不知道怎么会这样。
朴树在平凡之路中说,我曾毁掉一切,只想永远地离开。每次听到这句都会热泪盈眶,几天前的我就是这样想的,想要毁掉一切,甚至说,从一年前就开始这样,毁掉曾经得到的,毁掉曾经拥有的,毁掉曾经的我,毁掉应该珍惜的。是的,我想要永远地离开,因为一切只有自己,离开了就只有自己,舒服。可是,那一切是我自己毁掉的,毁掉的只是属于我的一切么?我不想继续读研,毁掉的还有恩师的厚望;我不想留在大城市,毁掉的还有父母的期望;我不想有羁绊,毁掉的还有珍惜我的人的珍惜。我想过永远地离开,过上那样期望的日子,可一直没有勇气,也没有足够的动力,毕竟读的书和写的字都配不上自己的欲望。
今天偶然看到《新英格兰医学杂志》里的一个病例分析,讲的是一位医学女博士被父母送进精神病院,原因是总有刁民想害朕。看着这个标题我竟笑不出,因为看到了一丝自己的身影。曾经,在我意识到时是五年前,对人对事没有自己的看法,当被问起,都会犹豫许久,然后说出一个可有可无的评价,那时,我羡慕那种有自己看法非黑即白的人。然后,短暂的一段时间,我可以很快发现一个人的有点,或者说善于发现陌生人的优点,这一点现在其实还有,算不上绝对的好。接着,我羡慕起了戾气,说白了就是身上带刺,对什么都有自己一番不同见解的人。因为什么,或许因为酷。之前的自己太普通了,按着应该走的路慢慢走着,一步一个脚印,踩出令人满意的道路,普通到除了学习成绩好,自己和别人都说不出另外一个特点。而那种酷让我看到了不普通。所以想要改变成那样,可是那时我想得太少。
有段时间是看书、锻炼、浑身充满正能量的,说着“尽足人事,乐听天命”,也真的在尽人事,而如果真的尽人事了,必然会乐听天命,因为属于你的通过努力终会得到,甚至还可以骄傲地说是运气。
“你变了”太多人这么说了。因为什么,自由,勇气,感性。印象深刻的有开始追星,《月亮与六便士》,《搏击俱乐部》,乌镇。这是自己想要的样子,可想要的时候我不知道,感性的生活里若是还有理性,便会痛苦,就像木心说的“爱完美,所以苦”。感性了,自己快乐的同时,还想要不辜负,还想要不惭愧,活在当下的同时,还想要更好地完成任务,还想要曾经那个正能量的自己。所以苦。
看谁都不顺眼,自己意识到了这个问题,而前几天被老妈当面指出了。从什么时候开始呢?原谅我又把问题归结到了半年前的同济,自己的问题不应该往外推。今年1月时,我迷茫过,因为找不到奋斗的动力,但是在上网看临床医生与科研的关系分析和与师长聊天中,我解决了这个问题,起码,做好了努力的准备。
为什么每次见到李老师都会生气?刚开始见面时,和往常一样,我是觉得陌生人很亲切,慢慢地,受到周围人的影响,不得不说是一群负能量的人,他们最喜欢的聊天话题就是吐槽老师这里不好那里不好,甚至于我没有不悦时他们会过来说,别生气她就那样。然后,老师每次迟到,他们竟会笑着说又被放鸽子了。现在提起这些还是想哭。所以,是容易受外界影响么?为什么生气?为什么他们笑着说被放鸽子我会生气?因为心想他们怎么能这么委曲求全,可是身为学生,不这样还能怎样?因为心想他们都是一路人,太可气,可是,他们的优点呢,为什么就抓着一点不放?因为觉得同一件事他们不生气我生气自己脾气怎么就这么差,恼羞成怒了吧?所以为什么会见一次生一次气?因为自己一直没有调整好心态,随心所欲不够踏实是从这里开始的,我想要逃,可是逃不掉。
直到现在我不能想明白的还是,究竟要自由还是要踏实,虽然在其他人看来我最大的问题是脾气和心态。我跟老妈说,在反思了,一周后电话联系。我跟他说,让我一个人安静一个月,不联系,然后呢,不知道。他们,都没有再说什么,这一次,没有挽回没有让步,放我一个人走,我一直想要的一个人走。有些低落,因为,一直往外推的终于推开了,曾经以为推不开的终于推开了。不知道自己一直在试探什么。爱情里,不停试探够不够真心,甚至于亲情也在被我试探,做了25年的女儿,对父母是什么心态,因为知道推不开,所以任性么,恃宠而骄?我想要找回自己,从和自己对话开始,一周道歉,一个月重新开始,我相信够了。
为什么会对舅舅那么生气?这好像是从两年前开始,可能是因为之前聊得没这么多,可能是因为舅舅真的变了,也可能走得太顺抓不住了。之前一直说好多男生考上研之后变了,变得超级自信,尤其是在爱情中。为什么男生变女生不变?这个不是问题。我想说的是,性格像男生的我,也变了,虽然表现不一样,结果是一样的,自负。他们的表现是爱情里自负,而我是整体心态自负。看不惯鸡汤文,看不惯宗教,看不惯踏实,看不惯圆滑,自以为看透了一切,看透了人生,只是不愿说出,或者说不屑说出,总觉得自己要做的事多得很,谁也别来妨碍我。可是,这是不是自以为是呢。人生的选择本来没有对错,可正因为没有对错也就看不透,也就不能说别人对错。总觉得别人任何观点都说服不了我,可是,换过来想想,这种人,我肯定看不惯吧。所以究其根本,对舅舅那么生气,根源在我。我也知道很多事情都是我的原因,可究竟如何解决我一直不知道。想了好久觉得是三日不读书,面目可憎。
最近总说自己忙自己烦,从书本编写到教材翻译,从实验安排到执医复习,从我敢演唱会扬州站到嵊泗游,从姥姥来复查到上海书展,一直没有停歇。我想要自己可以无所事事,可是我目之所及的日子里,已经望到了开题和转博。嘴上说着没有压力,但日程列在那里,不像之前那么追求完美也是要在最后期限前完成的,有压力,怕失败。是的,没有之前那么想要什么了,但是,怕失败。怕考不上转不上,那时候,别人真的能看到我的改变了吧。怕,真的怕。当我听到别人对我说要加油啊,我心里想的是,过去十几年,没有人会担心我不加油,只怕我太用功。考不上执医会怎样,考不上博会怎样?我不知道,甚至我嘴上还会说考不上就考不上呗,反正不想做医生,反正不想读博。但是,但是,如果有人说,王乙茹啊,要加油啊,你这个样子会考不上的。我会觉得不认识自己了。
原来,自己那么在意别人的看法,自己想要改变的并没有变,只是更加痛苦地折磨自己罢了。而那个说出你这样会考不上的人,也是少有的会关心我的人吧,如果我说考不上就考不上,他的关心也就冷了心,谁还会再自寻不开心。在意别人的看法。又让我想到了《月亮与六便士》,自由啊自由,勇气啊勇气。而我真正喜欢的是什么,还是说只是简单地想要逃离,逃避。如果说我喜欢这样一字字记下我的思绪,如果说我喜欢慵懒的午后捧着一本书,如果说我喜欢充满正能量的自己,那么,就去做吧,或许,这些都是锦上添花,不需要釜底抽薪。如果做不到锦上添花,那我或许该想想,是不是真的喜欢,还是说只是想要逃避。不是说自己什么都对么,不是说想要做什么都能做到么,那么,做一个平和的人试试?
明天,想要写写偶像刘若英指引的路。
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