往往对抗都是不会说话引起的，而有对抗就没有合作；
而亲子间最需要的，恰恰就是合作，而不是在对抗模式中，我们凭借自身的优势，或强迫孩子屈服，或诱惑孩子顺从。
那如何才能摆脱对抗模式，走上合作之路？
答案就是：会说话，会呼应！
人都是对自己感兴趣，对别人的兴趣往往没兴趣，这就是人性。如果沟通过程中，也是如此，那合作就不可能产生，剩下的就是对抗。对自己感兴趣主要是对自己的感受，需求，观念和想法感兴趣。
事实上，在对方有情绪情况下，我们必须注意到：先情绪，再事情。如果对方的情绪没有得到很好的呼应和接纳，那你就无法拉近和对方之间的距离。因为对方没有感觉到被你理解。如果距离没有被拉近的话，沟通是不可能顺畅的。
这是导致对抗的第一个要素，你只关心自己的情绪，只对自己的情绪感兴趣，只对自己的感受感兴趣。
第二是只对自己的需求感兴趣，对别人的需求不感兴趣，还是说要崩溃了，不想再学了，这时的鼓励往往是不起作用的，因为只是满足了你不想让孩子不学的需求，而不是他的需求。
第三个因素是往往对自己的观念和想法感兴趣，当双方的观念和想法不一致时，往往会强调自己是对的，对方是错的，尤其当感觉到自己的自尊受威胁时，即使知道对方是对的，也不会去承认，嘴硬，心服口不服，这时往往采取的方式有两种：
1、消极的防御-尤其当力量不对等时，不说话，家长采取说教的方式，其实孩子不一定认可，当一个人被对方灌输一种观念时，他的本能反应就是抗拒，正确的做法应该是引导对方去思考，不是我们告诉他什么是对错的，这是没有效果的，这标准应该是对方做出来的判断。
2、积极的反抗。双方意见不一致时，上来就是对方不对，对方就会积极地反抗，为自己的行为找理由和借口，或不说话，你说什么都听不进去。当我们忽视对方的感受，无视对方的需求，指责对方的不是的时候，对抗就产生了。根源就在于我们只对自己有兴趣，对对方的兴趣没兴趣，就没法合作了。正确的做法是对对方的兴趣有兴趣，暂时放下自己的兴趣，关心对方的感受，关注对方的需求，（感到遇到了困难），理解对方的想法，换位思考对方为什么那样想。
具体怎样做到对对方的兴趣感兴趣呢？那就是呼应-包括语言和非语言需求，把对方的感受，需求，想法和观念准确的表达出来反馈给对方。好比此时此刻我们进入了对方的世界，甚至夸张一点说：我们没有我，我就是他。所以要真正呼应的话，首先就是要站队正确，站在一个战壕里面，而不要站到对方的对立面去，呼应就是要暂时放空自己，对自己的兴趣放下，去关注对方的兴趣，对对方的兴趣感兴趣。增进双方的感情，拉近关系，教育就是搞关系。沟通就是为了增进关系，关系好了，什么都好说。呼应的第二个作用就是沟通的润滑剂，减少噪音杂音，消除不和谐。呼应的第三个作用就是让对方了解或修正他的情感体验，应该多关心孩子的情绪，而不是发生了什么事情，让孩子知道学会辨识这种情绪，这对以后管理自己的情绪很有帮助。呼应是一种手段，目的是建立双方之间亲近的关系，为你施加影响创造先觉条件，为引导提供好的环境。
呼应的策略是顺着去，而不是逆着来。暂时放空自己，放下自己的需求，观念，顺着对方，为了最终引导他，而不是惯着他，仅仅答应他的条件，满足他的需求而已，真正的呼应是引导他去思考和探索，为了走进去，再引出来。走进他的内心，我们去感同身受，去理解他当下的处境，再把他引出来。
孩子暂时不想上学，顺着他-你现在遇到一些困难了不想去上学了，你觉得发生了哪些事情导致你不想去上学？（走进去，放下自己想让对方上学的需求），假定你有种特殊的功能，能做到现在所面临的种种困境统统都消失掉，你觉得你会做什么？（就是引导他走出来的策略，假定他所有困难都没有了，他会怎么做）。
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