一

今天陪我爸散步到后面的小广场，我指着广场和我爸说，你看这个广场，我们家刚搬过来就建的，转眼间已经快二十年了，不再是十年了。

是啊，我的生命中的第二十三年，转眼间已经走过快一半了。

经常不知道是应该感慨光阴荏苒，还是应该感慨日月如梭。一转眼，二十年前小广场的样子似乎还在眼前；一回头，离家的这么多年里，每一年仿佛都像好几年，快速地经历也快速地成长。

矛盾又复杂。

二

过去这一年可以说是我人生里最玄幻的一年了。

去年1月，折腾了一整个学期的公司终于搞定了注册和银行开户，拥有了运营实体，从此一条黑路一去不复返。

去年2月底，结束了申请季以后，彻底精神崩溃，第一次给自己放了长假。

去年3月的女生节，意外在心愿墙摘到初恋女友的室友写的征婚贴以后火速在一起，还顺便轰动了全校一把。

去年4月，申请结果基本出完，经过一系列纠结以后最后选择了现在的项目。

去年6月底，匆匆忙忙地毕业，从此人生里的一段安稳结束，开始了动荡不安的一段旅程。

去年8月底，带初恋女友回家，然后在国内的机场分离，只是没想到自此一别，再也没机会再见；第一次出国，艰难地适应气候和环境，许久未发作的抑郁开始迅速加重。

去年10月底，不堪异国及各自发展道路受挫的重压，心理崩溃的两人突然彻底分手，精神彻底崩溃，再次给自己放长假。

去年12月底，回国检查，确诊自己是双相情感障碍，并且有严重的抑郁症和焦虑症。回家以后，在我爸的坚持下选择休学。

今年1月中旬到三月初，意外认识第二任女友并开始一段新感情。随后因为她母亲病危，卷入她家的事情以后和她的家人以及她发生诸多矛盾，加上很多其他爆发的矛盾压力，在她母亲走以后一段时间后她提出和平分手。

今年3月中旬，也就是上个星期，我爸查出来尿毒症早期，提前正式退休。我正式从我爸手上接过了家庭的责任，成了家庭的顶梁柱。

一场又一场的风暴席卷而来，我被一次又一次地逼着蜕变成熟。从一开始的绝望心碎，到慢慢平静从容。鬼知道上天到底在和我玩什么游戏。如果有选择，我TMD也不想这么快成熟，多做几年孩子不好嘛。可是，既然来了，我就选择承担，绝不回避。

三

这一年的主线是在动荡的感情里快速成熟。

第一段感情像温暖的泉水，滋养内心的干涸，却没能挡住水土流失。这段纯真的初恋教会了我什么是爱，它定义了我对于爱的理解。在失去以后，我终于学会了小心翼翼地珍惜，学会了温柔平和。她带着我学习如何和别人相处，帮助我理解别人对我的关心，教我如何和团队相处，是我关于相处的重要导师。以后想起来，也还是会充满感激。

这段感情散场的方式激烈残忍。首先经历了和父母的一次爆发式争吵，紧接着经历了来自她的回避冷战，精神崩溃，把自己拉进了急诊室看精神科。再后来经历了十多天的冷冻，在生日前夕被彻底分手。深陷绝望中，我却第一次学会和父母和解。

第二段感情像吹走雾霾的狂风，带走了遮挡阳光的阻碍，然后风过无痕地离开。她帮助我重新认知了自己的能力，重建了自己的信心。她教会了我关爱家人、珍惜和家人在一起的时光。

这段感情崩溃的原因，外因的驱动因素更多一些。刚好我在她的城市得知她母亲被下了病危通知书，选择留下陪床照顾了一周。因为一些小事情没有处理安排好，她对我有了嫌隙，她父亲则彻底怀疑我是来骗她家财产的油腔滑舌的骗子。后来她母亲进了ICU以后，我就提前离开了。恰好两个人都在最黑暗的时候，互相照亮一下，然后各自走出黑暗以后不再有交集。

无论如何，在以后的人生里，我都会记得，是她们教会了我什么是爱，以及让我相信我其实值得被爱。她们还教会我，在命运的风暴面前，爱情实在太微不足道。她们还帮我认识到我和父母之间的爱，让我彻底和家人和解，解开了这个最大的心结。

只是对恋爱这件事情感到深深的疲倦。没什么值得后悔的，只是有限的精力被耗尽以后，一时再难拿出那么多的能量去爱了。如果机会突然又来，不会躲避，只是暂时不会主动寻找了。

希望未来的某一天，我还会遇到一个合适的人，在合适的时机和环境下相爱。我唯一的希望是，我的真心不要再被辜负地遍体鳞伤了。

四

也幸好是经历了这么多事情，在我爸生病这个最大的风暴到来的时候，处理事情变的从容地多。

当我在准备离开厦门的最后一天的时候，得到家里的消息说我爸做了几天检查，结果今天出来。我打电话给我爸，我爸平静地告诉我说是尿毒症早期，像他往常告诉我的每一件事情一样平和。

当时我就哭了。我出国前最担心的事情就这么到来了。我爸还是提前倒下了。我知道他们瞒着我是想让我安心待几天，害怕我知道消息以后立刻回来。想到就又想哭。

冷静下来以后，给我同学发消息求助，给家里的长辈们打电话安抚情绪交待事项。回家的路上一路查着相关资料。回家以后，仔细地看报告单，和爸妈讨论医嘱，交待他们必要的事项。还好他们一向自律惜命，心态也很稳，很让我放心。

回到家第一件事情是和他们商量要不要退学回来工作，被我妈一票否决。“你现在正在上升期，真要照顾的话，请保姆也不能让你回来照顾我们。”其实想起来，我妈在我和我爸纠结犹豫的时候，往往理性地快刀斩乱麻地支持我们。一家三口在大事情大原则的问题上往往默契十足。

谢谢他们让我不用做这么艰难的选择，可以放心地继续走下去。我知道的，他们这一生最大的遗憾就是没能走出这座小城，所以希望我能走出去看看。我爸从此以后不能走远路出远门，原本好多退休以后出游的计划彻底泡汤。那么以后，我就用自己的眼睛替他们去看这个美好的世界吧。

五

这阵子一点一点意识到自己的人格如何来自父母的影响。

我小时候曾经问过我爸妈，如果家里出现了类似高考前家人出意外这种状况，你们会不会瞒着我？我爸妈说不会，因为这是我在成长过程中必须要面对的事情。后来我发现，其实每一次无论我面对什么事情，再想逃避，最后我都还是会直面问题。尽管面对的过程中不可避免的面临冲突，可是我从来没逃避过，一次又一次地冲突再沟通。

检查出来以后，我爸在饮食上变得特别自律，原来爱吃爱喝的很多东西全部放弃地干干净净。他也开始计划着运动锻炼，拉着全家一起做正念冥想，开始计划着好好收拾家里。我想，我自己的自律也受他影响很深。小时候我妈管我很严格，也确实很大程度上训练了我的自律，虽然由于压抑带来了后来的一系列问题。

这几天，我在家里还是该吃吃该睡睡，依然安心养病恢复身体恢复精力专心做事情。家里很平静，像什么都没有发生。只是明显能感觉到一家人更加珍惜在一起的时光，也更加注意提高生活品质。一家人就这样相互支撑着。他们依然把我保护的很好，尽管开始承担责任，我的那份天真和勇敢，依然被他们保护的很好。

我爸开始依赖我，开始说他一个人害怕出事情，开始让我陪着他出门走走或者做事情。而我像他们对我一样，去给他们支持和关心。因为在爱里沐浴长大，所以我也学会了温柔地爱人。

我的执着、自律、乐观、温柔、智慧和责任心，继承自我爸；我的聪明、天真、勇敢和少女心，继承自我妈。我们家没什么钱、没什么地位，但他们给我的遗传和他们的言传身教，让我能够骄傲地在人群中发光。他们给了我人世间最宝贵的财富。

所以啊，当初我爸选择放弃折腾留在我妈和我身边，对我来说是千金难买的财富。一家人能在一起，比什么都重要。

而我未来的人生，将会带着他们给我的爱寻找自己的爱、组建自己的家庭，继续延续一份美好的小幸福下去。

六

回厦大这一周过的很开心。

去学校的路上，仿佛回家一样开心，仿佛学校才是自己家。在南京转车的间隙，还意外发现自己喜欢在闹市里晒太阳，心情特别愉悦。

回学校见了好多老朋友，以因为恋爱联系比较少的女生为主。开开心心地沉默着，一路听着他们唠叨我，觉得被很多人关心十分温暖。本来没有太多计划，想着遇到谁就约谁，结果时间很快被约满，而且每天还不带重样的，一个星期的时间安排的满满当当的。她们有的关心我身体状况，有的和我讲关于家人的道理，有的给我分析和前任们分手的原因，有的和我讨论申博深造，有的和我讨论我的初创公司。无一例外地，她们很开心看到我能从黑暗里走出来，也很欣赏羡慕我能找到喜欢做的事情并且坚持下去。从她们的评价中，我重新找回了原来的社会支持，心里的不安稳也一点点消退了。

孟老师一如既往地听我讲故事。她说，听我的经历觉得我特别艰难，特别心疼。但是我的命运里好像有一只手在拖着我，即使掉下悬崖，也在坠落到底之前被及时接住，感觉一切就像安排好一样，考验我让我成长，却又没有打倒我。我是很幸运的。我不用把所有的压力都扛在自己身上，我的周围还有很多很多人支持我帮助我。她还说，听我这两年折腾创业公司的经历，把什么都折腾了一遍，觉得特别充实，也学到特别多，是一段很宝贵的经历。

她还是一如既往地一点就通，一下子打开了我思维的死角。其实我一直都在被支持着，也一直都在寻求支持。我还是可以这样做，这不是依赖，而是需要。

总之这趟厦门之路，解开了我很多心结。

七

其实这趟往返厦门是以出公差的名义来的。这也是我当了三年老大第一次给自己奖励，想想就觉得寒酸。想着自己到现在都没有给他们发工资，觉得自己花公司的钱特别有负罪感。趁着淡季机票酒店最便宜的时候过来，能省则省，算是稍稍减轻了一些负罪感。

这趟回来见到许久未见的团队成员们，心里是暖的。还有一些没见过本人的队友，是毕业以后招来的。心里很开心，我和HR负责人一起辛辛苦苦搭建的人力资源体系总算是可以好好Work了，可以不再需要老板果时时刻刻关心这块的细节，算是目前最走上正轨的一块工作。

和大家一起吃了饭，开了大会。讨论越来越有条不紊，大家越来越愿意说出自己的想法。我惊讶地发现，在大方向上大家有很多惊人的一致，很容易就达成了共识。我感到我在会议里越来越轻松，效果也越来越好。我们所有人都在成长啊。以及大家都很棒，很多问题大家也是可以想到的，而我越来越专注于引导讨论、引导问题。

其实最艰难的事情是，我们总算是理清了接下来的业务方向，以及每个人的分工。即使我停下了所有工作，也没有一刻停止过思考以后的方向怎么走。想了半年，慢慢把整体到细节都想清楚以后，和大家一起把想法变成了计划。

一个心结彻底打开了。有一种柳暗花明的感觉，而之前的迷茫，都只是在为后面的路做铺垫。现在再回头看，之前各种各样的小范围尝试里，我们其实已经尝试遍了我们可以做的事情，然后慢慢摸清楚了我们擅长做的事情。这是一个早期初创公司所必须要走的路而已。我坚持下来了，所以终于看到了希望。

希望后面可以运转地越来越良好。

八

其实现在面临着很多问题。

学业方面，不确定要不要继续读下去。一方面确实没有好的申请条件，除了多一个硕士学位难以有大的背景提升；另一方面，选择深造意味着选择很难的婚姻条件，也没办法在父母身边多照顾他们。可是经过这么多事情，我依然无法放弃掉读博这个执念。在我心里，这依然是一件很想做的事情。

就业方面，最近几年就业形势不好，合适的工作也难找，唯一心安的是留学生相对比较容易拿上海户口，也算有个安稳的退路。

创业方面，依然处在没有稳定业务的早期，依然焦虑现金流状况，依然揪心给不了团队足够的资源和回报。大环境的竞争越来越激烈，融资环境也越来越差，经验还是很少没有什么竞争优势。

经济方面，我爸退休意味着目前家里暂时没有人正式工作，经济状况也有点问题，从此以后这些问题都要靠我解决了。我从我爸手上接过了留学学费30万的债务，还有他们未来看病的花销。一如我自己预期的一样，从此以后我的婚姻家庭的经济条件也需要我自己一手创造。

家庭方面，无论怎么选择，心里总是放不下爸妈，心底里还是希望自己可以在他们身边照顾他们。他们真的老了，越来越需要我，也会越来越依赖我。经济条件支持不起更好的生活，也不能选择待在他们身边，两难的矛盾。

婚姻方面，一无所有的家庭背景，上升期尚且一无所有的我自己，面对着越来越优秀的圈子和圈子里家庭背景个人条件越来越优质的女生，加上动荡不安的人生道路，短时间很难有条件可以找到一个合适的妻子，甚至连一个合适的女友都很难有条件有。

我承受着我这个年纪的大部分人不会体会的压力，也体会着独特的一份踏实和动力。经过这么多事情以后渐渐明白，这就是我要经历的人生而已。

我唯一的选择是坚持理想，因为我的理想里本来就包含了给自己的家庭创造良好的生活条件，我不能轻易放弃。

既然来了，那就面对。

九

可能命运里充满了许多安排。

我和爸妈都是经历过这一系列的事情以后，才慢慢成长起来，开始关照自己的生活，开始更加珍惜家人，平和地面对。我爸说，如果不是经历这些事情，我们也不会像现在这样生活。

所以啊，无论经历什么，都自有它的意义在。

感谢命运磨平了内心的刺，把我变得越来越平静温和，甚少发脾气，甚少慌张，也不会再崩溃。我很喜欢现在这样子的我自己，已经很好，还充满了更好的空间。

我希望能做一缕清晨的阳光，温暖而不炙热，明亮而不耀眼。我希望可以把心底里的光带给更多人，照亮他们，也照亮我自己。