生日快乐，小王同学

亲爱的王线线同学：

当你看到这篇写给你的专属文稿的时候，我们认识已经15年了，这也将是我陪你过的第11个生日。对于我这样不太长情的人而言，能跟你这么亲密无间地相处十五年，维持一个随时都跟别人夸你的状态，实属不易。

我特意去看了一下以前的朋友圈。15年的时候我给你做了一个超级丑的hello kitty的蛋糕，还给你做了一个手绘的相册。16年的时候，是一本我排版做的关于你的纪念册。里面还有几页被我用纸遮起来了，分别写着：十年后再看，如果我惹你生气了你再看，不开心的时候看，如果我提前over了你再看。17年的时候我做了饭，订了蛋糕，约了我们共同的朋友一起吃饭，喝了点小酒。18年的时候，我给你设计的蛋糕，是一款特别设计的“祝清水芙蓉阁头牌王线线生日快乐”的蛋糕。这个梗来自于大学的时候，我们四个人关系很好，便开玩笑说，你叫“清清”，阿丑叫“水水”，还有一个叫“芙蓉”，我是负责掌管你们的“大妈妈”。朋友的牧马人减震超级差，拎着蛋糕颠簸到吃饭地的时候，蛋糕已经被毁的一塌糊涂。可是你还是热泪盈眶地说，这是那些年来，你收过的我送你的，最好看的蛋糕。

后面还有很多奇奇怪怪的蛋糕，比如“州政府第一呆狗”，又比如我亲手搭建的一个场景放在蛋糕上，再比如“秃头小公主”。你每次都是，气的咬牙切齿又莫名有点开心。

不记得从什么时候开始，每年你的生日，我都会给你写一篇文稿。这是我难得擅长的事情。你每次看我给你写的，都会哭成狗。可是你明明是个超理性的摩羯座，我才是那个小孩子性格又超级感性的天蝎座。

因为你，我一直都觉得，摩羯座和天蝎座，是最好的朋友。

今年，其实我们都有很多的改变。我还是那个看起来大大咧咧，没心没肺的小孩子性格的文艺青年。只是今年一下子少了很多的孤独感，变得合群了许多，也认识了好多新的朋友。你呢？变得更忙了，话也变少了许多，还变得更加理性了。

你常常跟我说，其实你不是一个热情的人，甚至有一点淡漠。

我总是小孩子气一般，气嘟嘟地跟你说，才不是这样的呢。

你不知道，我的脑海里总是会浮现一个场景，那个时候我还没有驾照，总是你开车。路过红河大道与上海路交叉口那个红绿灯前的电子监控设备，你总是要让我跟你一起比一个剪刀手。我问你为什么，你说，这样警察叔叔查监控的时候，我们拍的照片会很好看。

你待我的同事和朋友都很好。在我还是个正义感爆棚的小愤青的时候，我跟你说冬天那么冷，个旧那么冷。你秒懂我的意思，打包了一大堆九成新的厚衣服，让我给资助的那个在念高中的女孩子邮寄过去。

又比如时间再往前推推：我们大一上学期开学不久的时候。我们其实还不太熟，可是你跟阿丑她们通宵去给我找剧本。大学四年，你陪我去参加各种比赛，在我生病的时候照顾我。当然，你还跟阿丑她们一起恶作剧捉弄我，非要拉着我去鬼屋探险把我吓哭，在我的期中试卷上用红笔写下“抄袭”两个字，告诉我老师让我抄一遍试卷。毕业以后，有一次我跟你说，我想你跟我一起去陪阿丑两天。可是忙成狗的你说到时候再看。闷闷不乐的我去写了条微博，你看到了，说只要不出差我们就一起去昆明。在火车上，你累的睡着了，我拍下你的丑照发朋友圈。

你跟阿丑说，我是难得的无条件信任和支持你的人。可是，我想告诉你，那是因为你也超级好，你也给予了我无条件的信任和支持。

只有双向付出的关系，才是最值得与最长久的。

你总是会觉得，对我有亏欠感，因为能陪我的时间太少。可是我想让你知道，这不重要。我对你时常会有一种心疼以及无力感。我不想你那么累，我想你能有一些更多的属于你自己的时间，哪怕只是发发呆也是极好的。我想你偶尔的时候能像我一样，做个爱哼哼唧唧的“撒娇鬼”，遇到不开心的事情就跟身边的人吐槽，遇到讨厌的人就恨不得让全世界都知道我讨厌这个人。我想你想哭就哭，想笑就笑，讨厌谁就怼谁，不用顾忌那么多人的感受。

我的无力感来自于，我好像没有什么可以帮你做的。我那些小孩子的玩具以及恶作剧，好像已经很难再哄你开心。上次你让我帮你看公众号的内容，我有点生气你总是那么拼命工作没有自己的时间，便说了一句，那些公众号的文章只有你们内部的人才会关注，写的好不好都一样。你没回复。其实说完那句话我就后悔了，可是我这种嘴贱又嘴硬的天蝎座怎么可能去给你道歉呢。

时间再往前推一两年：你依然超级忙。每天早上走路去上班的时间，你会打电话给我，跟我聊天。如果几天没有在微信上联系，我会抽空打个电话给你，跟你讲一下最近微博的热搜是什么，让你不要out掉。我虽然看起来十分话痨，可是并不是跟谁都能絮絮叨叨说一大堆的。

今年的时候，我们有过深夜长谈，直到凌晨五点。我跟你说，不管你做什么决定，想做什么事，成为什么样的人，我都会无条件支持你的。我唯一的希望，是你可以更快乐一点，像我们大学时候那样。其实不止是你，我这一年来，也有了很多的变化。身边熟悉的同事说，我看起来像对什么都不太在意的样子。其实是我不再期待于跟谁的关系可以变得持久，不再对谁抱有期待，我也不会再对新认识的谁无条件超级好。对一个人超级好，不如对所有人都很好，这样或许一个人不喜欢你，但是大部分人都会喜欢你。你看看，我变得都有些“渣言渣语”了。又或许我现在觉得当下才是最重要的，跟谁都可以玩在一起，不用去讨论人生理想，也不用去考虑这个人是否能get你的点。可是若是现在新认识的谁跟我说要做一辈子的朋友，我也非常恐慌。我的孤独感消失了一大半，却也没有完全消失。如果实在觉得情绪上头，我会去睡一觉，或者去骑车。

我不知道当你烦躁的时候怎么去排解。你跟我不一样，我是个受了委屈就哼哼唧唧恨不得全世界都来安慰我的“哼唧鬼”，而你好像总是有做不完的工作，也很少表露你的喜怒哀乐。可是我是个对情绪感知超级强的人，哪怕你一句话都不说，我也可以感知到，你是不是不开心。我们不再如从前那般可以随时见面，可是你说，如果我需要，你也可以陪我通宵聊天。

那个周末我去元江玩，因为朋友妈妈生病，我变得有些沮丧，我陪着朋友坐在狭小的病房里聊天，眼泪却无法控制地往下流。我没有在微信上跟你说，可是回来见面的时候还是忍不住跟你说起。从十八岁我们上大学的时候，你就知道我是个心地善良又情绪敏感的人，你陪我走了很多次篮球场。我其实现在已经好了很多，可是很多时候还是会因为身边人的经历而有一种无力感，这种无力感让我变得沮丧。可是我们都不是十八岁了，也不是二十二岁。你没办法再陪着我一次又一次地去走篮球场，温柔地开导我。

过了一周，朋友的妈妈去世了。收到消息的那个晚上，我一个人躲在被子里哭了好久。可是我没发消息给你。我想有的时候我也得学会自己一个人，去面对这个世界的残忍。

我在很久之前就写过：我们互相独立又彼此信任与依赖。我们都是彼此生命中非常重要的人，却绝对不是唯一以及最重要的存在。你有工作，家庭，我也有自己的爸爸妈妈和我自己喜欢的事情。就像我曾经给你写过的歌词一样：“我是你的最佳损友，什么玩笑你都接受；而你是我的后天亲人，即使争吵从不认真”。

我给你说过，在小说里，三十岁的时候，顾佳给可乐写了一封信，她说：三十岁没那么好，也没那么糟糕。

就像我们的现在，没有那么好，可是也没有那么糟糕。偶尔文艺青年病犯的时候，我还是想回到大学的时候。我想在那个时候就买一个单反，给你们拍很多很好看的照片。我们也可以坐火车出去旅行，反正我们有大把的时间。

大一的时候，我们有一个四个人的小团队，无论上课还是吃饭，都要黏在一起。后来重新分了宿舍，大家没那么亲密了，可是还是很好的朋友。不过有个心思重的女孩子，她从来不肯跟我们说，她究竟在想什么。毕业以后，四个人的小群慢慢的变成了三个人的聊天群，一直到现在。

如果有机会，我们一起去大理，刨根问底问个明白。

现在大家都觉得我是个“社牛”。可是在上大学之前我好像都没什么亲近的朋友，直到认识你们。毕业很长的一段时间，我在单位上也没什么新认识的朋友，总是一个人独来独往。其实我到现在，都很难习惯跟别人过分亲近，我不太习惯也不能理解为什么有的人无论做什么事情都一定要别人陪着，对于我而言如果你恰好同行，那我们就同行一段路，如果不顺路，那我们就各走各的路。有的时候，一个人独处对于我而言，是非常快乐的。而且，我跟大多数人的亲近，只能维持一段时间。

可是，我跟你认识十五年了，还是可以一见面就拉着你逼逼叨叨说一大堆，可以跟你分享我的观点，吐槽遇到的各种事。你并不是什么完美的人，我也是。可是我还是想用很多美好的词语来夸你。我也并非能忍耐的人，在微博上也曾是个怼天怼地的小愤青。可是因为是你，我会站在你的角度去考虑问题，对一些人与事情选择视而不见，睁只眼闭只眼。

我们认识那么久，发生争执的次数屈指可数。为数不多的几次争执，我都记得。像你说的那般，其实你并不在意别人的看法，你也很少care其他人的感受。可是哪怕是我误会了你的意图，你也只能耐下心来，在我冷静下来的时候给我认真解释。

所以你看，不要对我感到内疚，因为你也是对我超级好的人，是我遇到困难的时候第一时间会想起求助的人，是我这个看起来对什么都不太在意的人十分在意的人。我想对于你而言，我也如此。

人生路漫漫，挚友难寻。能有一个无条件支持你，信任你的人，大概就是“斯人若彩虹，遇上方知有”。

很庆幸，我们十八岁的时候，以一模一样的分数，一模一样的志愿在大学里又相遇。高中的时候我们就是同学，月考的时候你坐我后面。那个时候我们认识，却不熟悉，交情全都来自于我借笔给你。那个时候的你的确看起来冷漠疏离，没什么朋友。我比你好一些，有可以一起玩，一起看书学习的朋友，却也没有什么很亲近的朋友。大学的时候，我们好像变了一个模样。我们一起排练小品，一起去参加三人行演讲比赛，我去打篮球比赛你们在一旁当啦啦队。脸盲的我在步行街卖花，对着刚烫了头发回来的你问“美女要不要买花”。我们还一起在我生日那天坐上了120救护车，去医院守了酒精过敏的阿丑一夜。我的生日是在11月份，那个时候的昆明已经有些冷了。早晨五点多的时候，我们四个人从医院出来，穿着不太厚的衣服，一起依偎在一起，打车回学校。我们四个人之间的友谊，大概就是从那个时候开始急速升温。

大一的寒假，我们几个依依不舍，约好了过年一定要给彼此打电话。我甚至还给你们留了当时家里的座机，以防你们找不到我。我跟你说过，很小的时候很长一旦时间我是在医院度过的，从小陪伴我的只有书。初中我就住校了，所以从小到大我一直都有一种孤独感，以及，不喜欢与人过分亲近。那是我第一次意识到，原来人与人之间，是可以像这般互相挂念的。

我大一的时候摔成了脑震荡，也是你陪我去的红会医院，在医院守了我一晚上。后来我爹我妈存了你的电话，以防找不到我的时候可以问问你，我在哪。哪怕现在工作了，我填的滴滴紧急联系人也是你。每天晚上超过八点，只要我打车，你都知道我的行踪，知道我又去哪里浪了。

其实写到大学的生活，那便是三万字也写不完的。总之，我们的大学没有什么狗血的事情，只有互相的陪伴与共同成长。除了你，我的大学还认识了我学姐，阿丑，部长和很多人，以及很多我喜欢的老师。我们都十分怀念大学生活，也一致认为，大学四年是我们目前人生中最快乐的四年。

如果时光可以倒流，我想，你也一定想回到大学的时候。

你的生日是1月16日，这个时候往往已经放寒假了，所以大学的时候，都没有机会跟你一起好好过生日。如果时间只可以倒流到某一天，我希望是在我们念大学时候的1月16日。我把积攒的压岁钱拿出来，让阿丑和那个微信上消失了的人都来个旧。我们一起去吃小卷粉，还有我喜欢的邮电巷那里的酸辣口味的炸洋芋。我们还可以喝点小酒，围着个旧湖边散步。哦对了，我们还可以开车去大屯海边放孔明灯，也可以放烟花。在十二点的时候，你吹蜡烛，我们跟你说生日快乐。让我想想，要给你定什么样“别出心裁”的生日蛋糕。

很早就把今年你的生日计划好了。周二，工作日。我中午出来陪你一起吃饭，如果你太忙了，我就打包到办公室陪你一起吃。我要去买一份泰式冬阴功面，因为过生日一定要吃面。还要买一个很小很小的蛋糕，因为过生日一定要吃蛋糕才可以。但是计划也可能不能实施，因为你也有可能出去出差。如果你不在，我还是要去买一份冬阴功面，替你吃掉，祝你长命百岁。

或许每个人都会对你有期待，希望你成为他们希望的样子。可是我对你所有的期望，是希望你可以健健康康，平平安安，每天都要开开心心的。如果愿望可以多许一个，那就是希望你可以做你想做的事，成为你想成为的人。

虽然我对任何关系都不抱有期待，但是对于你，我还是想给你写：我会一直陪在你的身边，我们一直会是彼此最好的朋友以及“交友的上线”。无论以后你会在哪里，我会在哪里，也无论未来是什么样子。

生日快乐，小王同学。