东北的夏天似乎已经过去了，夜晚渐渐的凉爽起来，下了两天的雨，晚上竟然有些冷。讨厌夏天闷热的我以为可以好好的睡一个觉，可是，我发现我根本睡不着。
我觉得我好像跌入了谷底，没有告诉我我应该怎么办，我和爸妈说，他们会说，你都这么大了，你自己决定吧，一面他们告诉我要我独立，要我有自己的工作，一面他们的眼光只局限在眼前，他们不喜欢我远嫁，不喜欢我离家工作，我不怨他们，因为他们告诉了我所有他们知道的。
我多想有一个人能告诉我，我现在应该怎么办？就像上学的时候，老师告诉你，你好好做题，学习成绩就能上来了。我想要有一个自己的时间，那时候我不是谁的妈妈，不是谁的老婆，我想静静地做一点自己应该做的事情，可我每时每刻都在听见有人喊，妈妈，你能陪我一下吗，妈妈，你能陪我玩一下吗，妈妈，我饿了，妈妈，我要下楼玩，妈妈，我要吃水果，妈妈，我要喝水，妈妈······当妈这么久，我一次觉得我不想要当妈妈。
老公一个月的假期，我焦虑了一个月，我要做饭，我要整天面对他上楼打游戏，我要祈求一下他可以帮我带孩子出去，可偏偏每次都要带上我，我要不知道怎么提醒他，你要早睡，你要作息健康，可人家会说，我放暑假啊。我无比的期待他上班的日子，终于，他开学了，我还有3天就要考试了，多棒！我买了书，习题，我和我妈妈说我要把孩子送到你那，可是一个暑假，改变了我所有的计划，一个整天要妈妈，一个自以为做什么事情都是为了我。
我想和妈妈说一说我的心里话，说一说，我婆家是多么自私的一家，可是我说完后又能怎么样，我讨厌他们告诉我婚姻就是这样的，我一个人不好吗？我想和我老公好好说说话，可我发现，他压根就靠不住，我所有的不安，焦虑归根结底是因为我发现，靠他还不如我自己想办法。
我终于明白一句话，哭都找不到调是什么意思。
我好像失去了好多东西，我好像失去了从头再来的勇气，我好像失去了做事情的能力，我好像失去了什么都不怕的魄力，我好像与家人格格不入，我没有觉得娘家人是我受了委屈就可以回去的地方，因为在我妈眼里，这日子多好啊。我没有觉得婆家把我当自己人，我也没有觉得老公是一个可以无条件相信的人。
我妈觉得我要找一份体面的工作，就是在她的认知里她觉得是单位的单位，可她从来都不知道有时候女儿的能力精力是有限的。
从什么时候开始，我连哭都要时间找地点，我不能当着孩子的面哭，她会产生心理阴影，我不能当着老公的面哭，他会说你又怎么了，我不能白天哭，只能孩子睡了，躲在别的屋子里做一些自己想做的事情，老公打完游戏下楼，假惺惺的问候一句，学习呢，在我听来都是无比的刺耳。
我有时候看见年轻的妈妈们在家全职带孩子，我也会羡慕，是什么样的力量可以支撑他们这样岁月静好，我也试着劝自己，不要拧巴了，可好像我没有办法和自己和解。为了避免我这种拧巴的心里给家庭造成不必要的困扰与纷争，我开始迷恋视频迷恋小游戏，我不在看书，因为只要是你想要好好的读一下书，妈妈这个声音一定会出来，我不再管理自己的身材，因为管理需要时间与金钱，我都没有。我开始女儿几点睡我就躺在她身边，陪睡。我改变不了别人，所以我试图改变自己，于是发现我很不快乐，我很难过。
日子还是要一天天的过，我多想有人能告诉我，我要从哪里走出去。或者谁有时光宝盒借我用一下，我不用回去也好，帮我带句话给18岁的自己，一个人也挺好，勇敢的走出去，无牵无挂的走出去，真的没什么的。
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