“年味儿”

明天就是农历新年，又会和以前一样，贴对联、准备吃的、祭祖……或者，又不一样了？突然想写一些我还记得的年味儿。

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小时候，过年无非是高高兴兴得穿新衣服、大叫着开心的躲着鞭炮，这些年年味儿越来越淡可仔细想想或许比以前好很多。为什么要说或许，可能连我自己也不知道吧。时至今日，过年的心理路程好像经历了三个阶段。

最早，最懵懂的感觉是小学期间，那个时候天真、开心的像个傻瓜，看不懂大人眼里的变故，只知道过年了我就可以穿新衣服、可以吃好吃的、可以和别的小伙伴儿一起肆无忌惮的玩儿。从来没有觉得家里缺个人有一点点的异样，第一次感觉到不同是在三个人的眼泪里，当时还在想，大过年的这么开心他们为什么要这样，然后在其他大人无关痛痒的玩笑里继续沉浸。准备打这一段的时候眼泪一直没有停，那个时候也没有觉得有什么委屈啊，现在，时间久到大脑都无法识别伤感的所以然。这一段时间关于过年的记忆却也固执的被这几个画面霸占着。

之后，家里还是缺个人，却不是同一个人。关于过年，从三十早上开始回忆，一般都是我爸开始忙活贴对联、挂灯笼，我奶奶里里外外各种收拾、至于自己和弟弟完全不记得。那个时候，全家人好像都不喜欢笑，感觉整个过程都特别小心翼翼，就像努力掩饰或者忘掉一件大家都耳熟能详的不同。那个时候特别害怕在这个特殊的时期一不小心惹我奶奶不高兴，那个时候她就是全家人最明显的情绪。那个时候也很不喜欢别人来我家拜年，一方面是因为不想让全家人努力守着的秘密曝光在众目睽睽之下，另一方面是不想给我爸一个喝酒的理由，在我眼里喝完酒之后的我爸就像拥有二十四人格的比利，一会儿像个特别棒的父亲和我们玩闹、一会儿像个寒酸的生活艺术家，在末日之前开着生活的玩笑、一会儿又像走火入魔的疯子，满脑子充斥的不知名的仇恨。然后，新年终会上演角落里的默剧，积雪的路上三个人，一老两少，拿着手电筒怀着不同的心事路过别人家的灯火阑珊去找同一个人，然后一老两少、一个醉汉在另一个世界又各怀心事的吵着闹着慢慢地回家。这些过程频繁到我都记不起我该是什么样的状态。就这样，过年十五天就这么不痛不痒的过去了。之后，在大程度上我们又和大家没什么不同了。

“年味儿”

现在，一家人从五变成了七，一晃隔了十年或者更多。年味儿看起来越来越浓、感受到得越来越深、心里却越来越淡，在我看来好像都一样，不同的是我依附的快乐从别人家变成了自己家。明天就是年三十儿了，一起床肯定又会和之前一样，只是人换了、快乐换了、微妙的小情绪也换了。没几个月就满二十岁了，依旧不想从小孩儿的人设中走出来，依旧为了或多或少的压岁钱和老爸、叔叔闹得像个真正的小孩儿，所有的心事变成应该没有心事。一直以来努力保持的微笑也都挂在了脸上。

不管怎么样，我更喜欢现在

(新年快乐，我爱的你们。)