海上的生活，终究是枯燥乏味的。能活动的地方，无非前后百来米；能见面的人，无非那几张熟脸；能聊的话题，转来绕去，无非插科打诨；能欣赏的风景，寻来觅去，无非这片大海。在这里，静心不是一件容易的事，莫名的烦躁随时会冲出来，直搅的人六神无主。
写到今天，很有江郎才尽的感觉，把滚车轮的日子活出新意，我还没到这样的境界。不过，人有一点好，即便肉身不能上路，思想却可以无远弗届。我们不妨扯远一点，就像往常那样，总有一些话题，能让我们不知东方之既白。
往日里，你总问我今天聊什么。多数时候，是我在这头绞尽脑汁，而你总拿懒来推脱。现在好了，你不用推脱了，我只能自己想。既然如此，我也不用征求你的意见了，就说说关于我姐姐的故事吧。在这之前，我已经跟你说过一些，但她的故事太多了，讲几次是不可能说尽的。请给予我最大的耐心听下去，因为里头有我对自己的反省与自责，它们很多是你之前没听到过的。
第一次见到她的时候，我已经能够记事了。在记忆里翻箱倒柜时，总觉得这一天才是我人生的起点，之前的事儿完全一片空白。那时候，她刚从上海整容回来。见面的那天，奶奶告诉我说：“待会儿爸妈就带着你姐姐回来。”当时我还很小，也很好奇，我的姐姐到底长什么样？对父母的印象也很淡薄，似乎他们一直都很忙，至于忙什么却不清楚。
那天，他们真的回来了，一起的还有我爸的一个朋友，他是我们镇上的医生。爸爸抱着姐姐直接上了二楼，我悄悄跟了过去，扒着门框呆呆地站在外面，静静看着房间里发生的一切。姐姐欠身看了我一眼，她似乎伤的很重，躺在床上一动不动。她看我的眼神很复杂，但更多的是忧伤。爸爸和朋友围着床在谈着什么，根本没有理会我。当时我挺低落的，自己也是孩子，希望父母能够过来抱抱我，跟我说说话。
从小父母对我就很苛刻，他们认为我是正常人，理所应当自己照顾好自己。反言之，他们对姐姐的照顾也是理所应当的事。起初，我对这种“双标”似懂非懂，心里也觉得别扭。最终，我还是释然了，他们没有错，他们已经做到了能做到的最好。虽然命运很刻薄，但他们把这个家撑下来了，没有因此而散掉。我为有这样的父母而自豪，他们给了我最好的童年。
接着姐姐的故事说下去。她欠身看我的眼神，我似乎读出了点意味。难以名状的背后，至少藏着羡慕和绝望。命运如朝赏暮杀的暴君，毫无保留地赏了她一切，转脸却又褫夺了一切，只留给她苟延残喘的余生。此时，她才十岁不到。面目全非，没有双手，一处烂创，这是命运交到她手中的考卷。是我，可能会搁笔。命运既然不公，我又何必理会命运？
初次相见，我并未意识到她对我会产生如此之大的影响。虽然她是残疾人，父母还是让她去读了书，至少孩子将来不能是个文盲。她的起点是小学二年级，和我是同年级，真正的零基础。对正常的孩子而言，基础差是唯一的问题。对她而言，这只是肘腋之患，真正的考验来自同学的眼神、私语、排斥和讥讽。在学校，我们是不受欢迎的人，只因为她是个残疾人，有着一副令人生怖的脸。我们既像携带瘟疫的过街老鼠，又像掉进泔水桶的洗洁精，一阵窸窸窣窣的骚乱过后，只留下一片移动的无人区。那时的我着实觉得委屈，我什么错也没有，却要遭受别人的歧视，这太不公平了。我想过和她保持距离，可是血浓于水的亲情，不允许我这么做。有时我会瞄一眼她，除了羞愤，彻底的羞愤，我什么也没看到。别人愤怒还可以握紧拳头，她只能和眼泪较劲，流或者不流，这不是个问题。忍住，咬牙忍住，人们不相信眼泪。
我的自卑应该是从那时来的。我不能责备她，她才是真正的受害者。我也得对自己保持坦诚，曾经为有这样一位特别的姐姐而感到羞耻。有那么一段时间，我不愿意接受她，害怕别人知道我是她的弟弟；我不情愿和她走路，不情愿骑自行车载她上学、放学；我甚至害怕别人歧视她的目光，仿佛那种眼神也是针对我的。这些内心活动，我从来没有告诉过她，但是她未必不知道。读初中的时候，母亲让我骑车带她，我含混的答应了。回头我让她上车，她总是说你先走吧，我自己走回家。听她这么说，我像得了赦令，一溜烟地骑回了家。
现在想想，那时的我很不懂事，既虚伪，又懦弱。至今，我都活在对她的愧疚之中，没办法做到自我原谅。后来我们都变了，我们是不包括她的。她靠自己的努力和实力，赢得了所有师生的认可。即使混社会的二流子也敬她三分，从不去欺负她，也不允许别人欺负她。堪称人性的光辉！有的时候我也问自己，什么叫真正的强者？我不知道如何去描述强者的概念，但我深知，她一定是个强者。
不早了，今天就先说到这里，下次我会接着讲下去。晚安……
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