怀念三年半前的自己，内心纯净不油腻，那一年没有疫情，也没有认识那么多人。
曾经总觉得自己是一滩烂泥，整天在家混日子，忍受着父亲的白眼，后来发生了一系列的事情，终于下定决心找一份工作，这一工作就快四年。见过形形色色的人，也见过各种各样的事，慢慢了解世界大概是什么样子。
如果说四年前，世界那么大，我想去看看，现如今我想说，不管世界多大，这世上有多少人，如果可以选择，我宁愿待在家里。
和人相处很累，总是拿自己的真心去交换一些廉价的东西，慢慢对人越发觉得失望，今年是我改变最大的一年，虽然是这样，可是距离我的梦想还是差了十万八千里。
今年过的特别的快，快到我很难找到一些和今年有关的蛛丝马迹，我看了微信聊天记录，发现今年我找的最多的人居然是我自己，不知这是孤独，还是我对外界的需求越来越少。
今年说的最多的一个词，就是我戒了。
别人抽烟喝酒嚼槟榔，我一个没学会，反而把饮料也给戒了。
可是人不可能没有半点欲望，在那些方面的淡泊，就会在别处沦陷，这些年我在情海里反反复复，看过太多的人离开，真心换不来真情，最后连朋友都做不成。
有时候我会想，圣人是不是不入爱河，史上最逍遥的庄子他是怎么去爱一个人的呢，似乎爱情没有标准答案，我说过我们同在一个世界，看待事物的角度却截然不同，别人不用的东西，你可能做梦都会梦见，可是现实中却依旧得不到。
罗翔说:人最大的痛苦，就在于你知道什么是好的，但永远做出错误的选择。
这话没毛病，我就是一直如此，甜蜜的时候，自认为看清了事态，觉得自己能用往后的痛苦换今时的甜蜜，所以爱的义无反顾，爱的毫无保留，最后痛的时候，是真的痛。
这就好比火中取栗一样，你明知道会烫手还是将手伸了进去，可是你总是不长记性，火并不会因为你取的次数多了，就不在烫手。
人生其实没有那么多痛苦，有百分之80的痛苦都是自己的选择，早知道自己会爱上她，为何还纵容她靠近，明知道没有以后，还贪恋当时的温存，最后受伤了还得自己来扛。
其实她也没有我想象中的那么美好，只是我把她想象成了心中的样子，我开始怀疑这世上根本没有爱情，我爱的不过是我心中投射在她身上的影子。
所以我究竟爱她什么，只是因为她可以隔开我所设下的所有的结界靠近我！然后呢！爱上之后呢？当我毫无防备的时候，需要她的时候，她又想保持一定的记录，爱情如果可以收放自如，那就不叫爱情，爱如果只是单方面，那也不能称之为爱情，如果爱情是甜蜜的，那么不对等的爱情必定会带来痛苦。
你看我明明知道自己的死结在什么地方，却无法完全摆脱它，只能短时间内让自己静下来。
今天是停业的第四天，我开始有意识克制自己想要联系她的冲动，如果这注定是一场空欢喜，我希望有一天我能坦然的说，我戒了。
网友评论