一周时间，又快要过去了。设定的状态，也压根没达到，就这么过着了。
说好的刻意练习聆听的，也没怎么听。这一周，还是工作上的波折占领着我的精力和心智。生意上的事情，也做了一些，只是也许没有达到最大化的结果。
能量的消耗，是被我自己的关注度牵引着跑偏了。我看到自己因为周围的人的刺激而发生着偏移，什么让我不舒适，我的精力就会被牵扯进去。这是我自己的选择，赖不得他人。
自己曾经很信赖的下属，在离职的几天里，闹翻了天，破口大骂的声音三天过去了还清晰的存在着。当然，由此而产生的影响，还是需要我自己来处理的。其他的纠缠依旧在发生着，整个体系的卡点越来越多，我想要改变，却又是那么的孤立无援。
我先做到保护自己，不让自己跌入黑洞。我听到自己不断的在怀疑自己，那些当面的辱骂还是刺激到我，我有那么的差吗，我有那么的不堪吗，于是，我怀疑自己到底是谁，发生了什么。
回归到本身，我是那么容易就被环境所牵绊，源于我内心里对自己的不确定，不坚持。我想要做的事情，我想要成为的人，我自己的能量回流的方式，都还没有能支撑到我。当外界有强烈的刺激，我没有想着要主张自己的想法，而是会自然的反应去辩解，去跟对方对抗。我的对抗，还是为了证明自己，证明我是对的，证明错的不是我，证明我要做的事情你也要认同，我的价值观也要成为你的价值观。
我看到自己的辛苦和可怜，对自己的悲悯之心升起，原来我是真的这么累着自己啊。我总是需要他人和外界来给我认可，需要证明那么多的东西，需要他人的认同感才能给我自己找到归属感和安全感。而这个世界上，任何人都不能给我们自己安全感，除非我们自己有能力给与自己。
昨天看到一段话，如果你还没有学会爱自己，请别爱我。因为，你无法给出你所没有拥有的东西。
如果，我还没有从内心里认可自己，欣赏自己，那么我就只能渴求他人认可我，欣赏我。而当我获得了外部的欣赏，我就会对这个发出信号的人给与充分的信任，并产生依赖。我就失去了自己的判断和自己的视角。因为他认可了我，欣赏了我，就是我的归属感，就是我的恩人，那么，他的观念也会影响着我。
所有的这个过程，就是因为我自己不知道自己是谁，我不知道自己如何的爱自己，我也不是那么的欣赏自己。我有不足，那是当然的。我也有自己的优势和能力，那也是当然的。
在刻意练习聆听的路上，看到了自己的黑洞。自己对自己的不认可和不欣赏，导致了我的能量消耗在没有意义的地方，能量的内耗，又让我自己对自己产生了怀疑。我对自己的爱，对生活的爱，都变得非常微弱，但是我需要爱来生存，需要爱来让自己获得安全感。这让我自己成为了不能健康的自己，成为了认知偏颇的自己。
我一味的求着他人欣赏和认可，从而卑贱了自己。
在一切的纠缠中，我没有了自己的判断和自己的主动权。你一句我也一句，时间和能量，都消耗在了这样无趣的争论中了。我没有得到什么，我失去了自己的时间和精力，也失去了自己的快乐。
如果，重新来过这一周，我会打断那样的发泄。我会拒绝他人的辱骂，我会高傲的把这样的垃圾情绪扔在地上，我会继续专注在自己的工作上，我会继续专注于我的学习和课程，我会给周围的人微笑，就像什么也没发生过一样。我会简短的结束掉于这个发泄有关的所有的对话，真没必要用那么多人那么多的时间来评论和讨论这个事情。如果，我内心里认可着自己，欣赏自己。我就不需要跟任何人去证明什么。
任何的争论和证明都是没必要的。
从这个黑洞里走出来，我就看到了自己的能量消耗，堵上这样的洞口需要我对自己更多的爱，更清晰的自己看到需要的想要的追求的。
是的，我是我自己最大的支持者，没有必要向任何人解释什么。
除了工作，我有自己的世界，我有自己的能量。
这剩下的三天里，我可以可以练习我的聆听了。因为，我卸下来包袱，轻松了自己。
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