我最好别是个小孩（一）

冬天里的这个周六，北方已铺天盖地的白雪，而我的阳台外却密布着还没睡醒的乌云。习惯在阳台洗漱，冷意刺激着温热的脸，双手不算僵硬却似没直觉一般无法动弹。推开寝室玻璃窗进去，蹑手蹑脚，我知道室友又嫌弃我起那么早还打扰他们睡觉了。不想脑补他们吐槽我的画面，只想尽快背起书包出门赶第一班去大学城的公交车。

奔跑了3分钟，还是错过了第一班车，风很大很冷，我的四件衣服都抵御不住它的入侵。“是不是忘带伞了？”我嘀咕着，“它都失踪了几个星期了，真想去质问一下那个用了我的伞半个学期的室友，伞不见了都不和我说一下……”算了，算了，快毕业了，有些事就算了。寝室4人，3把伞，我的已丢了，有两个人用自己的新伞，剩下的一把是破伞。这学期的微妙关系，各自用各自的伞，常用我的伞的室友是没有伞的……或许是懒吧，只要是有，他就随便用的。“嗒……嗒……”哦？这场雨终究还是来了，湿了衣服，衣服冷了，冷了我的心。

45分钟的公交，车里一点都不暖和，一路上人最多就20来个，不会再多了，开门涌进来的冷气夺走了车里每个人的余热。耳机里放的是《三人游》，我也不想痴恋这首歌，唉，还好我对《前任3》的情节也不感冒，那是两个人的故事，我的，却一直是一个人的。耳朵里的音流偷偷进了心里，困在心房迷了路，暖了我的心。

下车了，还是晕，恶心，四肢无力，似拖着两个冰柱在路旁挪动，活动一下脚趾的念头都没有。灰白的天空一点朝气也没有，连山都冻得发青，拿云雾做围巾，山头捅入了刚哭过的天空，也带不来一丝阳光。

课堂里还不算乏味，我不像高中时认真，认真做着笔记，只是会偶尔玩玩手机，但不与周边室友说话。瞬间，只觉得自己在逃避什么，如果想面对，但欲言又止。不是说好男生友谊是义气吗？可是我感觉到的，除了个人利益，还是个人利益。emm……我知道有些是我想太多了。

午饭，5人出去吃饭，我并没能像以前一样融入他们的聊天中。其中一个是女生，只因旷课，我作为班长汇报给班主任，班主任给她惩罚，就记恨我。我只能表示，我公私分明，而且我憎恨屡次不遵守规则的人，同时我对这个女生的性格就很不满，尽管和我室友玩得来，不代表能和我玩得来，况且现在和室友关系紧张——我就被孤立了。午饭吃得很尴尬，他们有说有笑，可以视我为空气。我们彼此把大门给关上，即使主动，也会被拒之门外。

不免觉得，是不是我想太多了？我太容易掺杂个人感性的想法，如果彼此能坦白点，或许会少点冷淡；如果我有做错的，我可以道歉并改正。

然而，如果对较利己思想且与我难合的人，我做再多让步，也只能显示我的懦弱……

天真以为我待人真诚会受很多人喜欢，我高估了自己对人的了解。人是复杂的，人是矛盾的，因人而异，不是每个人都喜欢真诚。有喜欢听别人赞美，有喜欢压制别人想法，有利己而伤人的，有完全随性而没主见的……或许，懒，还是共性。不针对学习的“懒”而言，就生活中，滥用友情而偷懒，这是消费而不是维持吧。

我最好别是个小孩，仍是意气用事，年龄与心智不同步，只是把自己困在十多年前的黑暗里，过于随性、过于冲动、过于封闭。都说成熟的标志是一个人越来越沉稳。

恐怕，一个人的成熟会有懂得社会原则，不被社会牵走，内在还留有一丝稚气。