孤独，没有存在感，没有交心的朋友。一直以来我都有这样的感受，在此之前我不曾考虑过，为什么我会这样，现在我仿佛找到了一些答案。我把自己藏在厚厚的围墙之内，不主动去寻找别人，甚至当别人主动来找我的时候还拿围墙挡着，不让别人靠近。
每每看到周围的人亲密的玩闹，总觉得特别羡慕，以及内心深处的那份渴望。然而，羡慕可渴望依然是羡慕和渴望，没有去做一点点能让我变成那样的事情。
不会，不敢还是不想！
我自己都没有一个明确的答案。当我想去这样做的时候，我发现我不知道如何去做；一番苦想，产生了一个想法，但不知道这是不是正确的方法，不敢去尝试；到最后，我便不想去做，不想往前走了。
我想这也就是我不想和别人接触，渐渐成了孤零零的一个人的一些原因
前段时间，一个同事和我说起他的侄子，过年的时候找他玩，让他给充点券，一起玩网游。他觉得和他侄子特别玩的来，很喜欢这个侄子。
听到这段，我就想是不是和人之间需要这样的要求，或者说是需求？想想我自己，再和我的那些叔叔舅舅们一起的时候，不愿说话，没有交流，没有需求。
我们之间的对话总是那么几句：
“你要不要点什么什么呀？”
“不用了，我有/我用不到”；
“在我这吃饭吧，想吃点什么？”
“都行啊，没什么想吃的”；
“我这有个东西，给你吧，你要吗，不要的话我也用不着。”
“那好吧，我拿着好了”
……
然而当这些对话发生的时候，我的内心和我的回答并不相同——想要，不想说要，不想要，不敢说不要。这些时候，总在害怕，总在顾忌，我要这些，好吗？我是什么呀，就想要求那么多！我这样对吗？或许当时的我会觉得，我很懂事，不愿意麻烦别人，会替别人想着一点了。
然而现实和自己想的总有那么一些差异，因为我自以为的这些“懂事”，我藏起了真正的自己，在面对这些我的亲人，朋友的时候。明明很强烈的欲望，偏偏装作一副无欲无求的样子；明明很尖锐的冲突，偏偏装作一副我没事，一切听你的就好的样子；明明是个坏孩子，偏偏要装出一副好孩子的嘴脸。
这就是我应该的样子吗？不是！那我该变成什么样子？不知道！
我觉得这就是我最可悲的地方，明明知道自己做的不对，这样不应该，缺依然这样的做着。因为我不知道怎样做才能更好，不敢去尝试那些或许正确的方法，不想去改变自己的模样！
我不知道为什么，我要把自己藏的那么深，不敢，不想去接触别人。
还是之前说到的那个同事，觉得我这样一个人在外上学的孩子，远离家人，没有经济收入，十分可怜，十分不容易。所以他经常叫我一起吃饭，一起去玩。但是这样的关心，或者说友谊给到了我的面前，我不知道怎样去面对，然后我开始害怕，开始担忧——我是谁啊，我凭什么让人家对我这么好，他给我这么多，我有什么事能给到他的吗？好像没有！
再往后，我慢慢的有点抵触他对我的好，但是不会应对的我，连抵触都不知道如何做到，手忙脚乱，在他面前没有想法，没有需求，他问的一切总是“好的”“都可以的嘛”“没事”。
讲了这么老多，都是我自以为自己的问题。
怎么解决呢？我不知道！
或许改掉这样的行为就能好很多吧！但是这样真的会好吗？还是算了吧……
也是啊，反正都已经这样了，改不改也无所谓了嘛……
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