我想，这世上没有比我更爱你的人也没有比你更爱我的人了。
又到了新年，每逢佳节倍思亲，这已经是你离开的第七个年头了。每年的这个时候，我就特别想你想你想你，不知道你在天堂是否能看的到我，是否能听到我的心声，是否能感受到，我在思念你…你不在的新年，我过的一点也不开心……
昨晚还梦到你，你还是那副亲切的模样，永远对着我微笑。记得小时候我跟奶奶睡一头，你在床的另一头，每次一到了冬天你就用你温暖的手紧紧的抓着我冰凉的小脚丫，甚至还贴在自己的肚子上为我取暖，虽然当时年纪小，但这一幕永远的刻在了我的心里，每每想起，都会热泪盈眶。
我是被你带大的，小时候一直觉得父母重年轻女，对我不好，只有你一直关心我，疼爱我，去哪儿都带着我。晚上会抱着我给我唱歌讲故事，白天跟你一起去砍柴放牛，每当小小的我扛不动柴的时候，你总会把我肩上的担子提到你自己的肩上，尽管你自己已经身负重担，尽管你是那么的瘦小…每次我犯了什么错，一定是第一时间跑到你身边去，妈妈要打我了也会找你来护着，你总是把我疼到了骨子里，我那时候就常想，你一定是这世上最爱我的人。
可是，为什么快乐的时光总是那么短暂？看着你每况愈下的身体，每次被病痛折磨的痛苦，我真的好心痛，可我又不能帮你减轻痛苦，无法替你承担什么，我真的好难过，好愧疚。记得有一次你跟我说“你看我这只眼睛已经快看不见东西了”，当时我心都碎了，我不敢看你的眼睛，我怕自己在你面前哭出来，我怕你看到我伤心你会更难过，我的心很痛，可我始终什么都做不了！初三毕业那年的暑假，你的病情加重，要住院治疗，当时我到医院陪你，有天下午听到你跟其他病友闲谈，你说你活了七十多快八十岁了，也活到头了，最大的孙儿都有小孩了，四世同堂人生也没什么遗憾的了……听到这些，我只能自己在一旁默默的哭泣，为什么老天要这样对你？我情愿自己为你受苦，也不愿你离开！
可是，你还是走了，那么突然，毫无预兆的，那时我还在上高中，刚刚去一个陌生的城市念书才一个多月，堂兄突然跑到学校来找我，看到他出现在教室门口，我开开心心的跑出去，他却跟我说，你走了……永远的走了……眼泪不自觉的落下来，心脏漏了半拍，只想马上飞奔回去见你，我不相信，不相信你真的就这么走了，我永远也忘不了那一天，看着你躺在那冰冷的棺木里，一动不动，再也没有像以前那样用温柔的目光看我，再也无法用你那粗糙的手来抚摸我，我再怎么撕心裂肺的哭泣你也不会再来安慰我了…你真的离开我了…而我连你最后一面都没有见到，甚至没有送你最后一程，当初为什么我要这么傻……为什么……这是我一生中，最大的遗憾，你会不会怪我？
你的离开是我永远的伤口，我不敢在任何人面前提起你，假装一副无所谓的样子，可每次看到跟你有关的东西，想到跟你有关的事情，我心里比谁都痛苦。那段时间我天天自己躲在被子里哭，也不敢跟别人提起你，只是自己憋在心里……这么多年过去了，依然无法释怀，始终不敢触及你的一切。我一直觉得，你还在，没有离开，那只是一场噩梦，你一直都在我的身边保护着我。你知道吗，每次当我害怕的时候，我就会跟自己说“没事的，爷爷在身边保护你呢，不要怕，爷爷不会让你受伤害的！”
你知道吗，现在的我已经考上公务员了，我多想拿着工作证在你面前亲口跟你说这句话，你一定会很骄傲吧！我相信一定会的，因为我一直都是你的骄傲啊。这些年，我一直努力让自己变得更好，因为，我不想让你失望。你知道吗，爸妈比以前疼爱我了，你离开之后，他们好像把你的爱继承了一样，让我感受到了温暖和关怀，现在的我，过得很好，只是，天堂的你，能看得到吗？
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