当不同出现时

生活中，我们常常会遇到不同的人，不同的观点，这时你会如何反应呢？

欣赏借鉴别人的不同，拓宽自己的认知边界？还是因不同而产生恐惧，指责他人或者攻击自己？

我是后者，因为不同让我恐慌，而恐慌之中，为了保证安全，必须分出对错，不是对方错就是我错了。觉得对方错，我会去指责，背后是期待对方可以认同我；觉得自己错，我会攻击自己，背后是期待可以融入别人，建立良好的关系。

但我的行为，都会让我离自己的期待越来越远。当我想攻击自己时，是我拥抱自己的最好时机，这时的我需要自己的理解和支持，与自己和解，我不需要成为别人，我也不需要做到别人所谓的全部的好，我只需要做我自己，用自己舒服的方式与这个世界连接。

丛非从的书中讲到，我们建立关系通常为了满足自己的某个需求，冲突是因为需求没有得到满足。那么，冲突发生了，不是去纠结谁对谁错，谁更好，而是退回来看看彼此有什么需求没有得到满足。

昨天的一件不大不小的事，让我有了自我攻击，通过自由书写我看到了自己的起心动念是好的，方式可能有些人喜欢有些人不喜欢，但这并不代表我就错了，我就不好了。我们给出东西，别人接不接？关键在于对方，取决于人家是否需要，是否喜欢。

当别人不接受时，不是我错了，而是对方不喜欢。要允许对方的不接受，同时呢，如果依然想送，可以与对方去沟通，去确认对方的喜好或者去观察他的需要。

当别人给了我们不喜欢的东西时，我们依然有选择，是抱怨对方的不用心或者攻击自己的我不好。又或者直接表达我喜欢，都是可以的。另一种选择就是，我看到对方已经在他的能力范围内，做到了最好，理解别人的用心，去感谢这份用心。

因为做了什么，给了什么不重要。重要的是你收到了什么。同样的一份礼物，有人收到很开心，他收到的是礼物背后的祝福和用心，有人收到很生气，他收到的是你给的我不喜欢，你不重视我。

我们输出自己的观点，同样是送礼物，我的家人间，输出观点是强制的，大声的讨论，恨不得把自己认为好的，灌进对方的脑袋里，大有敲开对方脑壳安进去的架势。为什么要这样呢？背后可能有个逻辑，你认同我，你和我一样，我们才有连接，才亲密。

人都是因为相同才产生连接，但我们忘了，争论时，我们在否定对方，正在破坏这份连接。不如退回来看看，我们为什么不同？是否可以借由这份不同，彼此更加了解，一起成长。

昨天哥哥和爸爸争论，关于爸爸在抖音看到关于农村养老金的问题，爸爸说政府不作为，哥哥说抖音不可信，双方争论不下，突然一个瞬间我抽离出来看他们，爸爸希望养老金多些，感到更安全，比子女给的钱更安心，他希望那条信息成真，满足安全感。哥哥希望爸爸不要轻信那些，因为信了却得不到，爸爸会生气，哥哥希望爸爸开心养老。

彼此的背后都是浓浓的爱，说出来的全是否定，看着可爱的爷俩，我终于可以接受他们的这种沟通方式。小时候，对于这种冲突，我是害怕的，会搅进去参战和调停，这样会让争论升级。少了我的参与，他们的争论很快停止。

这件小事（是的，现在对于我是小事），让我知道，对于观点层面的不同，我可以绕道去期待和需求层面，在这里我们可以找到一致性，让这个一致让我们连接，让观点的不一致扩充我们的认知。

让不同存在，这个世界才丰富多彩，在不同的人之中找到相同的部分，产生连接。