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小康是一个小学六年级的男孩，父母形容他“小错不断，大错常犯”。对于这样的评论，小康在父母面前只有低头不说话的份儿。
我邀请小康进入晤谈室，问他说：“你知道爸爸妈妈带你来这里干什么吗？”小康杵了很久，才挤出“不想说”三个字。
我说：“很好，你一开始就做得很好。在这里，不想说的事情就不要勉强说，这是我们说话最重要的原则之一。”小康大概没听过有人这样跟他说话，抬起头来愣愣地看着我。
接下来我开始自我介绍。我选了一支咖啡色蜡笔，写下自己的名字，并画了一杯咖啡，说：“我不喜欢人家叫我老师，更喜欢人家叫我‘咖啡’，这是我的绰号，因为我喜欢喝咖啡……”
我讲完之后，请孩子也介绍自己，并选择一支最能代表自己颜色的蜡笔，开始写他自己的名字。
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当孩子愿意跟我对话之后，我邀请孩子画出自己最喜欢的三个“兴趣”，而我则开始在三个兴趣里试着寻找新的故事。进入晤谈室二十分钟后，小康的眼神完全不同了，我看见他慢慢可以自在地跟我笑着对话，诉说自己在兴趣里的心得与经验，让人充分感受到小康生命中美好的一面。
在孩子的兴趣和热情里，常常可以唤醒一个又一个新故事。
在这个故事里，我和小康一开始的对话重点不在于对话的细节，而在于当下彼此的关系，一种彼此是否能在“互为主体”的状态下联结的关系。
很多孩子在生活中不断地被问题所打扰，所以周遭的人会习惯用问题来定义孩子。在这种状态下，很多孩子想要表达“自己”声音的时候容易被忽略，因为人们消除“问题”的心情往往比听孩子想表达什么更为急切。
而且，有问题的孩子一旦犯错，往往会被认定没有表达自己的权利，如此一来，孩子主体的声音就没有叙说的通道。
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我和小康见面，一开始做的是先去珍惜孩子的声音，尊重与接纳孩子可以表达自己的状态。当孩子能帮自己发言，就算是抗拒，就算是不想说，都是好故事的入口。
当我们有发现的眼光，就会知道怎么面对“现在不想说话”的孩子，可以做出怎样的回应。我们不会再次忽略他们因为担心、焦虑、愤怒、陌生、疑虑……而采取拒绝说话的行动。事实上，这些行动早已是在表达了。
我不止一次地体会到，当我尊重孩子现在不想说话或不想说某个话题的时候，孩子反而可以放松、放心地和我互动，如此在对话的关系里就更能发展出新故事。因此我会说，当孩子可以作为自己的主人来发声，就是新故事的好入口。
这个故事的另外一个焦点，是我跟小康开始建立关系：不是从小康被罗列的一堆“问题”故事开始，而是从一条会让人内在跳动、热情滚滚的地方开始。
叙事取向助人者的眼光往往会关注在“问题故事”以外的故事，我们称之为“支线故事”或“新故事”。对人们的兴趣与爱好感到好奇，是我最常用来建立关系以及看见新故事入口的通道。
因为兴趣与爱好，往往是人们在生命里最享受且有成就感的时刻。从兴趣、爱好、享受里去寻找当事人的故事，往往可以展开当事人喜爱的自我认同。当我用叙事的方式来到这里，表达好奇，常常就打开了一连串新故事。
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