你有没有体会过，在人群中瑟瑟发抖的感觉，如同一只惶恐不安的兔子，周围都是拿着菜刀的屠夫，虎视眈眈的看着你…
不能走错一步路，衣服不能染灰尘，连说话都要小心翼翼，深怕一不小心，一个举动，就会引起千万目光的审视，这些凛冽的眼神会剥开我的衣服，剜走我的血肉，挤爆我的心脏。
你，没有神经质，也没有社交恐惧症，你就无法体会到我曾经的感受。
那就是以前的我，一个兔子一样的姑娘，小时候，因为某些病因，我有发音缺陷，总是被其他孩子嘲笑，觉得我像智障。
有几次我想打回去，无奈我太瘦弱，根本打不赢，还被反告到老师面前，被批评时，我想为自己据理力争，又因为讲话缺陷，说不明白，嘟嘟囔囔半天，老师早就不耐烦了，这个时候，就算不是我错，老师也不会帮我主持公道。
我只能吃个哑巴亏，再加上父母也是安安分分的老实人，我不想告诉他们，也没必要告诉他们。
但是从这时候起，我就知道了，我和别人不一样，我是别人眼里的怪小孩。而且我也学会了保护自己的方法，学着尽可能的隐藏自己，不出风头，躲着别人看不见的角落里，才安全，同时，让我形成了敏感多疑的心态，看见别人交头接耳，我就会草木皆兵，认为对方一定是在嘲笑我，议论我。
所以，在人群中，我感觉自己智障一样。不知该如何安放四肢，用什么样的腔调讲话，我越是在意这些细节，我的肢体和语音越是僵硬，僵硬的如同提线木偶一样，而操控我的线就是其他人的目光，人越多，我身体上连接的线越多，我的控制就越是错乱，我惶恐着周围的人群，充当着舞步错乱的小丑，人们觉得我很搞笑，我觉得，一定是我表现的太智障，所以才如此招笑。
总之，我活在自卑与敏感的灰暗地带，一个社交小丑能有什么事业和未来呢?
我知道，你感觉到了我的绝望，我看见，你张开的双手，预见了，下一秒你会给我一个拥抱，我感谢，你的爱与温暖。
谢谢你，但是我已经不需要了。
现在的我能轻描淡写的，给你讲述这番经历，是希望你能够看见我的现在，我能大方爽朗的笑，也能手舞足蹈的跳，我不会觉得我好玩的肢体如同弱智，这些都是我的天性，我只是我如是的样子。
你说你羡慕我现在的心态，你说其实你也是活在套子里的人，也常被自卑感折磨，时常觉得自己不够好，害怕嘲笑，但是为了逃避人群的目光，也只能默默地，悄悄地藏起脆弱。
我明白了，你是一只披着狼皮的兔子，只是看似勇敢坚强…
没关系的，请跟我念句咒语，这是改变了我一生的话，我想送给你 :
亲爱的，外面没有别人，只有你自己…
是的，亲爱的你，从今以后，要哭要笑，随便你…
想想那些曾经让我惧怕的目光， 只是源自于我内心的自我批判…我没有办法接受自己的不完美，我给自己立下了无数的条条框框，我活在自己营造的悲剧里。
你是不是也一样！
你批评自己，身材胖的像猪，别人会说你形象不好。可我却只能看见，你新烫的发型和漂亮的指甲，还有你白白嫩嫩的皮肤让我好生羡慕。
你说你家境贫寒，因为没钱而抬不起头。可是我发现了，你会做一手的好菜，技术不比大厨差，朋友聚会时，大家都爱去你家蹭饭，个个都酒足饭饱。
你还说你工作平凡，长相平凡，智商平凡，可是在我的眼里，我羡慕你的岁月静好，渴望你的小确幸，我觉得，哪怕自己有你一半的沉稳，都能过得更好。
为什么你说的不好，我都看不见
因为亲爱的，觉得你不够优秀的，只有你自己。
我们总是习惯性的追求完美，习惯性的要求苛刻，殊不知，我们也总是会习惯性的伤害自己。
亲爱的我们啊，外面没有别人，没有人会在乎，你唱歌是否跑调，你喜欢穿黑还是穿红，没有人时刻盯着你，看人希望看见你出丑，因为大家都一样，都忙着观察自己的生活呢。外面没有别人，只有你自己…
所以希望你可以活的随心所欲，活出你自己。就算我们是只兔子，又有什么关系，害怕是天性，恐惧是天性，可爱也是天性。
愿我们永远如此可爱，如此张扬下去。
蔡慧茹310
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