我是粉妖，用心写爱恋
作为爱情最悲哀的是输给了婚姻，婚姻最悲哀的是输给了背叛。
背叛是什么？是当初说好的，却一笔勾销。
当初说好不要孩子的，说好做对最幸福的丁克族，说好就这样二人世界到天长地久，说好用诗书酒花茶代替尿布奶粉啼哭声。
好了，一切都很好，可当岁月渐渐逝去，当我们从青年步入中年及至微老，当我面临更年期生理和心理的双重烦噪，你突然跳出来说，你想要个孩子了。
我望着你，还是熟悉的眉眼，还是温暖的笑容，只是老了些，胖了些，但仍是当初爱的那个你。
可他又不是你。你笑中带着冷酷，你眉眼间藏着疏离，你提出了听起来多么合理正当的一个要求啊，你甚至是放低姿态的请求——你想要个孩子。
我能再说什么呢？除了震惊，和接下来的愤怒。
你想要个孩子，这是天赋的权力，我无法拒绝也无法抹杀，你想有个亲生的孩子，身上流着你的血液，和你有相似的五官，嘴角也有拉扯出的酒窝。
你的请求装着人类最美好的梦想，生命的延续要多伟大有多伟大。
但请等等，你忘了你当初说过的话吗？
你与我在一起之初，就说过不想要孩子。你对我说，世界上的人口已太多，污染太重，压力太大，我们要尽情享受生活，这样少了很多俗事的烦扰，我们不需要孩子的存在也能深爱对方。
你说血缘有什么了不起，有个人相似有什么了不起，人类的延续有什么了不起，轻松自由才是最重要的，其他的皆可抛。
你的言之凿凿尚在耳边回荡，我也因爱而接纳了你的理念，说服了自己和身边的人，放弃了做一个母亲的权利，只因为爱情中最重要的理解与信任。
你给了我美好的婚姻，给了我大把回忆，我心满意足。有时看着孩童清新的笑颜，听着他们稚嫩的话语，我虽有遗憾，但总能被你的温柔抚慰。
那时我对自己说，没有孩子，没有关系，只要有你。
终于，我相信天长地久了，终于，我准备和你一起安静地接受衰老了，你却站出来对我说，你想要个自己的孩子。
我可以忽略脸上渐密的皱纹，可以忽略额头渐多的白发，但没法忽略身体器官的衰老和荒芜，它已不能再正常运转和产出了。
瞬间，这成了我一生也无法抹去的遗憾，成了我拼命也完成不了的使命，我——他妈——都被你拖到――更年期――了！！！
你当初的诺言成了最大的谎言，你设想的未来我再也进不来，我因为相信你，因为爱你，放弃了做妈妈的权力，却成为了你离开我的最大污点。
你说你后悔了，那你后悔早点儿啊，那些年我还年青，你跑哪儿去了？你说你想要个自己的孩子，我还想呢，天知道我在梦里都看到过那样一张脸，有分属于我们的五官和神态。
现在你可以有你的亲生孩子，我却再不可能了。你给我编织的美丽陷阱，却留我独自承受。
这样的爱情故事太多太多，让人唏嘘不已却无可奈何。
恨有什么用？哭骂有什么用？他决定的那天就不怕当个人渣了。
说好一起到白头，你却偷偷焗了油，说好一起做丁克，你却和别人生了娃。
世间这种种可气又可笑的事天天上演，反悔的人感觉无辜，难道想法就不能改变吗？可以，但请你要变就变早些，给对方也留点儿余地。
而女人呀，真的还是要想清楚，对方的承诺若有改变的一天，你是否还能承受？
无性婚姻，丁克家庭，当他有天需要性了，当他有天知道孩子的重要了，当他有天喊着“无后为大”了，而你却不能再满足他，他的身边还会是你吗？
当初的退让，违心的选择，可能在某一天会变成刺伤你的剑，而剑的那头，站着的就是你全心全意维护的他，这种痛与重负，你能背吗？
每一种婚姻，都是一场豪赌，只希望你在重大事件的选择判断上冷静些，理智些，手里的筹码多一些。
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