女孩最爱的摸头杀
很难得的一部偶像剧，难得在男女主角演技双双在线，难得在看过原著小说，却仍然渴望看电视。
杨紫把暗恋的那种患得患失表现的真的很到位，到位到我仿佛穿越回了十几年前……
在没有遇到他之前，我从来没想过自己会去追一个男孩。更是在宿舍的姐妹面前发誓：大学，我不打算谈恋爱。但我知道，始终都知道，我喜欢个子高高的，瘦瘦的，戴着眼镜，看上去很干净的男孩。每一个女孩，心中都该住着一位白马王子。
第一眼，看到他，心便动了吧，只是他的迟到让我并未有所行动，也不敢表示不满，因为他是上级我是下属。
第二眼，我在阳台看风景，他在窗下行走，阳光装饰了他的衣服，他装饰了我的梦。
于是，我知道我的心它飞走了……
真像佟年那样，每次都希望看见他，只是想看见。在每一个路口，每一扇窗前，每一个餐厅，每一次公开课……
看见，只是看见便心喜若狂，只是看见便忘记转身，直到那背影消失在尽头……转身，低头，中毒般的傻乐，连空气也是甜的。
也真像佟年那样，费尽心机想要他的电话。
也真像佟年那样，发很是蹩脚的信息，千年等一回般等待他的回复。有时，是四五个小时，有时是一天，有时，没有……每一次发出信息，都提心吊胆的迂回在关机、开机之间。但那又何妨，即使等千年只要等到，那一瞬的心流体验便抵过了所有的如鲠在喉，如蚁噬心，如履薄冰……真是心如过山车，时而顶点，时而外翻，时而谷底。
但是啊，就是想要喜欢他，想要他也不讨厌我。
于是，一次次找机会和他说话，一次次比考试还认真的完成他布置的任务，一次次帮他选课，一次次做在他身后看着，一次次越来越厌恶自己这样的低声下气，毫无尊严……
所有甘之若饴的折磨，终于在死亡前夕爆发在一个受够了的念头中。
不想要那种模棱两可的暧昧，不想要再看到他与其他女孩的并肩，不想退而求其次的做什么朋友、妹妹，要么女朋友要么陌生人。将一切都逼到了死角，也将自己的心逼到了死角。不怕，不痛，怎么可能。那一夜，无眠。黑夜终将落幕时，却胆怯、踟蹰，不想，一点也不想要黎明。手机，终于还是在纠结、徘徊过上万次后，勇敢的被开机了。
看到“那就做我女朋友吧”，那一刻体内多巴胺的量应该到达一生中的顶点了吧。这大概便是恋爱的魔力吧！
后来啊，第一次，勇敢的牵起了他的手，奔跑在北方的雪中。那天，我第一次想让一个男孩一辈子都牵着我的手。所以啊，每一次，我都会先伸出手，而不是挽着他的胳膊，他没有的习惯，我就让他为我而养成。如今，十几年已过，牵手与我并肩早就成了他的一种条件反射。
再后来，他不知道我爱吃什么，我想让他记住。于是，我便在每次吃饭时，都从他碗中挑出我爱吃的，然后霸道的把不吃的夹在他碗中。一个月记不住，我就坚持一年，一年不行，没发生，呵呵……
再后来，发生矛盾时，我不想让他骂脏话，更不想让他动手。所以，我先努力控制好自己的脾气，先保证自己不口吐脏言，动手这样粗鲁的动作固然是永远不会发生。也有失控时，但更多时候是睡一觉，换位思考，该道歉道歉，该等待绝不妥协。没想到的是，他涵养更胜一筹，十多年好像每次矛盾都是我先挑起的，他似乎还没学会怎么骂人。
又后来，我不想异地，我喜欢我工作的小城，虽然我也爱他，但我不否认我更爱我自己。可他该有他的理想，小城太小，我更爱那个发光的他，即使他不再属于我。分手，多少次的撕心裂肺让黑夜雨雾朦胧，多少次手指一遍遍拨弄着那烂熟于心却再也不会拨出去的号码，多少次去了所有他的社交空间只是忍不住想看看他，多少次看着路过的情侣模糊了双眼，多少次想再发条信息说句“想你了”，可我不曾有一次挽回。
又后来，辗转千百回，相亲无数次，再无心动，被追求也只觉烦闷、麻烦。这才有点怕了，怕此生真的只能爱那一人，也怕已是错过。做好了辞职，离开小城去找他的准备。只一条“我错了”，他回“我一直在等你”，泪如决堤，心如止水。
又后来，一个眼神我便明白他和那个女孩彼此很有好感，那女孩也的确很优秀。怎能不惶恐？怎能不痛心？但怎能拱手相让？这样的事情不也曾发生在自己身上吗？但我更明白，有出轨的能力是一种魅力，但婚姻之内不出轨是升华这种魅力的定力。于是，我很明确的告诉他，我的婚姻观可以接受离婚，但绝不接受名存实亡的精神肉体出轨。精神可以偶尔出轨，但离婚之前请知先于行，控制好自己的身体。弄脏了自己，便也脏了爱情，毁了婚姻，我的字典绝无破镜重圆四个字。我知道他听懂了，但一辈子很长，刹那便白首只是一种梦想而已，况且，不看看，怎知命运之手会有怎样的创作！
……
还会有多少后来，我不知道。但我知道，始终都知道，我的爱情，我要什么。
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