她们都说我抑郁了。
我不想出门，不想见人，不想说话，不想和这个世界产生任何连接……我害怕听到电话铃响，害怕看到微信上的红色数字，我会绷紧肌肉、收缩心脏、屏住呼吸，蒙头蜷进被子里。我不知道我怎么了。
可我知道，我必须克服。我要上班。我的工作是名销售，我必须出门，必须见人，必须讲话，必须看消息，必须接电话……
逼迫只在开始有用，越用越失灵。一开始我可以逼自己一天见三个人，后来变成两个人，一个人，到最后一周都见不了一个人。即使见面也很难维持正常交谈，简单寒暄，勉强摆出微笑的样子，耳朵听着，内心空着，嘴巴偶尔张合又久久的沉默。
在这样的状态下，我几乎无法工作，但是又必须工作，家里需要钱。
不得以做了咨询，她们说我抑郁了，挺严重。我不信。我理解的抑郁症是有自杀倾向的，而我没有，我从没想过去死，也从没想过放弃自己。
她们说这是严重的抑郁倾向，可能还没有达到抑郁症的程度，如果不干预的话，就会发展成抑郁症。
我不知道她们的判断科不科学，但我知道她们并不权威。她们只是咨询师，不是医生。当时的我也没想去看医生，我坚信自己没有病。
我从小就粗糙，像颗草籽，扔哪儿都能活，没有林妹妹的命，也生不了林妹妹的病。父亲说，我一帆风顺的时候柔软温顺从无斗志，遇到风浪的时候桀骜不驯至死不懈。当然这不是他的原话，这只是我的概括，我晓得，我的身体里住着两个灵魂。一个是佛，一个是斗战胜佛。
我确实遇到了难处，长期失眠和胃病折磨掉了我所有的精气神，父亲的重病更像一块巨石压在头顶，还有工作的不顺利，感情的不顺利……但我活得越痛苦越要活下去，我吃了那么多苦还没吃到糖，我是亏着的，我得赚回来，赚不回来我就赖在这世上永远不走。只要我活得够久，幸福就一定是属于我的。我无比坚信，我终会幸福。我怀疑过一切，唯独没怀疑过这一点。一个相信幸福的人，怎么会抑郁？
那时候，我对那些说我有问题的情感咨询师、心理咨询师产生了质疑，甚至抗拒。我认为她们并不权威，她们让我感觉自己是有病的，自己是糟糕的，她们也让我感觉自己是错误的，没有自信是错误的，玻璃心是错误的，被动消极也是错误的……
我在没有受到攻击的时候，通常是猪八戒的状态，但受到攻击就会转变成斗战胜佛，如来佛祖都压不住我。所以在我感受到那么多人的无形“攻击”时，纵使我表面很佛，但身体里的反骨已经能闹天宫了。
那段时间我学习的咨询机构，所有的老师都在开导我、说服我，我认同她们的知识，也认同她们助人之心，但当这知识让我不爽，我便质疑起一切。帮不了我的知识，就是假知识。
她们是我斥巨资进入的一个咨询机构的老师们，当初经朋友介绍，随她们一边学习心理咨询、国学、健康管理等方面的系统知识，一边筹划合伙开工作室。她们有十几年成熟的孵化运营经验，又有朋友现身说法，我手里当时刚好有一笔钱，就做了投资。那算是我创业的初体验。
第一次是失败的，因为没过多久便疫情了，本有的门店都岌岌可危，计划的门店更是胎死腹中。有时候就是那么巧，如果疫情再早来两个月，我不会支付那笔钱，如果父亲的病早发现两个月，我也不会支付那笔钱。如果不是那么的相信朋友，我更不会支付那笔钱，那对我是一笔巨款。
但世上没有如果，落子无悔，无论怎样，最终都是我自己做的选择，我必然要承担金钱损失的后果。
赚不到钱，学到本事也是一种安慰，我依然跟随老师们学习。在我状态尚好的时候，我感觉她们说的都是对的，她们知识渊博、经验丰富。可我状态不好需要帮助的时候，那些知识传授、经验分享通通变成了说教、批评和指责，她们并非刻意，但正因为是无意识的才更可怕。
我觉得真正的心理咨询不是这样的，我觉得她们像极了熟读兵书的马谡。但她们并不这样觉得。
我内心怀疑她们的能力，我开始排斥，我想退出，但碍于钱花了太多，又犹豫，行为和心理反复别扭着。最终我还是调整了自己，知识总是有用的，我虽不必听，但可以听听，毕竟钱都花了。
直到我听闻公司倒闭，机构解散，承诺我的课还有很多没有学完。我知道的时候这事已过去许久，我问朋友：“公司不在了吗？怎么我一直不知道，那我课没有学完，钱退吗？”她说：“你不要乱讲话，谁跟你说不在了的，你自己不好好学习，没有抓紧时间，抓住机会，现在来怪别人……”
我当时并不知道为什么她突然像变了一个样子。
但我永远记得那个下午我有多难过，我还记得我看到微信消息的时候，我的心脏生理性疼痛着。这是我曾经很信任的朋友，这是知道我所有困难我所有心事的朋友，这是我引以为知己的师姐妹。
我第一次见她就特别喜欢她，她一直很热情，很有能量，很优雅，很有教养。她曾一直包容我，帮助我。
也许，那些只是我的错觉，只是我自以为是。
最终的解决方案，是我们见面谈。在一家咖啡厅，我进门看到她们来了三个人，高个子黑西服那位老师出面跟我谈，谈了什么我已不记得，只记得她很会谈判，很有气势。最后，她承诺可以帮我补课。
后来我并没有约到她的课，我也并没有坚持再学，这样的人，不能当我的老师。道不同不可传道。
我那时怀疑她们的本质，她们是合格的商人，不是我心中的“医者”。我义无反顾地脱离了。
我当时很缺钱，如果退款，应该还能退几万，我甚至找出了合同，电话咨询好了律师，到律所门口的时候，我进去又出来了，我问自己，我愿意和曾经亦师亦友的人对簿公堂吗？我是真的有怨，也是真的不愿。最后哭了一场，还是放弃了。无论结果如何，我认这曾经的师生情谊，当我谢师恩了。
努力去赚钱吧，我还年轻。
可努力不一定成功，我不知道还能怎么办，我问琳达，我还能怎么做？她建议我找总监聊一聊。
我找总监说，我爸生病了，家里需要钱，但我怎么尝试都没办法提升业绩，我可能真的不适合这个职业。总监看了我的测试卷，她帮我一项项分析，她说，谁说你不适合，你是可以做总监的，你有很多特质就是总监的特质，你要相信自己。我当时确实很受鼓舞，直到后来琳达无意跟我吐槽，总监见谁都说“你有总监潜质”。
但总监当时确实给了我一个建议，在你能量很低的时候，要找能量高的人带一带，你自己的能量也会慢慢好起来。一个不行，带不动你，你找五个。
我认真去找了，那段时间，正经事没干多少，就找人聊天了，结果呢？一个都不成。我觉得今人不行那就试试古人，看了各种名人传记，有用吗？嗯，看一次能管三天的程度，三次过后就没什么用了。
最绝望的时候，我跑到玉佛寺静坐，一坐一整天，我没有说话，菩萨也没有说话。也去了教堂，一遍遍祷告，希望我父亲真的能好，上帝没有回答。
只好回去再逼迫自己，逼自己出去工作，逼自己出门见人，逼自己吃饭，逼自己睡觉，逼自己“积极乐观、热爱生活”
那段时间，我每天晚睡早起，勤于读书，走路读、地铁里读，有空就读……上班学各种专业知识，听各种培训讲座，听所有成功分享，遇到人就请教，积极去邀约……下班后复盘、学习，冥想、健身……我没有努力吗？我已经拼尽全力了！为什么还是没有用呢？
网友评论