每个人都想改变世界
但没有人想到改变自己 --- 列夫·托尔斯泰
11.11
反思自己
最近少不了生闺女的气，她现在特别内向，无话可说，懦弱，胆小，这次期中考试，数学有一道线段题，她只写了一个字母，应用题错了一道，思路太单一，我狠狠地批评了她，声音很大，她总是因为粗心出错。平时让她做卷子多练习练习，也不做，我看着别人家的孩子那么优秀，真是羡慕人家的孩子，埋怨她不主动积极学习，不看名著，经常看《怪物大师》，人际交往单一，生活自理能力也不理想，牙齿坏了，挑食，不吃菜，只吃西红柿炒鸡蛋拌大米。
这个在别人眼中的乖孩子，在我这里却是问题孩子，那天听到别人说弟弟比姐姐还能说会道。我也觉得，弟弟两岁时不会说话，经过两年多家庭干预，训练，现在变得非常善于沟通，很会关心家人。
可是在越来越大的闺女身上，我却看到了教育失败的影子。所以总想斥责她，我变成了强势的妈妈，她变成了懦弱的孩子。
今天她帮我开电动车，不会电子解锁，她以前试过好几次，可是她不聪明，没有记住怎样灵活开锁，电子锁还在响，我一气之下把钥匙摔了，电子锁变得粉身碎骨。我捡起来修理半天，还没好，骑车把她送去学乒乓球。我不愿意陪她上去，我讨厌她不争气的样子。不机灵，不聪明，不快乐，不笑，笨笨的样子，胆小怯懦，很像我被妈妈批评了之后的样子。
也许我的懦弱就是被妈妈批评出来的，后来不知道什么时候开始，我也变成了我曾经最讨厌的性格。我伤害了家人，我却以为那是为他们好。
弟弟懂事，昨天对我说:“妈妈，你原谅姐姐吧。妈妈，你高兴一会儿吧。”
今天早起第一句话就是教育我:“妈妈，你能不能像爸爸一样？”
我想掌控一切，可是当我无法控制一切的时候，就容易暴躁。修炼得还是不够，对外人那么尊重，却唯独对家人展现出最无情的一面。我讨厌自己的这种样子，可是我却变成了曾经自己最讨厌的样子。
我也在学着对周围人说不，因为我不想再被别人任意踩在脚下，我学会了沉默的同时，也学会了反击，我不可能做到让每个人都满意，都对我竖起大拇指，我只想做自己的英雄。
组内王老师想练字，我让他去四年级组要上学期我们留下来的笔墨，洗笔盆子，他却说组长去要吧，所以我给四年级组长打电话，她却说这套东西不是我们留下的，是孙老师自己去教导处找人要过来的，事后我又去他们办公室索要，这次她不说是孙老师找来的了，我带着学生拿走了原本属于我们五年级组的东西。
按照我以往的性格，我是不想去拿的，但是学校让练习书法，没办法。这位组长今年暑假本来该她监考中招，她因为新冠后遗症说自己没法监考，董校长给我电话，我不好拒绝，只好同意，傻乎乎监考了两天。以后我得学会对领导说不，领导也是看谁好拿捏就一直使唤谁。
那天我给他说事情时，还显得不耐烦让我去找大队部说。
办公室邻桌老师，从农村学校调来，桀骜不驯，说话毫不考虑我的感受，我给过她很多衣服，当然她也给过我很多她儿子穿小的衣服，但是她有时候说话办事丝毫不为我考虑，这大概就是办公室没有真正的友谊吧，后来我也开始反击她，当然过一会就好，有些话不想再忍着，说出来也就说出来了，谁也不会记仇，没必要为了迁就别人而一味忍让。
别人的境界给不了你想要的关系。那你就无需再高尚，用他们的境界给她们反击，当你们不同层次的时候，你为什么总是要做被害方？
昨天还有一位年轻的后勤副主任，体育老师，单独给我发俺班的安全平台作业成绩，五年级四个班都是百分百，只有我班还有六七个没完成，他也太着急了吧，为了显示自己的权威吗？我中午布置任务，下午让学生打电话，又在群里不断提醒，他不知道我做工作有多么尽职尽责吗？我是懒人吗？为什么还要提醒我，好像显得我特别差劲，特别懒惰似的，我直接回复他:“你着急，我比你更着急，可是家长不着急。”我继续问:”上级要这项任务尽快完成了吗？”意思是他催这么急干嘛？他回复:“早完成就不用操心了。”
我回到家就在给家长发微信，打电话，就剩王墨润没有完成了，我急得很，可是我不想再被别人催促，提醒。领导为什么总是不能理解属下。
因为他们的职责不同，所以他们看重点不同，只想让你什么都跑在前面，任务都完成了就是工作都做好了吗？一个单位只考察形式，不注重内外，没有了人性，那就太可怕了，作为校园，不该是世界上最纯洁的地方吗？老师何苦天天心怀嫉妒，愿意躺平，是因为不被理解，上下级之间有一道不可逾越的鸿沟，不知在哪里看过一句话，领导就是为老师服务的，可是我们的领导呢？都是高高在上，努力树立威严，想让我们从距离上身份上惧怕、胆怯、尊重，所以我们只是做事，不讲感情，你讲感情，别人不给你讲感情，你讲情怀，别人看不上你的情怀，只看你完成任务没？？？
我们的基层领导何时才能具有服务意识，真正为情怀让步，理解真正努力工作的人，而不用同一把尺子丈量那些硬性要求呢？
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