和周天这个人纠缠也一段时间了。
我想，说到底，如果不是因为他像那个人，和他应该不会有什么交流。因为自己做了关于那个人的噩梦，就想见周天，对于这种想法，不可否认的渣。但苍天饶过谁？周天不喜欢我，却也会时不时吊着我。我和周天就像两个破罐子破摔的人，都挺没意思。
最近老是想见周天，哪怕一句话都不说，我都OK。因为在那个人身边，我习惯了。手机能帮我解决这些孤单的时间。可能周天烦透了我的这种莫名的粘人，所以今天讲了很多在姐姐看来很难听的话。我觉得只要是内心的话，难听我也能笑之以待。其实我知道，周天就是要远离的意思。在那个人身边，我装傻死皮赖脸要在一起，所以在周天身边，我装傻就信手拈来。
人嘛，总是对唾手可得的东西嗤之以鼻，望尘莫及呢，无可奈何却又垂涎欲滴，想了法儿的去获得！我装作不care的状态，继续和周天嬉笑地说着，心中觉得好玩。后来说与姐姐听的时候，她却问我“哪里好玩了？”，我解释道“有种逼迫他的感觉，就像那个人当初逼迫我的感觉。是的，我知道周天无所谓，可我就是觉得好玩”。讲真的，我说不上来这种“好玩”实际点在哪里，也许我的心理已经病态的不行了，这样怎么会“好玩”呢？可我想到的词就是“好玩”“搞笑”，笑话我的行为？还是周天的？说不清自己的心理……
“你也没有图他什么，什么也没有。你们也没有结果，这么做的意义呢？你说这样，你真的开心吗？不也是不开心吗？你该做的，也都做了，表达的也表达了。他说的这么难听，你怎么还……你这是刷新自己的底线，没有什么实际意义啊！”这是姐姐对我说的。听完我就沉默了，我想不到自己做事的意义，也不知道这么纠缠的目的了，之前很清楚就是图他和那个人长得像。后来，我借着酒劲关心那个人的时候，那个人已经要重新追求别的女孩子，开始新生了。我便断了所有念想，删了最后唯一的联系方式。那夜我为自己委屈，为这样的结局不甘，也为自己真的要死心，整整嚎啕大哭了两三个小时，劳烦了周围关心自己的人。经过这样的夜晚，我一定要放下，可是那时我根本都没想好周天的意义。所以现在我无法再骗自己，我已经分不清自己是还在追影子或是新的习惯，习惯这么对周天了。
未来肯定会回到老家，在家乡定居。这是我离开那个人给自己下的死命令，终是不能嫁到外地。家人是我最后的温暖，我再不能为了爱情离开他们了，真的是太怕冷，我熬过了初冬，也熬不过寒冬……说白了，周天说的都是对的，再好的两个人也要考虑实际一些问题，不然开花也不会结果，何苦要经过？我和周天从头至尾都是莫名其妙，所以我做的事真的很没有意义。起初的开心，遇见周天的那种窃喜，都随着那个人的新生消失了，所有的等待、期待都成了泡影，那周天也不再能带给我开心的享受了。这就是症结吧！
今夜，我想做些有意义的事，放过别人，也放过自己。是，也许还会想见周天，可至此为止，我不会再去见了。毕竟大了，做事还是要有意义才好……
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