2018年12月31日23点，距离2019剩下六十分钟，茫然地坐在电脑前面敲打着键盘。在这一刻有人在酒吧里狂欢、有人在温馨的家里和家人团聚、有在露天广场上与恋人相拥，他们都在等待着新年的到来，而我呢?我在这一刻应该在哪里？我又应该做点什么？
2017年的愿望是我们可以快乐地在一起、2016年的愿望是自己可以开始新生活，开启属于自己的生活，拥有属于自己的空间和时间。、2015年的愿望是噩梦快点过去。、2014年的愿望是结束漂泊的日子，可以有人可以让我停留下来。2013年的愿望是不依赖别人去干一番事业。、2012年的愿望是可以升工资，每月能存一千块钱。、2011年的愿望是赚更多的钱。、2010年的愿望是可以找到工作，可以升职加薪。更早的愿望是，希望人生不再是悲剧，不再想成为悲情剧里面一样的配角。、更更早的愿望是希望有零花钱，…...
走过很多路，见过很多人，遇过很多事，不断在经历，不断在挫折中学乖，不断地成长。一如既往地成长，成长过程中得到很多东西，在一些看不到的地方也正在失去很多东西，被多次伤害过后，曾几何时觉得已变得爱无能。曾几何时在无能为力过后觉得已变得自觉一文不值。曾几何时觉得自觉差劲得羞愧，羞愧得自认为不应该苟活于世……这些种种便是成长的代价。上帝是公平的，无论发生什么也好，所有人的年龄都是一样地增长。然而我很多时候会问自己，自己现在应该在哪里？自己现在应该做什么？
2019年，我三十岁了。人很自然而然地习惯拖延，很自然地去给自己去找借口，给自己的不成熟找借口一一是的，我还年轻、给自己的任性找借口一一是的，别人家不也一样、给自己的逃避找借口一一我不去选择还不是一样有个结果，不如意我到时候再选呗，反正还能重来。……然而事实上并不是这样，人生，流失了就没办法重来，选择没有把握好就没有机会重选。
2018年，我选择作为大人一样去思考自己的人生，我选择作为一个丈夫一样去担当属于自己的家，我选择作为一个老板一样去负责我的工作，我用我略为笨拙的手法去照料着这一切，从生疏到习惯再到熟练，仍然做不到游刃有余，但我会努力。
从骨子里头就有种自卑感，由于不是天然的富人，没有那种天然的自信，由于年幼时的贫穷存在那种自卑。思考过自己的条件，自己都嫌弃自己，但是仍然渴望拥有属于自己的家，渴望拥有属于自己的爱人，渴望拥有属于自己的故事，承蒙不弃，与我牵手，我将为之倾尽所有。
2019,我希望我们是合法夫妻，可以一起为属于我们的故事奋斗。习惯独来独往，习惯独自战斗，但是我很高兴可以和你并肩而战。反对的声音不单单在你身边响起，之所以没有与你诉说，是怕你分心，怕你动摇。然而我却从来没有动摇，我很清楚我的心声，很清楚我的前路，很清楚随着年龄增长各个身边的人离开自己的时候如果连自己的另一半都不是自己心爱的人，会是什么样的人生。
2019，我想从此牵着你的手，与你并肩而行。
（发个感触很深的小故事，不想人生过得没意义，不想后悔。）
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