生活中难免出错，但每个人面对失误的态度却大相径庭。
有的人出现了小失误，即使没有任何处罚或批评，他也会忍不住的责怪自己，甚至过度的自责。而有的人，则会在错误中吸取经验，并相信自己会越来越好。
为什么呢？
（01）
有位从事新媒体工作的同学，他说最近每次到他工作的日子，他都特别焦虑难受，因为他之前出了个错误。
他是微信公众号的编辑，轮值的当天需要负责推送编辑好的内容。前几天他推出了内容之后，才发现标题出现了明显的错误。
这是个不小的错误，他心里也很害怕，他内心不断的嘀咕着，怎么会犯这么低级的错误？该怎么办？老板会怎么想？越想越觉得懊恼，越想越是自责，甚至手都在颤抖。
虽然是出错了，但好像并没有出现太坏的结果，反倒戏剧性的增强了粉丝之间的互动，评论区甚至还出现了很多很搞笑的留言。
对此，老板也没有责怪他，反而特意开会总结了这次出错意外带来的效果，看以后是否可以策划出更接地气的营销方案。
尽管如此，这位同学依然控制不住的责怪自己。
他说自己是个特别容易自责的人。一点小错，就会自责半天，每次回想起来的时候还会再自责一次，总是在自责中折磨自己。因为标题出错这件事，他后来好几次在将要推送内容的时候，心跳都在加速，内容发出去之前，不停的一次次检查，总担心出错。
如果别人有表现得一点点不满，自己就会很受伤，觉得很羞愧、自责。自责到自卑，以前也有过类似得事情，因为害怕出洋相，结果不敢去尝试，错失了机会后又忍不住再次自责。
（02）
自责，是因个人的错误而感到内疚而责怪自己。
一定程度上的自责，可以让自己看到责任所在，并对错误负责；而过度的自责，就有点像是不想为此事负责了。因为你一直沉浸在痛苦难受的快感之中，以至于忘记接下来要去做的事情。
有位来访者，在迟到后见到咨询师表现得惴惴不安，虽然一开始咨询师就表示了并不介意，但是这位来访者还是不断的和咨询师解释路上耽搁的原因，并且很自责的说自己是不守时的人。
在咨询师看来，这位来访者并不是经常迟到的人，为何只是偶尔的迟到却有如此之大的反应。他的反应，究竟想表达什么？
这种感觉，似乎在表达，迟到对他来说只有一种选项，就是他觉得自己是个不守时的人，或者说，他害怕别人觉得他是个不守时的人，哪怕别人并不介意也不责怪。
但他依然沉迷于，这个自己和自己玩的游戏之中，只要游戏没有结束，就不会有结局。
过度自责，就像是一种令人上瘾的动力，沉迷于过度自责的游戏中，似乎就可以逃避失误之后的惩罚。
尽管可能没有什么实质性的惩罚，但是这种防御模式已经内化在心里，一碰到类似的情况，就会启动防御狠狠地先自责一番。
（03）
很多人小时候就有过类似的经验，和同学打架了或者发生了什么事情，当别人来家里告状的时候，有些父母不问清楚是非对错，就先把你给打一顿。
我小时候也试过，当我试图和父母说清楚缘由的时候，父母说，打你是为了保护你。这什么逻辑，我一直没搞懂这句话的意思。
后来，我才从父母口中得知，因为他们惧怕对方的怪罪，且不说事情的对错，即便你有理，如果别人气没有消，再来找你算账怎么办。
这个解释，虽然可以理解父母的动机，但是仍然让我难以释怀，而且，父母对我们的责备打骂，我们本身就会产生愤怒，但是我们不能表达愤怒，或者，也有可能表达了愤怒之后又将受到更大的惩罚。
于是，我们也就内化了这样一种模式，当遇到可能被指责被惩罚的时候，就先对自己下手狠一点，那么别人也就不好再对自己怎么样了。
过度的自责，就有点像这样的自我保护措施，害怕惩罚，先自我惩罚，以此想求得别人不从外部惩罚自己。过度的自责，它可以保护和缓解我们，当时害怕现实惩罚而产生的内心焦虑。
（04）
过度自责的好处，不仅可以防御内心害怕被惩罚的焦虑，还可以满足自我控制感。
因为指责、惩罚，那些本该是由别人来操控的事情，都被自己掌控了。你把别人指责与惩罚自己的机会给抢掉了，就好像这件事情最终都是由自己来操控一样。
有位网友说，某天晚上自己煮糖水，但是忘记加水就直接炖上了，幸好发现得早，没有烧焦，但是自己发现的那一刻，感觉就像要崩溃似的。老公过来开玩笑的说了一句“你厉害了”，她说当时就觉得自己犯了天大的错误，甚至有些天旋地转的失控感，然后就她开始不停的自责了。
自责，可以缓解失控带来的焦虑。
因为别人没法控制，事情的发展也没法控制，但是，我可以控制我自己，如果我能够做好，如果我当时做好了，事情就不会变得那样了。当我们这么想的时候，在一定程度上，缓解了失控感。
过度的自责，就有点像孩子式的自恋心理，所有的事情都是我导致的，我需要负最严重的责任。
孩子的世界，很容易坍塌。牛奶没拿好洒了一地，孩子的内心都可能会崩溃。
我的心理学同门谭露曾分享过她的一个亲身经历。
她的女儿因为没有拿好牛奶，洒了一地，她本来想抱怨指责一下，但是看到女儿很伤心难过的表情，她意识到，孩子的牛奶洒了，最难过的就是孩子自己了。除了难过，还有羞耻、愤怒、愧疚、自责。
她一下觉察到自己的成长经历。
自己犯错了，除了要面对糟糕的事情以外，还要面对父母的指责，甚至惩罚。自己的情绪得不到理解，还要承受父母的攻击，孩子为了防御现实世界产生的痛苦，就学会了对内心的自我苛责。
（05）
怎么办？
父母的共情很重要。
有时候，只要说出孩子当时的内心想法：“牛奶掉了，你一定很难过了。”孩子这时的情绪就会得到理解。
父母的情绪包容力，对孩子非常重要，父母不会跟着孩子的崩溃而失控，不会因此指责孩子，孩子的内心就会有个稳定的客体，他会难过，但不会觉得失控，也不会觉得这是多大的一件事情，他还会因此学会如何更好的拿好一杯牛奶。
谭露说，这份自责，是她童年习得的经验，差点又传承到了孩子身上。幸好，她觉察到了，也稳稳的接住了孩子当时的情绪。
过度的自责并不是真正的内省。
自我的惩罚却是最沉重的惩罚。
如果你自己也经常过度自责，不妨问问自己，你的自责，是为了自省，为了以后不出类似的错误，还是因为害怕失误背后的惩罚。
即便是现实中没有人会因此惩罚你。但是，这种曾经害怕的心理一直存在着，你所防御的，是当下的害怕，还是曾经的害怕。
本文选自吴在天新书《把生命活给自己看》
作者：吴在天，心理咨询师，心理专栏作者，著有《把生命活给自己看》《亲子关系对了，孩子的世界就对了》
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