多一些理性，少一些对立

多一些理性，少一些对立

终于彻底离开了那个鬼地方，离开的原因并不只是人们常说的那两项：钱不到位或者心委屈了，更重要的是，我发现自己的工作与生活完全是两条永恒的平行线，不能相互促进并融合在一起，这让我感到很无力，迷茫。

从去年8月到现在，我由于姨夫的关系，得以在位于南郊区的国投电厂西北发电项目部工作。但我太笨了，在干活方面实在不给力，幸亏关系特殊，所以我被委以一项很轻松的工作——滤油，每天把机器一开，到时间了就关闭，等着下班就好。

起初，我很享受这样工作状态，既能挣钱，又可以在一旁看小说，岂不美哉？

但渐渐地，我开始疑惑这份舒适，挣同样的钱，别人干活我却干坐着的那份不好意思还只是其次，关键在于我看似也是在工作，而其实我真正在做的事情，什么阅读、看电影、写作与工作一点关系都没有，我当然是想以这样的方式让自己变得更好，但在美化自我的同时却生生欺骗了生活。

因此，当生活责任与压力来袭时（比如父母的催婚），我会非常焦虑与无助，就如父亲讲的：你啥道理都懂，其实啥也不知道。

我一直沉浸在这种状态中而不自知，但外人却能很轻易地点破。二美曾就写作方面问我，为什么我很少写工作方面的东西，我得承认自己当时很心虚，因为我就没什么可写的东西啊。

11岁的小外甥女洋洋很喜欢读故事书，但我姐姐总不给她买，有次她来到她姥姥家问我：“舅舅，你的文章里有没有什么好玩的，我看看？”一时间，我竟被问的有些发慌，点开自己的文章目录里，快速浏览了一下，发现我的文章都讲的是一些大道理，无聊透顶！

最近一直在看《罗辑思维》里的一些东西，我开始渐渐觉察到我在自我认知方面的一个盲点，即不管是说话还是写作，我都缺乏一种逻辑和条理性，导致我所表达的东西太偏主观，甚至有点自以为是。常见的句式有“我以为”、“我觉得”、“我认为”。

而导致这种结果的原因之一，便是在我的脑海里有意识无意识地存在很多对立的东西，我无法用一种更好的方式将其统一起来。

比如，工作与生活的对立感很严重，这种对立的结果在很大程度上，造成了我对自身生活责任的逃离与退缩，尽管这并非我有意所为，但事实就是这样形成了。

而我的写作从某种程度上讲，便是与这种无意识的对立苦苦挣扎的表现，自然就很难有写作的快乐，也难怪我的有些观点总那么咄咄逼人，其实也不能说多么不对，但说服力总是差一些，读者的共鸣感不够强。

其实，这种对立在生活中也比比皆是，只是我们常常不能察觉。

比如最简单的，鸡汤里动辄会提到的，谈恋爱时，到底异性的身材和脸蛋重要，还是她的思想重要？类似这样的鸡汤，都快把我们给灌晕了。

其实我们未曾意识到的是，这样的提问本就深藏着一个陷阱，将颜值与思想潜在地对立了起来。而《奇葩说》里的一句话却很帅地躲过了这个陷阱：她的身材和脸蛋决定了我是否对她的思想感兴趣，而她糟糕的思想也可以让我一票否决她的身材和脸蛋。逻辑与条理性分毫毕现。

说白了，影响我们幸福指数的重要因素即为，我们如何处理好工作与生活之间的平衡。但这是一个长期的过程，需要逐渐促进与融合，慢慢从对立走向统一，其间也伴随着对自我的接纳。

于我而言，我打算回酒店打工的决定，也许并不是最好的选择，但总比那个鬼地方要强，至少我很享受那种付出的感觉，在那种忙碌中，对生活的体验也会更多一些，自然工作与生活的对立感会渐渐减少，也能促进对自我的接纳，让自己变得更好！