现在是下午两点钟，我独自一人坐在佛罗伦萨市政广场看着人来人往的世界，看上去是那么格格不入。
一看就不是一个种族的的我在这里本该显得特别突兀，然而并没有。
芸芸众生里自己显得那么平凡且平常。
来来往往的人群并没有人驻足看着你，偶尔经过的目光也是匆匆一瞥。
没有人关心，没有人关注，我反正觉得非常的自在。
自从确诊之后我就处于一种极端恐慌的状态，害怕一辈子都得吃药并且好不了。
双向情感障碍还伴随高度焦虑比起普通的抑郁症还难治。
所以，当医生说，只能吃药，不能停药的时候，我就有种想逃离的感觉。
可是，人不是为了自己而活，还得承担起责任，于是我一边和没事人一样去上班，一边总是请假去看病。
阿里和桃一直在督促我，鼓励我，让我副作用的那段时间硬生生的挺过来了。
头晕，想吐，做什么都发抖，吃不下，睡不着，整个人痛苦的恨不得拿刀解决了自己。
好在，那时候真的很坚强，挺过来了。
医生也夸我很了不起，我也觉得自己了不起。
我当时真的有，不过是病了，我好好吃药总会好的，的天真想法。
后来就是，东儿和来福来看我，我其实有点感动。
我觉得他们来的时候，我是非常开心的感觉也有了动力，整个人就像活了过来一样。
可是东儿走的第二天，我就又陷入了那种境地……
后来医生说，多拿点碳酸锂吧，你这情绪起伏的有点不妙，控制一下自己。
我当时就有种，这日子什么时候到头的想法。
我家猫狗一直在，狗狗已经很久没剃毛了，猫都被我弄得长了虱子。
就觉得自己都照顾不好，还照顾猫狗，然后就想着把猫狗寄回家吧。
然后来福来了，让我的心情顿时又好了，我也想控制一下自己，可是不行，就是非常兴奋，非常兴奋，然后果然……
兴奋过头之后果然有低迷了。
也是那一次之后我第一次停药了。
什么感觉？没感觉，日子照样过，就是每天都浑浑噩噩的。
感觉天才亮，怎么又天黑了……
一直到我爸妈喊我回家，我看了看我掉到了89斤的体重，以及免疫力下降全身的皮肤病，默默的答应了。
什么我爸身体不好之类的，都可以算是客观原因。
病例卡也跟着转回家了，第一次去看病的时候，我不知道为什么表现出了强烈的抵抗。
一言不发，也不吭声。
我也不知道我这种态度是为了什么，医生也没有大改动，就在我的药里又多加了一点劳拉。
我看着我这么久，才减下去的药又多起来了，真的恨不得，当场掀了桌子。
可我这么多年接受的教育告诉我，你不可以这样做，没有人应当承受你莫须有的脾气。
你已经是个满身负能量的人了，不该继续这样。
我默默的拿着药回家了，然后药被我往抽屉一放，彻底停了。
自暴自弃就是从这个时候开始吧。
可我依旧活着。
人想要了结自己是没那么容易的，因为，身体不会放弃你自己。
和我爹开始吵架，然后冷战，谁也不知道谁先开始，也不知道什么原因。
超级想逃离，可又走不了。
我试过逃离很多地方，可我每到一个地方都感觉我还在网里，并没有逃脱。
我就一直换，一直找，一直改，直到我不知道我到底在干嘛。
可我就像大海里被打捞出来的鱼一样，一直徒劳无功的挣扎。
挪威是很早之前的想法，hlom和小天使那时候萌发出来的想法。
然后……一直被掩埋在心里的想法就这样爆发了。
不得不说这是一直以来的想法，只不过由于种种原因一直没执行而已。
所以啊……辞职。
流浪。
意外。
一点也不意外。
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