学校结束了一段整整180天的恋情，是对方甩的我，我难过、痛哭、咆哮、狼狈不堪。
被别人抛弃后我不知道该怎么自处，只觉得一股巨大的悲痛力量击中我的头顶，然后迅速蔓延到全身，我感觉整个身体都几乎痉挛。
进厂之后很久，我才从那段要命的早恋中脱离出来，但我始终说服不了自己融入那个集体，因为同事之间年纪参差不齐，但是大多都比我大很多岁。
尽管那个时候3000➕的工资对我来说已经知足，可我总感受不到生命的真正意义，风平浪静的海面下是一颗不安分的心，某些东西一直在蠢蠢欲动，我不知是什么，也不知怎么去安抚，这种感觉无时无刻不将我折磨。
我在那个厂待了还差20多天就整整三年，三年间身边很多同事来的来走的走，结婚的结婚生子的生子，意外身亡的意外身亡，只有那无辜破败的厂房屹立不倒。
进厂第一年就听闻厂里会拖欠工资，我刚去的时候还好，在大概一年左右的时候，我也不幸的被拖欠工资。很多时候都是没钱吃饭的，工人们都在想其他各种办法赚外快，厂里每个月都会给我们充值300块的饭卡，但是也勉勉强强足够上班时候的伙食，食堂超市通用饭卡，所以很多时候那300块里有很大一部分都拿去超市刷了日用品，月月捉襟见肘，根本没有余存。
恶劣的大环境下，我只能想办法另外去挣生活费。刚开始的时候，我还没有电脑，我记得有段时间生活实在难以继续。我跟家里说我要辞职。结果爸妈死活不同意。我说不发工资，实在干不下去了，都快要饿死了。结果我爸说又不是你一个人不发工资，那么多人都不发。你就先好好干着。
后来我上网的时候，无意间了解到了淘宝店。但是实在没有更多的渠道去了解这个行业。那个时候才18岁左右。也没有很多明辨是非的能力。不知道什么叫做风险预估，也不明白做生意的一些事情。
然后我开始迫切的想拥有一台电脑。我觉得只要拥有了一台电脑，我就自己想办法开个网店，就可以解了燃眉之急，还有可能赚到大钱。
现在想想，真的是幼稚之极。后来电脑买了。网店也开了。说的不好听一点。电脑是因为我告诉爸妈我要辞职，然后我爸为了安抚我，不让我辞职给我买的电脑。后来网店开了。开网店花了8888。那个时候拖欠工资很严重。我没有1分钱的存款，甚至连着8888里面一分都不是我自己的。都是我问几个要好的朋友和同事凑的。
我还记得我开的那个网店名字叫魔域之都。当时我喜欢极了这个名字。但是我一点都不懂得店铺的运营。也许那个时候是淘宝开网店的风口，但是我抓错了方向。那个时候什么也不懂。就只记得有一个人告诉我。开那个网店是帮我注册一个网页。然后我只要去推广这个网页，让别人从我这个网页进去淘宝里面买东西，我就会有钱赚。
但是我一点都不懂得怎么去推广。而且这8888只是一年之内你对这个网页端的使用权所以不管你投资多少，也不管你赚了多少。只要一年的时间到了，这个网页端就会被收回。就相当于我花8000多租了一个店面。但是不用我自己去进货，挂货，打包发货。只需要做一下运营就可以了。但是那个时候认知是不够的。甚至是非常有限的。
所以这件事情的失败其实是意料之中的。我记得爸爸去看我的时候，我意气风发地告诉爸爸。我是如何如何开网店？如何如何跟那个人对接？然后又如何如何在朋友那里凑够了8000多，爸爸全程只是静静地听着。偶尔笑笑。很难得的，居然没有反对我。
后来我爸回家后没多久，母亲又去那个工厂看我了。母亲走的时候给了我9000块钱。她说我爸回去之后跟他聊了这件事情，两个人越想压力越大。他们觉得我是头脑一热就借了这么多钱。但是我年纪太小了。又怕我负债太多精神压力过大。所以两个人商量之后，决定帮我把这个钱还上。
那9000块钱拿到手里沉甸甸的，还是继那8888之后。我第一次手里拿这么多的钱，当时还是挺激动的。但是我做了一件特别不争气的事情。那个时候已经谈了新的男朋友。跟他在一起之后，他给了我很多精神上的满足。但是他那个人特别的不会规划自己的工资，包括我也一样。
跟他在一起，我们两个经常口袋空空，吃了上顿没下顿。而且他还在外负债好几万。那个时候的好几万对于我来说是个天文数字，而我也从来不怀疑跟他之间的感情。尽管每个月工资发了之后我们都不够花，甚至连给别人还账都不够。大概是在一次又一次的恨铁不成钢中，我们之间慢慢淡了感情。后来就走散了。
我记得那个时候每个月发了工资。我都会在第一时间去银行把所有的钱都取出来，然后给他。因为我觉得我跟他既然在一起了，我们就是一体的。从来不会去计较钱方面的东西。
那次母亲给了我9000。我什么都没想。就从4楼跑到3楼。把刚刚拿到手里还没捂热的9000块给了他。因为我知道他正用钱。他之前借了朋友的将近1万块钱。
但是朋友要要回去了。我知道这几天他正因为这件事情凑钱心情比较烦闷。所以我觉得母亲的这9000相当于雪中送炭解了我们的燃眉之急，但是我不知道的是这些所有的事情他都在心里一笔一笔的记着。我从来不会因为这些事情跟他去计较我也不会去对比我跟他到底谁付出的更多。
忘了拖工资拖了几个月。总之我把自己的钱都给了他。后来发了工资。我开始慢慢的替自己还那一堆烂账。不知道花了多久的时间？我才把那些账都还完。
来来去去一场空。我的魔域之都最终还是以失败告终。没有赚到1分钱。相当于净赔18000。那是在有一次债主向我要钱的时候，我跑去找当时的男友。因为在给他9000的时候，他亲口跟我说，这9000我先用。等到你朋友要钱的时候，我想办法帮你凑。
所以朋友要钱的时候，我自己身上里里外外都没有1000块。我跑去找到他。他正在打游戏。他是一个脾气很不好的人。所以赶紧去看到他在打游戏，我就没有吭声。
但是朋友等着急用钱。等了几分钟，我实在等不住了，于是开口对他说。我朋友那个谁谁谁找我要钱。1000块你能不能帮我凑一下？他打的正起劲。头也没回的凶了我一句：我上哪给你凑钱去？
那一刹那，我突然就觉得人心真可怕。他是跟我一起的人啊。怎么会变成这样？我觉得人与人之间最基本的信任该是要有的，他怎么能骗我呢？
我跟每一个人相处都是这样的。刚开始的时候我都会拿十分的好去对待对方。我总觉得对方也会全心全意的对我。一直到后来我才发觉了这个想法的可笑。
后来我变得永远待人真诚，从不寄予厚望。
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