今天是情人节，抖音上有一个非常好看的小哥哥加我微信了，这本来是一件开心的事情，但我开心不起来。
最近其实有不少人加我了，而且都是很优质条件非常好的，长得也很帅。
不过好像，都是聊着聊着就没有下文了。
感觉自己对别人是很封闭的，就好像没有人可以走进我的心一样。
因为我怕被伤害，所以给自己设置了层层保护。没有人进的来，也就没有人可以伤害我了吧。
今天是二月十四情人节，也许他的出现是让我看到自己的状态，并且决定，继续，还是改变。
我认为自己是没有人喜欢的，即使有人喜欢，也不会有人真正的爱我。
就像我那几段失败的恋情一样，我知道自己是被喜欢的，我知道有人喜欢我，但我不确定的是是否有人爱我。
也许这与我内心的自卑有关，我不敢与人交流，不敢与人接触，不敢敞开自己。
害怕被嫌弃，害怕被笑，害怕被讨厌，害怕被看不起。
也许与我小时候不被爱的经历有关，小时候的生活就让我战战兢兢的，稍微哪里做的不好，或者稍微哪里不如别人的意，就会被嫌弃。
我感知到的是我是不被欢迎的，我能感觉到自己是不被喜欢的，感觉我的出现是个错误一样，我感觉自己是多余的。
小时候跟爷爷奶奶长大，他们认为我是不该出现的，他们认为这不是他们的事，感觉他们就像被踢到了皮球一样，而我就是那个他们不想要的皮球。
他们总是对我板着脸，说话也很凶，对我要求严格，而且还嫌弃我，嫌我脏，嫌我不听话。
为了不让我乱跑，奶奶还把我绑在桌子底下，感觉就像被当成了小狗一样，我的心都凉透了。
后来我就很少说话了，感觉自己是被抛弃遗弃的，感觉自己是被不希望存在的，所以我自己也降低自己的存在感，他们一直都以为我是一个话很少，很安静的人。
我一直都不知道自己做错了什么，但他们对我的态度和方式真的伤透了我的心。
长大后，也有了几段恋情，也许是因为对自己的不自信，最后都惨淡收场。
当然我也知道，过去的事已经过去了，我也准备放下了。
而且，我也告诉自己，要开始走出来了，要开始敞开自己了，如果真的有合适的人出现，我也愿意，并且准备开始新的征程。
我知道内心是有伤痛的，但，我愿意在伤痛中看到光明，我愿意释放这些伤痛的经验，我也愿意去迎接更多的光明。
雨果说，“最大的幸福，是确信有人爱你。”
我知道，自己正在通往幸福的路上，我愿意去相信，有人爱我，我愿意去相信，有人是因为我是我而爱我，或者说，尽管是我，依然有人爱我。
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