最近又多出很多想法
首先一点是 我真的想赚钱 不是因为缺钱 因为如今也快二十一了 其实身边已有很多人都可以自己养自己了 而我这辈子只做过十几个小时的翻译 几乎没做过正经的工作 小学五年级时什么生活 二十一岁还是那个生活
感觉自己依然不敢走出社会 依然感到很彷徨 依然对金钱没有什么概念 只能在课本里社交网络上看到那些东西 确实有点何不食肉糜的意味了 我对此是感到羞愧难耐的了
尤其出国这两年来 因为不懂事 张狂轻浮 挥霍掉了家里太多的钱 只是去做了很多无用的事 一片真心付出给了人渣 最后落得被骗钱被敲诈一笔巨款的下场(一年时间光是为了一个垃圾前前后后给她花掉了四十多万人民币) 当时根本不懂什么是钱 只想着对那垃圾好一点 付出了一切 最后被垃圾威胁着要钱时 我才恍惚算过账来 这种无地自容的感觉 所以即便我现在仍有着不错的生活品质 也已经发誓绝不再碰女人 但那次经历依然让我觉得这笔钱是我十倍百倍也还不起家里的 这是我感到羞愧的第二点
一边困着一边写的随笔
从小爱好买些没有用的东西 浪费在没有用的地方(其实如果我能把妈妈给我的这笔钱用在去看世界或者读书上的话 肯定也没有如今这么强的负债感)而我有着资源却放弃了所有可以提升自己的机会 多么愚蠢的行为啊 金钱和精神全部浪费在无意义的虚幻飘渺的世界上了 这是令我感到羞愧的第三点
被这三种羞愧紧紧包围无法呼吸的我 唯一的解决方式注定是自己有能力赚到这曾经不屑一顾的钱 不再成为一个跋扈的负担 我想这是我对我自己最好的救赎 我会为此不懈努力 慢慢来吧 先从自己满足自己胃的需求开始
一边困着一边写的随笔
其次我发觉我对人和事的观点又有些变幻 周围的世界让我走了一种失望的感觉 看着一个个复制粘贴出来的人 我感到很压抑 我像活在了楚门的世界里 我确信没有一个人让我产生兴趣
我依然想去世界的尽头 世界的巅峰 大丛林和外太空
我发觉 我已经把人一个个贴上了标签归了类 像是洞悉一切的上帝 这让我感到沮丧 抑郁 不过这种词有些愚蠢了 当我把一个人完完全全的归到一各类里面 那么我就知道这个人是无趣的 没营养的 不值得的
我的思想其实是很叛逆的 我认为与这种人产生故事 就是在浪费我的时间 我想我是独一无二的 可是如果你的故事是那么的平淡无奇 任何人都可以代替的话 那我有什么理由选择你 世界上有那么多人 我不想成为谁 我也不希望我的那个她是谁 如果这个女孩无趣到和所有人一样 去所有人拍照的景点拍照打卡 对冒险的事情畏畏缩缩 那实在是人间不值得了 当然 其实我会赞许那类强者 哪怕他们是一种人 这并不影响什么 我想说 你要么在底层社会独一无二 要么在上流世界里平平无奇
以上是我7月18日的随笔吧
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