每个人都有倾述的权利，正如湖水的涟漪是风的心事。
我29岁，形单影只，用不完身边泛滥的自由，开始害怕孤单是一种诅咒。
我并非一表人才，因此身边没有莺莺燕燕；我不善交际，因此没有觥筹交错。生活简单得只有上班和回家。
读书不是我的信仰。我只是寂寞，所以用书本来排解自己的寂寞，正如很多寂寞的人用打牌来消磨时间一样——我们本质上没有区别，只是我的方式听着更有质感。
我写了一些文字，但都被主编退稿了。原因在于：主编说我的故事情节不够跌宕起伏，人物矛盾冲突不激烈。
我想，何苦呢？
29岁的我已经心事重重，我不想在码字的时候还要制造一些情感的激化，人性的冲突，灵魂的激烈碰撞……
太累了。
我的心已经有点疲惫了，我不想在码字的时候还要挖坑给自己跳，那样会和抑郁成为邻居。
29岁是个尴尬的年龄——和90后格格不入，和同龄的朋友渐行渐远，因为，他们都有家室了。
不是没有谈过恋爱。只是，将就的爱情使我落荒而逃。
朋友们都说：随便找个凑合着过日子就行了！你看我……
我也曾试过，可我发现牵她的手都觉得冷清，一种孤独感涌上心头，我渴望的不是她的温度。和她睡觉，完事了连拥抱的欲望都没有，我感觉灵魂一阵空虚。
耳边响起“渣男”的谩骂，我在人生的后视镜中看到她委屈的样子，只能加大马力逃避，一种愧疚感像锯子一样锯着我的五脏六腑。
我终究是个肤浅的男子，喜欢美的女子。可在追逐美的过程中，屡屡受挫，次次碰壁。我的悲观思想像潮水一样淹没了我的心房。
像我这样庸俗的人，美女是不可能看上我的。
不！也有奇迹的！——心底有另外一个声音在呐喊。
我一边悲观，一边克制着自己的盲目乐观，五味杂陈地困惑着，寻找着。
困惑是我的诚实，寻找是我的勇敢。
只是，我越来越不勇敢。
我有一个理想，就是在三十岁之前写一本书，叫《未婚期》。我一直觉得“未婚期”是个不错的书名，汉语的谐音的确有点意思。
哪怕我的书写得没意思，我也算交出了三十岁之前的一份人生公式。
三十岁，你别急，我慢慢向你走来。
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