接着上一篇，抽离出观点。 过几天就四十岁了，简直难以想象。人生过半，头脑来个小总结。
文艺： 文艺女青年完成了少女梦，文化圈里的交际花，读书旅行，扮深刻、玩戏谑，游戏人间。生活模仿艺术。上周还某名嘴表白了。不表白白不表白，反正就是说说感受，他既不会离婚我也不会跟他上床。他说FYI（请知），我答ACK(收到)。觉察如果我对跟我表白的人无感，那就“哦”一声，连感激之心都没有，只是“收到”，虚荣心也满足不了一会儿，以后该怎么交往还怎么交往。但我比自己想象的贪财，如果对方愿意送我昂贵礼物，带我去奢侈又陌生的场所，我就有耐心周旋。
我好像不太介意色相换钱花，没干过，但有向往。被缺失感啃噬，要不断确认我足够好，好到可以卖。坏女人最有力量。
我的情比天大，别人的情我不在乎，除非是我能接纳的人，把他的情换成钱给我。不能接纳的人缺乏流通性。文化的外衣包裹着世俗的心。
我游走在文艺旁边，身边的人都在创作，我不。
买办：记得十年前吧，我有一次从东外使馆区路过，惊叹北京还有这么高级的地方！绿荫掩映无人的小街，杏黄色的围墙爬满藤蔓，抽烟的法国女人，换岗的武警。心里羡慕的不行。然后命运就安排了洋买办工作给我。真的是安排，不是我找工作，是工作找我。我也渐渐步入曾经向往的生活。英文邮件，使馆酒会。有趣的是和上述文艺身份一样，我还是若即若离的、非核心的。我不向往成为外交人员或使馆雇员。我要挂在一个可以随时跑掉的位置上。我反体制，我恐惧责任，我害怕长久成为不可或缺的重要人物。大使们活的太累了，为政治、为面子忙，一辈子没的逃，没得实惠，不值。当妈也没的逃，不干。
心想事成：综上，我基本心想事成了，甚至包括一场含有失忆故事，但不会留下任何后遗症的车祸。我爱了我想爱的，我完成了少女时期的全部预设：文艺女、英文，会挣钱、会玩，幽冷的东欧, 作而不死.....除了体型----这事居然不在心想事成的领域，所以不高兴。
直觉：我头脑有点舍不得，但潜意识知道不再需要这些虚名了，要玩腻了吐核再扔。凡我内心向往的必会实现，这没有问题，我有这个能力。欲念的种子迎风就长，这是自然规律。我不深刻进入任何身份，全为保全这个能力。我爱惜我自己，我只给自己贴标签，但不肯纹身。
我不会轻易再被标签蒙住眼，我要实在的东西，我要钱，我会更有钱。若不是自我限制，我本该更有钱。
我要限酒，酒让我聪明的头脑迟钝了。要在太晚之前挽回。
我自己成全自己。我知道“心灵成长”会影响后半场的生活，但有多深远的影响，我敢不说。但我知道现在做的，恐怕是最后一份办公室工作了。
传奇：传奇是结果，不是目标。以传奇为目标就是作。那些真正的传奇只是敢于听从内心的声音罢了。在乎自己是否传奇的人都是假的，自我感觉良好的塑料花。
觉察：我写日记的欲望大于觉察的欲望。写日记就是内向投射嘛！四十年生活，四十个旅行过的国家，随意进出，任性剪辑。倾吐也是疗愈，但我的自我表达多于自我觉察，这个不能赖掉。
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