看都挺好的时候，我哭得稀里哗啦，或许是在有一些方面有很多相似吧，我是家里的第二个女孩，还有一个弟弟，从小到大，我几乎从没要爸妈给我买过什么东西，因为有姐姐，衣服鞋子都可以穿她的，更不敢要求什么，因为每次都会被妈妈骂，她不准我出去玩，连去周边的图书城都不让，小学初中的时候周末我都是一个人孤零零的待在家里，但她会允许小我一岁多的弟弟出去玩，理由是男孩子是要闯四方的，爸爸一般不管我们，只是偶尔被妈妈管着来管我们，记得初中的时候，我和妈妈经常吵架冷战，爸爸总是当炮灰，我不忍心妈妈去找爸爸吵，因为爸爸都会让着她，所以我总是跟爸爸说，要他别管我，我没事，只要他们之间和和气气的就好了，我能感受到爸爸很想保护我，可是我更希望他能过得舒服一点，不要因为我而和妈妈之间发生不愉快，可即便如此，妈妈却仍觉得是我影响到了他们，是因为我他们才吵架，说我就是个害人精，那个时候的我听到那些话的时候，唯一能给我安慰的人只有奶奶，再后来，奶奶在我初二时因白血病和肺癌的折磨去世了，奶奶走的时候，我没有哭，心平静的像死了一样，记得那个时候的我，心里只想着随奶奶一起走，初三开学，我本来没读书了，因为我不肯跪下来写保证书求妈妈给我学费，我还记得自己倒在地上被她踢打的样子，被她拖着，被她用筷子撬嘴巴，被她揪头发打耳光，被她塞黄菜在嘴里强吐下去的滋味，也忘不了她在饭桌上瞪着我背对着我的样子……再后来我上了高中，我因为妈妈从不给零花钱，又不让留长发，以及不准出去玩，不准碰手机等等不敢找朋友，周围的亲戚们都说我不懂事，说我不应该和妈妈斗，说我得听妈妈的话，说她都是为我好，我想，是吧，只是她对我的好，我消受不起，我从没让她管过我的学习，我会做一切家务，我从不要求要买衣服鞋子，我小心翼翼，只是我真的不知道该怎么去讨她芳心，不管做什么事情，我横竖都是错的，听不到任何肯定，感觉自己就是一个错误，就不应该存在，以至于在家里的我，不知道怎么去融入他们，和谁说话谁就会被“拷问”，感觉自己的存在就是对他们的一种打扰，我活的像无形的空气，隐藏在灰暗的角落，生活在自己的孤岛上，爸爸说，你妈妈是刀子嘴豆腐心，希望是吧，对我来说不重要了，教我去爱世界的是一辈子没和人吵过架的奶奶，我不想折磨自己了，也不想去打扰母亲，她说，我不是你一个人的娘，我还是你姐姐和弟弟的妈妈，你不要来打扰我的生活，不要来影响我的心情，眼不见你心不烦，不要在我面前丢人现眼，放过我，让我好好的过。也许我是不该来到这世上的，可我没有资格去问她为什么要生我，因为她十月怀胎不易，生我不易，养我不易，我不恨她，我还是爱她，我希望她能过得开心快乐，不要有担心忧愁。既然她要的快乐我给不了，那我只就静静的从心里念着她吧，如她所愿的不去打扰她，只要她过得平平静静，安安稳稳就好……
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