一朋友曾跟我抱怨，现在追女生，那女生要么就是各种设局考验他，要么就是早晚三餐报到，下班要求风雨不改出入接送，最后问我，如果是对他有好感，为啥还要这么三番四次地作。普世的价值观对这个行为解读为：太容易得到的东西，对方不会珍惜。需要变本加厉上天下地，作到你怀疑人生，你才会越来越不肯放手。其实这也带出了现代人普遍单身的一种感情状况，那就是，我喜欢的人不喜欢我，而我不喜欢的又穷追猛打。
为什么会这样？那个人“作”到我自己都觉得有问题，为何我还是那么喜欢？TA提出的要求无论如何还是做完了，为了不想失约连病都不敢痛，而无私为我付出的那位，在愧疚感的大山压力下，勉强腾出了那么一丁点位置留给对方，在苦闷忧郁的情况下可以排解寂寞，俗称，备胎。
我们从小被灌输了很多“能自己做的事情，不能为难别人，自私不好，独食难肥”诸如此类的独立观念，并且常常导致会产生一种拿人家的东西不好，给人家才是好的感知。当然并不是说这个观点全错，但是偏偏这个世界就是不友好的，你的身边永远充斥着“作”的人。
例如体制内的同学，部门的上司主管让你做些不是你份内的工作，又不敢不做，毕竟他是主管，好不容易做完了上司的事情，才开始通宵达旦干自己的活；
例如做生意的同学，客户逼着要陪喝陪唱到四五点，为了不失去这个客户，灌到胃里除了酒精就是酒精，一点就着火。
以上两种情况，加上我朋友泡妞的经历，都有一个共同点：没有意识到对方的精神暗示并掉入了对方的陷阱。
他们占领了双方地位中的高地，在他们没有任何付出的情况之下，随意开口，让你为之付出，而你基于那种深入骨髓的付出观念和地位的不平等，一而再再而三地奉献自己，这种因“作”而生的关系就这么决定了你的悲惨结局。
对方单凭“一粒沙”的举手之劳，就能够换到你“一座山”的付出，久而久之，他们会越来越觉得你的付出是理所当然且会一再索取，而你逐渐变得并无任何价值；而你一旦付出了，就很难回头，而且投入得越多，就越不甘心放弃，跟股票一样，每次的投入甚至比上一次更多，希望扳回大局，却不料自己却被自己绑死在这个畸形的关系里。
这就是“作”所带来的一种心理暗示。“作”的人通过麻烦别人，要他人牺牲，给自己一次又一次带来巨大的获利，而被“作”的人，则是被自己的付出捆绑，用无条件的付出换来超低价值的回馈。
人的伟大，是牺牲者的功劳，只有不怕麻烦他人牺牲他人，才能获取更多的主动权和利益，如果以后不想麻烦，务必一开始就要麻烦他人。
这也是为什么女生被男生追求的时候，就算有好感但仍然要制造一种让对方“知难而退”的策略，越难得到的东西越有价值，人类害怕失去的念头远胜于获得的推动力。她需要你进行牺牲，牺牲得越多，感情更加强烈。从生理角度而言，当拥有的时候，人脑内会分泌一种镇定剂把感情的强度由浓转淡，这也是感情不能拖得太久的原因；而一旦失去或得不到，体内则会分泌PEA，这种元素会导致坐立不安、精神无法集中、患得患失、彷徨无助、失眠多疑，用人话来说，就是失恋的感觉。
故此，所有的价值都是虚幻的，都是人用手段和套路一步步把对方设计进去，明白价值游戏的人，就可以扭转价值的大小。
针对有过分要求的主管，你要在麻烦你的时候，想出另一个借口麻烦回他，务必让他知道，麻烦你是一定要付出一些代价的，而且他的那个代价，不管多小，都要马上兑现。弄出一个很容易可以跳过去的小圈圈，这个小圈圈务必是个举手之劳，而且是他不好意思拒绝的。
对于客户也不是一味的千依百顺，利用一个惯用的暗号影响对方潜意识，提出一个对方不会拒绝的要求，同时也要给一个理由，对方完成后感谢称赞他，久不久就重复，得寸进尺，逐步争取对方的承诺和付出，扩大自己的主导权，让对方逐步习惯受你的影响，用多个小成交的累积，最终达成大成交，目的就是训练对方习惯成交。
所以，有时候做人就是要自私一点，不怕麻烦别人，你斤斤计较得有道理得话，你反而会得到别人得尊敬，完全不斤斤计较的人，就好像一间没有窗门的屋子，任人出入，这个间屋子不是你的，而是一个公共场所，只有当你把握好自私的门匙，你才是快乐和获益的主人。
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