我想当着全世界向你表白

 一直以来一直以为你是我的累赘，后来才知道我是你的羁绊。

姐姐：

 在过去的十八年里，你充当过我的玩伴，“仇人”，爱人，知己。小时候，妈妈总会现在将事情将事情交给当姐姐的你去做，妈妈转过身，你就会理直气壮的把事情交给我去做，我问你凭什么，你总是理直气壮的摸着我的头说：乖，姐姐是为你好，以后你会凭着你的温柔、贤惠交到好多好朋友。好吧 我承认七岁的我渴望有更多的好朋友 于是，我就包了你所有的家务。那年，我七岁，你十二岁。坑爹这词是后来才走红的 要是当时我懂，这应该就叫坑妹呀。

 十四岁，正是我初二，你不督促我好好学习，天天问我有没有喜欢的男孩子，我就郁闷了，亲爱的姐姐啊，你家妹子是那么想谈恋爱吗。我问你为啥天天这样问我，你总是告诉我谁十三、四岁没个喜欢的人。只是喜欢是一回事，在一起是另一回事。我对你的理论嗤之以鼻，在我十三岁的脑海里，喜欢的人就应该在一起，而不是你的畏畏缩缩。这也许就是我们俩最大的区别。

 有人说，十七岁是一个女孩子最晦涩的时期，对，我遇上了那个让我有点小紧张、小激动的男孩子。我像一个最普通的少女一样，去关心他，喜欢他，哪怕是他的缺点我都喜欢。他终于和我在一起了，我欢呼雀跃，哪怕和他走得近点脸都会红，手心都会出汗。后来他在一个雨天牵了我的手。送我回寝室后，他告诉我，我的手心没有他喜欢的温度。后来，就没了后来。我忍不住躲在被子里哽咽，此时大学里的你隔我很远。可我很想你啊!

后来才知道你一直都知道我谈恋爱，我问你为什么不问问我怎么回事，你说：你已经长大了，你的所有我都看在心里，但我不会干预你，因为我是你姐，不是你妈。谈恋爱从来都不是一件丢脸的事。你不知道，那一刻被子里的我泪流满面，包括现在在写下这些文字的我眼眶里是晶莹的。

 是你一直在我身后看着我，不管我是对是错，一直爱着我。

 我想当着全世界向你表白：我爱你

妈妈：

  你还记不记得小时候的我特爱看电视，你让我洗碗我总边看电视边洗，打碎碗的次数两只手都数不过来，你总是大声训斥我，你说，该你做的事就应该一心一意的去做，做错事就应该承担责任，要做一个有责任，有担当的人，女孩子更应该顶天立地，才能赢得别人的认可，尊重。

 中考成绩并不理想，我每天都当着你的面抱怨肯定去不了自己想去的学校了，该怎么办，能去哪读。整天来来回回的转来转去，我忘了你要忙活你的生意，我的学费，姐姐的学费。终于有一天我们的战争爆发了，我死活不肯向你承认错误。看着你眼眶里全是泪，其实我心里是认错的。只是我内心的倔强不允许我认错。如果再给我一次机会，我不会再让你流泪

 你一次次的包容我，哪怕我让你红了眼眶也从没记过仇。

我想当着全世界的面向你表白：我爱你

爸爸：

  你一直都是一个不善言辞的父亲。小时候犯错最怕你了，你不像妈妈会打我，你大声点和我说话我的眼泪都在打转了。

记得在假期你和妈妈吵架，夫妻间男尊女卑的思想在你脑海里根深根深蒂固。我帮着妈妈和你吵架，我所接受的教育让我不赞同你的想法，你对我吼道，大人间的事你没资格插嘴，再说话你给我出去。我怔怔的看着你，那一刻我真的认为你不爱我，转身去收拾自己的行李箱，妈妈一直拉着我不让我走，忽然间我看见你双眼周围红红的。那么不会说话的你，怎么那么让人心疼

 上大学我坚持要出省，我刚向你说出口 你严肃得不能再严肃的拒绝，我真的不理解，你干嘛不允许我出去啊，出去看看不挺好的吗，后来你还让妈妈告诉我：要是出省，你不会供你读大学。我的内心是崩溃的，为什么别人家的父亲都是希望孩子出去看看，你干嘛不支持我，为此我一个月都没理你。后来我离家的时候，你都没有出门送我，妈妈告诉我，别怨你爸爸，其实他是怕你出去找个外省男朋友不回来看我们了，你要是嫁人受欺负了怎么办 没个亲戚朋友在，谁替你说话，他从没想过要抛弃你，他是怕你抛弃他。我赶紧接过行李箱转身上车，我怕妈妈看见我流泪的样子。我从不知道我一心想出去闯的私心也带给了你们太多的担忧和思念

 我怎么会忘记你，你把那么沉重的思念都让我带走了，我很想家，想和你坐在一起吃一顿家里的饭。我知道你爱我正如我爱你一样。我想当着全世界的面向你表白：我爱你

 现在我能透过深蓝色的玻璃门看见外面的世界，我想站在玻璃门前向玻璃门后的你表白：我爱你