方便在我家吃饭吗

牛牛中午去同学聚会，没和HZ一起吃饭，下午问我他们还在不在，想找HZ玩玩。

我给AF发信息，期待值是如果他们没什么特殊安排就晚上一起在我家吃饭。但我打出来“晚上方便吗？来我家吃晚饭吧”这句话后，就发不出去，改成了“晚饭方便在我家吃饭吗？”

后面一句是我熟悉的模式熟悉的味道，是把自己放到一个弱者的位置仰着脸恳求别人的姿态，是个孩子仰着脸问大人：妈妈我可以怎样怎样吗？

再一次去体会这两句话

晚上方便吗，在我家吃晚饭吧。

晚上方便在我家吃晚饭吗？

第一句话里传递着一种平等、自由，这些是我拿不起抱不住的，我觉得有些沉重也有些畏惧。

我怎么配平等的跟别人站立在一起不需要畏惧、仰视

而且，因为跟他们在一起半天了，中午跟他们一起吃的饭，我又说了很多话了，心里已经出来一些不安和恐惧了，那些不安和恐惧让我已经有些退回到孩子的姿态了。

就这样看了一会儿，还是把第二句发了出去，那一刻我已经退到一个孩子的忐忑了，就不再逼着自己站立了。

发出去后，不出意外的，AF说已经有约了。说不出意外，是因为我在发之前心里已经定论了：一顿午饭，我说的那些话都有在吸收了别人的能量，别人已经累了，再也不能继续晚饭一起吃给我更多了，更何况晚上还有牛牛，照顾我们两个，别人是害怕这份辛苦的。

也许这就是察觉的甜头，因为我在发之前就有这份察觉，所以当我去发信息和收到回复的时候，尽管剧本苦逼，但毕竟是站在读剧本的角色，中间有很大的自由空间。

我就看着自己跟自己笑一笑：看看看看，果然如你所愿。

是的，是的，我是个孩子，是个累赘，是个负担，只会带给别人辛苦。这就是我对自己的定罪。

我愿意看到它，宽恕它。

我愿意忆起自己圆满无罪的圣子身份。