当你捧着🤲一个❤️

今天上海的雨特别大，哗啦啦的下着，今天彩虹分部团建，我是老树根，由于堵车没有及时参加团建后面爬楼中，特别想尽快把沙龙记录提交上来。

于是拜托老公中午去接孩子，这里很感激他放下了自己喜欢看的球赛然后去接孩子。我在家里马不停蹄的码字，突然外面的雷声特别大，一个接着一个的打，我特别害怕、害怕中多了一份自责与乱想，（我在给自己制造不够好的体验）害怕失去，而这份失去是因我造成的。

码字中与分享中共振着，然后一个雷声特别响，同时我们家门也打开了，接待员的灵敏反应，老公和孩子回来了立马起身去迎接，被雷声吓的还没有回过神来，赶紧和老公孩子打招呼，儿子温柔的说妈妈我去看电视了，老公开始霹雳吧啦的说：家门口的那个鞋子放的太乱了，你看人家门口那么干净，他边说边收拾，我傻傻的呆着看着，对门确实很干净，这样对比我们家确实很乱，（头脑声音：内心升起了满满自责感，是我没有照顾好家里，没有把家打理好，最近说打扫一直没有打扫，）

我傻傻的呆着，听着老公的数落，那一瞬间我的心好疼好疼，就如你捧着一颗热乎乎的心，那个热乎的温度还在，可以刀已经扎进来了，那个疼。

脑袋里的声音：他做点事情就这样，如果我没有让他去接孩子他在家看球赛就不会发生这样的事情，我内心由感激变成了指责

可是我的心好疼好疼，不让事情恶化我赶紧选择做饭，发现家里没有菜了只剩下面条，我对自己有一次攻击（自责，这个媳妇当的不称职）默默的下面条，可是内太疼，我可以选择说出来我可以选择沟通但是那一刻我内心满满的评判与指责，我说出去了会让我更疼疼难受，所以我选择闭嘴倾听，我们每个人都有不够好的台，那个当下回击，对方会全副武装的穿上盔甲保护自己。所以我选择不说，看见老公一起做饭一起给自己摊鸡蛋，我内心升起了歉意。

闭嘴空档的那瞬间：我的眼泪默默的楼下了，我忘记了自己。我委屈的流着眼泪体会自己的那个当下感受，用眼泪给自己一个空间梳理。

等待我所有情绪过后，我又一次捧着❤️，开始诉说的时候，刚开始两句话，对方一句话直接把我拍死，别在说了，每天说这些听着都烦死了，我再次确认我说的这些你觉得很烦，那一刻我又停下了，默默的关注着自己的感受。这一次我没有抱怨指责、我想我要如何与这个人沟通呢？如何保护自己呢？眼前的这个人他只需要你接纳着他的情绪，练沟通都把你掐断。

我内心的这团火就压在这里，出不来。

半天我没有回过神，最后我定了一下神，问他：你有难受的时候吗？他说没有，我说你知道我的一颗❤️捧出来被你扎了一下有多疼吗？

他是理性、我是感性、他不懂感性，我懂他的理性。因为懂得所以每一次还是会继续捧出自己的那颗热乎的心去被扎，因为我知道有那那么一天，我会教会他怎么对待我。

我懂你，这句话尤其重要！不是为了哪份愿景我又何必这样自虐。

反之他也是一面镜子照着我自己的行为，当孩子捧着一颗热乎乎的❤️时候，我也这样扎下去，如果没有哪份❤️，孩子又怎么能这样如此依恋你呢？

请珍惜彼此、不要透支❤️

放慢脚步，从繁杂的事中脱离看见当下自己。

我做的一切都是为了我的愿景，这颗初心永远不忘。同时也请自己要善待自己。

我们被伤害的永远不是某个事件而是我们的感受，关系的本身不会造成痛苦的额，他们只是将已经在你内在的痛苦激活。爱人对你的不认同激活了你内在的自我攻击。

这个场景特别熟悉回到小时候某个时候，爸爸妈妈不在家，我们开始疯玩或者是看电视，爸爸妈妈回来的时候总会发泄一下心中的那份不满的情绪，我那么辛苦，你怎么可以这样，这么小的点事情都没弄好—-“你不好”。结婚之后，觉得作为妻子、全职妈妈、死死的认定，洗衣、做饭、家务理所当然的由女人来做，当因自己的事情而忽略了家里本身自己就满满的自责与难受了，老公的指责瞬间就能激活我“自我攻击”由于对自己不忍攻击所以只能够默默的楼下委屈的眼泪。我也很辛苦，我也很累，我也很疲惫，我需要关心、爱护、我需要看见、肯定、鼓励。我更加期待别人能够懂我。

如今我划好自己的领地，理清楚自己的领地空间，明晰好作为妻子、妈妈、我，需要做哪些，怎么做？所以我不允许你已这样的方式来指责我评判我否定我，因为我觉得我做的特别好。不必拿我和别人比较，我就是我，爱咋咋滴。

当我们没有能力去亲密，我们只能用敌意来拉开距离。

目前阶段捍卫我的领地。