从什么时候开始

从什么时候开始，我已经不再对上劲抱希望了呢？

先前有那么一刻，我是多么的喜欢黎明前的那些时光，可现在，随着我和东风故事的终结，我的早起时代也也要结束了吗？

人，其实是有无限可能的，只是，要么需要一定的激发因素，这些因素要么来自内部，要么来自外部，我想对于我来说，外界的影响要大一点，大概是和我不够独立的人格有关吧，总是看不到自己的优点的人，想来活着也真的是一种折磨。

是谁说的，活着就一定好呢？活着却始终意味着希望，但是那个希望不是等就会来的，它还需要你付出不对等的努力，就这，也不一定会来。生活，活着，似乎成了一个未解之谜。

有时候觉得自己缺乏对事物的基本判断力和思考力，有时候又觉得是自己想的太多了，或者说，该想的没想，不该想的总是挥之不去。

像我这样还尚未摆脱生活困境的人，其实是没有资格做这样有如减法的事，想来，别的家庭那么美满幸福，大概是两个人的心是我一直在一起的，所谓有劲都往一块使。而我们，这是在做着百害无一利，损人不利己的事，大概格局小或者目光短浅的人都是会如此处理问题吧！

有时候想想，连自己这样闹个脾气都瞻前顾后的行为实在是让人很铁不成钢。

怪谁呢？这一切不都是自己的选择嘛？怪谁呢？

想也没用，眼前的路只能靠自己住走下去，过不去也得过去，看书，刷题吧，让失望的砝码再少一些，大概就会开心些了吧！

那些以为顺应就可以抓住不会丢失的东西，做起来其实一点也不开心。比如，为了能和他多待一会，我会放弃去健身房，会放弃刷题，看书的时间，为了陪他一起吃饭，我会终止自己晚餐不吃饭的规定，为了和他一起睡大床，我已经很久没早起看书了，也开始了万恶的熬夜生活，综上所述，之所以如此，都是想要能和他多待一会，怕错过任何和他在一起的机会，导致他因为我不陪他而产生受到冷落的心理而去别处寻找安慰。大概我是太害怕这种感觉了，被人忽视的感觉。但是，要让我一直那样委屈自己做不愿意做的事，我也是难以开心起来的。

是呀，已经很久没有开心过了。真正的开心是什么滋味呢？

不敢想，也不想再想。生活对于现在的我就是一地鸡毛啊！

既然这样的生活，这样的相处方式我并不开心，那么就不再说服自己去刻意的取悦任何人，累，心累！我还是想要一个能让我完全安心的人，如果他不再是，那么我只能从心里把他排除，不属于我的东西，人或者事，哪怕付出再多，也都是徒劳无功的，该走的还是会走，我又何必患得患失呢？

那种错误又何必再犯？

该干嘛干嘛去！健身房走起！早起继续进行，继续享受那份独属于我的静谧，这或许比想方设法去赢得一个男人的注意和廉价的爱更有意义吧！

关于亲情，也许未来有一天我会后悔，但是，后悔有用吗？过去的情意或许还有，只是我们都生活在了现在，现在的我们已经渐行渐远各自珍重吧，没有谁会迁就谁一辈子，我的任性已经毫无生存的土壤，是时候该面对不堪，脆弱而又敏感的自己，告诉自己，我只有自己，抱抱自己吧，就像人们口中的日子，把它过下去，继续接受生活的摧残，直到生命终结的那一刻！