意見不合時如何溝通，爸媽必須做最好的示範
善於交談的人使用「肯定的溝通」
什麼是肯定的溝通？ 一種尊重彼此主張與立場的自我表達方式。
將自己的想法直率地、誠實地，且針對不同場合得宜地表達出來，不僅會令對方也能這麼做，同時也使雙方可以平等對談，這就是肯定的溝通。 關鍵在於不要責怪自己，也不要責怪對方喔！
溝通的三種型式 自我表達的型式可分為三大類。
攻擊型（攻擊性）
消極型（無主見性）
善於表達型（肯定性）
攻擊型 : 打壓對方，堅持自己的意見到底。
@溝通上的習性：
只顧著說自己想說的話。
有時會顯得十分強勢而情緒化。
無視於對方的感受，硬要對方接受自己的 要求。
愛講道理，且得理不饒人。
事情不如預期時，就遷怒於人。
@這類人的行為模式：
一定要讓自己比對方更具優勢。
喜歡以輸贏來決定事情。
有時會讓對方在事後感到不愉快。
@攻擊型的口頭禪：
單向式發言
「你怎麼不跟我報告？講多少次你還是聽不懂！」
「你每次都這樣，只顧自己，也不幫忙做家事！」
強勢而情緒化
「廢話少說，做就對了！」
「你為什麼都不替我想想？」
強迫性
「這時候應該要這樣應對，才是理所當然的吧！？」
「照理來說，你應該要取消約定來陪我吧！？」
愛講道理
「你明明說過這個工作可以在期限內完成的，才剛說完就出爾反爾，未免太誇張了吧！」
「你白天在家又沒事做，不至於連這點家事都做不好吧！？」
遷怒
用力甩門，「咚」地把文件丟在桌上。 以周圍都聽得到的音量大聲嘆氣。
對不相關的部屬說：「趕快把你的工作做好！」
洗餐具時發出乒乒乓乓的碰撞聲。
對孩子說：「吵死人了，到一邊去安靜點！」
消極型：壓抑自己，順從對方
@溝通上的習性：
說不出自己的想法。
像在找藉口。
說話拐彎抹角。
常語帶保留，例如：「可是，我現在手上 還有很多工作……」
忍到最後，有時會一次爆發出來。
@這類人的行為模式：
不提出自己的意見，盡量不惹事上身。
抱持著自我放棄的心態，覺得「對方都不 肯體諒我……」
有時會以恩人的心態自居，覺得「我明明 替你做了這麼多，你卻……」
@消極型的口頭禪：
說不出意見 在心中想著……
「為什麼這個人老是這樣？」
「反正說了也不會有人體諒我。」
「為什麼我都無法說出自己的感受……」
找藉口
「這件事不是只有我一個人這麼想！」
「我也不願意說這種話，但是……」
拐彎抹角
「我也不知道該不該說這種話……不過，若你 可以改掉這個習慣就太好了……」
「其實我一直很猶豫該不該說，那個……這件 事不是只有我一個人這麼想喔……」
語帶保留，不完整表達
「如果是重要的事，最好都能馬上向我報告 啦……」
「像這樣突然改變時間的話，我也很傷腦筋 吔……」
忍耐到大爆發
「為什麼什麼事都要我忍耐！？」
「你真的是完全沒有在替我想！」
善於表達型：尊重彼此的主張與立場
@溝通上的習性
配合場合直率且誠實地表達自己的想法。
能在交談中採納對方的意見。
會找出雙方都能接受的想法，並進行一場 對彼此而言都很愉快的溝通。
@這類人的行為模式
具體且簡單扼要地表達真正想告訴對方的 事。
與對方有「你來我往」的對話，同時設法 一同解決問題。
@善於表達型的口頭禪
直率且誠實地表達
「聽你這麼講，老實說，我不知道該怎麼做 才好。」
「期待了好久，約定取消了我當然很難過 啊！」
交談中採納對方的意見
「原來你是那樣想的啊！對於你提出的看 法，我是這麼想的，你覺得呢？」
找出雙方都能接受的想法
「另外還有這樣的替代方案，可以討論看看嗎？」
「既然要住在一起，就要互相提出意見，一 起找出彼此都能欣然接受的做法才對。」
善於表達的人，就算彼此意見相左，也不會輕易妥協，而是朝著解決問題的方向交換意見。正因為這類人十分看重整個過程，所以也會愈來愈得到他人信賴。
攻擊型和消極型的共同點：自我接納度低
消極型的人自我接納度低，有自我貶抑的傾向。
攻擊型的人乍看之下自我接納度高，但他們其實是為了捍衛自己的低接納度而攻擊的。
因為沒有自信贏過對方，所以要攻擊對方。 當錯誤被糾正，或事情沒做好時，他們就會想：「誰先道歉誰就輸了！」因此會開始找藉口、推卸責任、武裝自己、攻擊他人。
換言之，為了要取得勝利，而在輸給對方前先攻擊。
而善於表達型的人則因自我接納度高，就算承認錯誤也不怕自己的價值被否定，因此能夠坦白認錯。
消極型的人會使對方的攻擊性升高
如果對方是攻擊型的人，而自己是消極型的人時，就會使對方的攻擊性升高。對方之所以對自己有攻擊性，其實一部分的問題是出在自己的應對方式。
即使以肯定性的方式表達，結果仍有可能不如預期 比方說，當在處理客訴或指責部屬時，如果你採取了肯定性的方式應對，最後對方不見得會欣然接受，有時還可能是接受得不情不願。 遇到此狀況，最好將目標設定在「以平等姿態面對對方，將必須讓對方知道的事直率地表達出來」，這樣就足夠了。
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