今天，思绪不宁。
从我写《大唐烟火·绛真传》以来，我一直都带着比较乐观的观点，写作，不是个多么困难的事，潜意识里，总是有一个闹腾不休的小女孩，她从来没有惧怕过这个世界，甚至没活在这个世界。所以我写了很多很多梦，得到过一点鼓励，我以为那是表明我能干的象征，一直为此自负着，羡慕着别人所获所得，心里想，凭什么我不行呢？
我知道，自己这个年龄，正是向往浮华的时候。我没有经验，没有沉淀，除了写自己的那点小心思，什么也写不出。
我知道现在的自己成不了大气候。我知道害怕的滋味，那陪伴了我二十年的恐惧感，让我不敢也不愿向前多跨一步。
我更知道，只要我还在既定的轨道里，命运就不会作出惩罚。
可是我会得到什么？
我得不到自己的心，我看到自己一天天的，浑浑噩噩，乱七八糟，既没有值得骄傲的本领，也没有勇于挑战的气概，更不像个英雄，只不过在自己的幻想世界里，成为那种最底层的、被嘲笑的人。
所以，后来，我终于开始写作了。
所有的朋友都说我会火，我听了好高兴，如果没有那些话，我可能支撑不下来吧。我在年前收到了来自晋江的签约短信，在过年七天坚持等待着，终于快递上班了，我急着把快件送出去，却偏偏遗失了身份证复印件，然后为此，又和家人闹了不快。
很不算事儿的小插曲，偏偏却发生在开头，家长猝不及防的教训，让我突然感觉到自己承受了一份不小的压力。我将为自己热爱的人生，热爱的事业，付出多少代价？就像笔下的那个女主角，我多希望，她的人生中只有欢笑喜乐，但她却一辈子都在反抗着命运——她又该为此付出多少代价？我会陪着她哭多少回？
万事开头难，我自己不是那种含着金汤匙出生的人，又有浑身的缺点，一些不切实际的想法——万幸的是，曾得到了那些鼓励，因此把自己看得很重，因此想在这个世界上留下自己的痕迹，从今往后一百年，会有人记得我。
我贪心吗？
是的。好像没有很明确的目的，没有详尽的计划，又缺少抵挡风雨的坚毅和能力，我想拥有的却是一个天地，好像这样很蠢，但我那固执害人不浅，无论如何，现在就跟疯了一样，看不清。
今夜，真的很忐忑，再次为未来感到很伤感。
我不怕承担责任，我只是害怕，万一抗不起，又要腆着脸求助自己的家人，很丢脸，也不忍心。这样左右为难的情况下，还是做了自己想做的事，像中毒一样。到底为什么，梦想令人痛苦？
梦浮一生，情系霄九，纵观百卷青册，八千里风云和转月，三枕黄粱，犹未觉醒矣。
太贪婪，让我觉得害怕。希冀盛，让我孤枕难眠。
自己选择的路，如果没有一个好结尾，我该怎么办？
或许，我该思考的，应该是这个问题吧。
网友评论