每一日，我们的意识都是在进化的。空空如也的来，在生命的日子里加载，迭出生命的高度，再卸载，清晰出生命的意义，最后达到空空如也的聚焦于生命的价值路线上，没有太多的负担，没有太多的牵绊，专注的去做一件自己想做的事情，成就一个自己想要实现的场景，这是生命本身的过程，也是生命的意义所在。
一周的工作日里，睡眠不足，饮食也不规律，周五的时候，换上了一件春节的时候的衣服，发现衣服紧了。我跟同事开玩笑说我胖了，虽然同事的反馈很友好，但是我自己知道，确实是胖了，而且是一种不健康的胖。我知道自己胖了，意识到了，直到自己说出来，才是真的认识到自己胖了。其实，发胖并不可怕，而是自己左右摇摆着不肯承认的模式，让我自己产生了困扰。
体重或者更准确的说是体型的问题，一直是自己的困扰。体重有浮动，但是自己的期待和目标一直没达到。一旦开始胖一些了，就会不喜欢自己，于是，很容易就有湿疹的困扰了。当自己安稳下来，静静的去反观过去的一周，看到了湿疹的画面里的自己，那是对自己的提醒，那一刻的自己是讨厌自己的样子的，是讨厌自己不该有那么多的松懈，讨厌体型，讨厌那个当下的忙碌的状态，希望自己可以逃避。于是，湿疹就容易发生，是对自己没有很好的安稳状态的提醒，是没有认真的吃饭认真的对待自己身体的提醒。
现在，接受到了这样的提醒，我该为自己做什么呢？我对先生说，我要好好的对待一日三餐，每餐20分钟专注的吃饭，一天也就一小时。我每天给自己这一个小时属于自己，为什么不可以呢？我给到他人那么多的时间，去做事情去支持欣赏他人，那我也要首先对自己认真。吃饭的时间，是自己和自己的身体在一起的时间，是感受食物，感受自己的吃饭速度，感受自己的饱腹感，让身体接纳食物，让食物滋养身体。如果这个练习能持续下去，是不是对过敏就有帮助呢？
晚上跑步回来的时候，我对先生说了一句，我还没有接纳自己。
我听到自己说了这一句话的时候，我把自己也吓一跳。是的啊，我还没有完全的接纳自己。当我自己接纳了自己，学会了欣赏自己，学会了完整的自我认知后，我的过敏是不是就好了呢？我跟先生说，其实也是在跟我自己说。
这一年，我是无论如何要治理好自己的过敏问题的，这样我可以更健康。
我的梦想，需要有个健康的身体来支撑。身体是能量流动的根本，身体好了，我的思维也是活跃的，对压力的化解能力也就很强，这才是愉快的根本。压力就是个双刃剑，没有压力，肌肉就会萎缩，压力太大，身体会抗议。我需要一些压力，也喜欢一些压力，这会促进我的成长。如何在压力的情况下，能自如的相处，能找到关键转折点，也就找到了自己能量提升的法门。
一周的事情里，我还看到自己的能量的提升，对工作上的不满意的事情，也能面对了。我心里的目标，是在那里的。我看到自己对自己的要求，对他人的要求，其实最终都是对自己的要求，因为一切都会反射到自己的内在，让自己舒服或者不舒服，都是自己的事儿。
如此，我要放下自己的要求吗？是放不下的。我达到了一个台阶，就会看到下一个台阶，我想要的完美的自己，从未达到过。这么多年，我不断的在给自己设定目标，一个个的，从未给自己设定越来越容易达成的目标，也就是从未放下过目标感，从未放弃过自己，也从未放过自己。我是如此的认真的在打磨自己，这一刻回望的时候，才意识到。
目标是我自己设定的，那也就是我自己主动要承担的。为什么我会给自己不断地提高目标呢？我想要自己更好，而且，也是相信我自己可以做到更好。走向自己的核心，因为对自己的自信和相信，才有了如此的勇气来设定目标。潜意识里，我对自己的自信，显意识里，自己是对自己不自信的，似乎又挖掘到自己的潜意识的一个信念，我是对自己如此的自信，一直以来就是相信自己的。
当我看到自己对自己的相信，对我自己的未来会有什么样的价值？我相信了自己，也就不会责怪自己了，也就不急着去达到那个目标。因为，我相信自己早晚是会达到的。我们都有各自的日常，忙，是劳作还是享受，还是创造，还是牺牲？也许每个人都会有不同的回答。
我们对自己讲着什么样的故事，就会有什么样的收获。潜意识里，我是相信自己的。显意识里，我在做着自己想做的工作，但是，每每到自己累的时候，又会感觉到自己在辛苦，在付出，为了那个“不得不”。我是带着劳作的心态在做着日常，如此必然是辛苦的。想起外婆的样子，弯着腰驼着背的还在努力照顾家人，她会是怎样的内在呢？外婆是爱家人的，无私的无我的爱，那是享受家务的吗？我想，当时的外婆，是享受的，是享受这创造的世界，期待家人们都越来越好，热爱着自己的家庭。
今天的我，如何感谢昨天的我，未来的我，又如何感谢今天的我。前几天还在想着，自己足够的自信吗，足够的清晰自己要去的未来样子吗？我喜欢的样子，就是我自己已经拥有的样子。我看到过去的两年里，我是没有自己的，我是带着牺牲的心态在做事情，没有认可的时候就越发的期待他人的认可。再前面的几年，工作上也是一种付出的心态，一方面相信自己的能力，觉得自己够强大，可以去保护他人，另一方面，又对他人的认可与否极其的在意，一点点的细节都会引起自己的内在的波动。给周围的人，给自己的空间，都是窄小的，一切都只能在我所预期的那些范围内发生，最好还是按照我自己的预期一丝不差的去发生。这是对自己的禁锢，也是对他人的枷锁，累了自己也累了整个周围的场域。
原来，带着壳子生活，是那么的辛苦。我必将放下厚厚的壳，让生命的内在力量生长，向上，开放，延展。这样的自己，是轻盈的，生命本该有的样子。我们都忙到难以安静下来，去向内看到自己的这样的放下。今天无意中翻看到一个几年前的同事的聊天记录，里面很多的情绪和不满，那个时候的自己，给到身边的人们，竟是这样的负能量的传递，也许不是本心，但是又是本心。
当我自己都没有能量照顾自己的时候，也就没有能量去温暖周围的人。联结的终止，在于自己对自己，也在于自己对他人。我很少能真正的去欣赏一个人，很少发自内心的去赞赏同事或者是身边的人，尤其是当我面对着压力和竞争的时候，更是很少去欣赏和赞美竞争者，我做不到那样的格局，因为我对自己是不满的，我的内在的不足表现在了外在的匮乏，语言和能量都匮乏，赞美的动作就发布出去，因为我对自己也没有赞美。我不拥有对自己的欣赏和赞美，我又如何能做到真正的对他人的赞美呢。
我没有对自己的爱，也就无力去爱别人。我们永远都无法给出我们所没有的东西，果然如此。
看到便是顿悟，我顿悟到自己对自己的自信，也顿悟到自己对自己的嫌弃和否定，这是矛盾的结合体。我不欣赏我自己，就是我不够包容和接纳自己的根本，我不懂得如何爱自己，因为我没有看见自己。
我怎样做，才是爱自己？
我不再否定自己，我接纳自己做不到和做得到的一切，我知道自己的每一个时刻，都是已经竭尽全力的努力的。然而，此刻的我，停留下来，深深的看到我是如此的不爱自己，连对自己的认可也是说不下去了。眼里含着泪水，这温度是对自己的愧疚。这么多年，我是如此的不爱自己啊。
我决意要停止对自己的否定，停止对自己的厌恶。我决意要学习如何爱自己，真正的坦诚的爱自己，从哪里跌倒就从哪里爬起来。记得去年的时候，曾经听到一个反馈，如何度过情绪这个峡谷，我就可以看到更美好的风景，就真正的自由了。我渴望自由，那是一种可以张开双臂去拥抱自己的样子，是允许自己犯错误，允许自己有做不到的事情，有弱小的时刻。因为，我决意了的就是去做自己想要做的。我是安全的，我是自由的，此刻，下一刻，我可以做错，也可以做对，都只是尝试和体验。只是，我在体验中沉淀，成长，发展。
今天的自我反观，卸下了多年来自己对自己的不爱，收获的是在对自己的爱的路上前行了一步，在自己对自己的看见上，又多了一点点。
我要学会爱自己，一日三餐，都是要准时吃的，要细嚼慢咽的，每餐20分钟要给到自己，体验食物，体验自己与身体在一起。平日里，要更接纳自己，我决意要停止对自己的否定，要看到自己的所成，看到自己的所有，才能努力的去追求更好的自己。我所在做的，是未来更大的创造，而不是牺牲自己去成就他人。是努力的去支持更多的人，也是努力的成就自己。
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