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【读书笔记】孩子会出现的行为:发牢骚和苦苦哀求

【读书笔记】孩子会出现的行为:发牢骚和苦苦哀求

作者: 我和小妮子的日常 | 来源:发表于2022-01-10 07:10 被阅读0次

    发牢骚

    当一个孩子反复发牢骚的时候,说明他发现这是一种有效的沟通方式。每当父母用“好的”或者“不行”来回应孩子发牢骚时的诉求,而不是简单回应“不要发牢骚”,孩子就会觉得发牢骚是有效的。

    当孩子发牢骚或者叽叽歪歪的时候,父母需要回应的并不是孩子所说的内容,而是他说话的方式。

    当孩子发牢骚说:“还要再滑一次滑滑梯嘛!”父母可以坚定地告知:“发牢骚不会让你达成这些目的的。”“当你发牢骚的时候我没法听见你想要表达的意思。”“我甚至无法思考你所请求的东西,除非你可以不通过发牢骚的方式来提出要求。”

    如果孩子马上改变了他说话的语气与方式,那么他的请求就应当被准许,如果这个请求本身是合理的。但是如果请求本身不合理而无法被满足,那么父母依旧可以表扬孩子改变了他的表达方式,向他指出他的话是如何被听见的,然后解释为什么他的要求不能被满足。

    有时候,还有一些其他原因会导致孩子发牢骚。

    当孩子在发展过程中遇到了新挑战所带来的压力,他们也有可能会叽叽歪歪或发牢骚。因此,当孩子面对其他类型的压力时亦有可能如此,例如搬家、转学或父母关系不和等。即使如此,孩子还是需要父母帮助他们看见发牢骚对他人所造成的影响。

    “当你那样发牢骚的时候,没有人会想要听你在说什么。”当父母坚定不妥协的时候,那就是在帮助孩子意识到发牢骚并不会让他们得到自己想要的东西。

    父母可以建议或者示范一些更容易被他人认真对待的表达方式。父母可以在不回应牢骚的前提下依旧对孩子所感受到的压力做出反应。

    苦苦哀求

    苦苦哀求也是类似的方式,当孩子知道哀求有用时,他一定会再次那么做。当父母有所动摇,孩子会感觉到自己是有机会的,如果不是这一次, 就是下一次。当孩子的诉求让父母之间互相对立(“他多吃一块不会有问题的,你为什么要那么死板?”),这时哀求本身所带来的满足感就更大了!

    当回答是“不”,必须足够清晰。有时候,父母会希望在某些场合给孩子买些特别的小礼物,而另一些场合则并没有。这样的话,孩子很容易会觉得有时候哀求的确是有用的。

    如果父母可以保持一致地表达:“如果你在商店里苦苦哀求得到某样东西,你是不会被允许得到它的。如果你可以正常询问,那么我会考虑一下你是否可以拥有它们。但今日我说了不可以,那就到此为止。并且我希望你可以接受那样的结果。”

    如果孩子对此表示抗议,父母可以接着说:“我们都很遗憾你为此大喊大闹,不管怎么说,今天是不会买糖的。”当孩子知道父母能够应对他所施加的压力,并且也有相应的规则时,心里会感到轻松。

    当孩子被玩具和糖果完全吸引时,他们会不断哀求,因为难以想象自己如何忍受无法拥有它们的失望。这个时候,清晰而坚定的“不”是最基本的。但当孩子依旧无法处理排山倒海似的感受时,例如愤怒、挫败和失望,父母也许需要做得更多。

    有时候,一种也许有帮助的做法是提前告知孩子他会需要在听到坏消息时管住自己:“要知道,有时候当得不到你想要的东西时,你会非常不安,因此你可能需要事先做好心理准备。”

    然后,同情他的感受会帮助他意识到你依旧是站在他这 一边的, 即使你此刻无法给到他想要的东西:“我可以看到你如果没得到那样东西的话会有多失望。”然后给他一个关于你为何拒绝的理由:“但你要知道,我们不能每次来商店都买一个新玩具,因此我们这次就不买这一个了。”

    当他开始乞求和找借口,你可以说:“不管你说什么,要知道我们此刻是不会买那个玩具的。但我也不想看到你如此痛苦,并且我想帮助你感觉更好一些,但并不是以买下那个玩具的方式。想想我们还能做些什么来找乐子吧。”

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