无常

    我感受到身体的血液流速加快，回到家给自己弄了螺蛳粉吃，吃完后就躺平在沙发上，放着轻音乐打开简书，没有任何思路，就这样迷迷糊糊我睡着了又被音乐声给叫醒了。

      昨天凌晨四点才入睡，早上6:00起床运动了1个小时，对于昨晚上11:30给Y先生发的语音，直到早上8:15分出门前都没有收到他的任何信息，我一直耿耿于怀，心理有一些隐隐地痛，一层轻轻地悲伤笼罩在心头。我知道这一切的情绪是源于在和Y先生的这段关系里感受不到被爱的感觉了。

      写到这儿，我的情绪崩不住了，眼泪止不住地往外流，我想到了那些不被爱的瞬间叠加在一起，那个孤独无助的小女孩儿失声痛哭的画面，她为了获得内心渴望的爱，小心翼翼，谨小慎微，把成长中的委屈都埋藏在心里和记忆深处……所以她既渴望进入一段亲密关系又害怕深入一段亲密关系。这真的像是生命中的紧箍咒，在情感关系里重复出现。此刻，我好想对她说，宝贝，对不起，请原谅，谢谢你，我爱你。

      哭出来感觉好多了，一早上就被这种丧丧的情绪笼罩着，工作中也是和领导之间沟通上存在分歧，想到一些工作内容的推进心里也是各种不确定，害怕辜负信任自己的客户。

      Y先生在上午11:41回了我信息：太累了加上了一个失望的表情符号。很简短的3个字，他并没有正面回答我的问题，这就是我们沟通上存在的问题，这种情况出现好多次了，我要的是正面确定的回答，他要么就是几个字回了你，答案在我的脑子里会有各种脑补的想象，再就是他会反问你或者把你提出的问题抛给你，这让我感觉他似乎在和我玩做迷藏，对我有所隐瞒，让我对我们之间的关系更加的不确定。这种不确定我并不享受，想要逃离。可是我的行为还是积极主动地维护这种缺少爱的互动的情感状态，我还在试图去调整自己，反思自己，在关系里做积极推进的那个人，有时候会收到Y先生的积极回应，以及偶尔收到Y先生给我分享他的生活状态，会感受到我们的感情还在，但是总有一种爱不够深，不够浓烈的感觉，我们之间少了刚刚谈朋友时心动和缠绵的情感。

      因为有过那种美好的体验，所以回到这种互相理解但缺少激情的状态后，就感觉我们彼此都在这段关系面前有所退缩，两个人似乎都要向现实妥协了，不敢继续陪对方一起愉快的玩儿下去了，都躲在自己的舒适区里，不敢再向前走一步，怕承担跳出舒适区的风险。

    Y先生跟我说：他很累，压力很大，赚钱很难，很幸苦，会做一些自己并不愿意做的事情，他担心我和他在一起吃不了苦。在这之前他也曾和我说过：我会把全世界的美好带给我爱的人，我的感情是很浓烈的。不同的话出自同一个人口里，只是后者是处在恋爱甜蜜期，而前者是当我们发现两个人思维差异时Y先生会呈现的状态。面对Y先生前后的变化，一开始我因为害怕受到伤害就表现的不在乎，但是越这样内在对两个人稳定的关系越没有安全感，于是又表现的十分在乎他，整个人前后不统一，让他感到很错乱，自己也是乱的。然后我通过自我疏理，尊重一切的可能性，告诉自己爱的时候好好爱，不留遗憾，不爱的时候，果断放手。

      最近感受不到爱的时候，想要放手的念头很强烈，那些不被Y先生回应的瞬间叠加推动自己找一个合适时机跟Y先生好好谈谈我们之间的关系，如果我们还想和彼此好好在一起，就互相坦诚，多沟通交流互动，如果只是因为放不下曾经在一起的美好而勉强维持表面的男女朋友关系，就不必了，放开彼此吧，我们各自的时间都很宝贵再经不起消耗了，与其这样没有质量的交往到最后不欢而散，不如直接了当，和平分开至少未来我们还能想起彼此的好。